Вона до мене повернулася, і я пив днів п'ять, не просихаючи.От коли вона мене кинула, я якось менше переживав.

Одного разу у магазині ми (я і молодша сестра) з мамою купували взуття.
А сестра звикла трохи сутулитись і мама постійно робить їй зауваження.
І тут чергове зауваження "Розправ плечі, випрям спину" подіяло не лише на сестру, але й на продавця, яка проходила повз ;)

Йдемо по Київу з друзями,усі приїзжі, так на вулиці виставили як раритет Чайку і Волгу 21, і рядом Форд Транзіт(організаторів виставки), всі фотографуються біля тієї Чайки,21 Волги, друг видає фразу яка мене вбила:"Тю, я б біля Форду сфотографувався, у мене в селі тих Волг і Чайок купа,на них сіно возять."

Якось, коли мені було років 4, на касету записали як я розповідаю віршики. Там є такий момент.
Я:
- У лісі, лісі темному, де ходить Дід Мороз...
Мама збоку підказує:
-...хитрий лис.
Я:
- У лісі, лісі темному, де ходить лисий заєць.
Всі регочуть, а дядько питає:
- Чорнобильський зайчик?
Я :
- Ага...

Було мені тоді років пять,але памятаю це як зараз(мені 17).У мене на подвірї,при дорозі,росте велика груша,і кожен бажаючий може зірвати грушку.Але знайшовся розумник,який подумав що він не помітний,і залізши на дерево спокійненько смакував плоди)Мій тато це побачив,і вибіг щоб 'настріляти по вухах' хулігану,ну а я вибіг слідом за ним.Тато його 'насварив',і я з гордістю побіг до мами щоб розказати про все.Вбігаю я до хати,і з гордістю кажу мамі:мам!тато тількишо хулігана впіймав!він хотів наші грушки покрасти!!і тато сказав,якшо його шераз побачить тут,то його яйця будуть замість грушок висіти!)А потім додав:-тільки я шось не зрозумів про які яйця тато говорив......

Бачили б ви очі мами.....)

тікищо заходить сеструха в кімнату 7-мий клас. стає на ваги дивиться... знімає халат і тримає ззаду на витягнитих руках. зрозуміла тільки після того як я пирснув чаєм на монітор від реготу.

Тобі сумно? Самотньо? Нічим себе зайняти? Приходь до мне.Зроби мені уроки :DDD

Купив в супермаркеті пачку солі , щоб пересипати її в сільничку довелось бити її молотком.На упаковці читаю : "Сіль кам"яна " .Не Обманули =))

xxx:
Можеш без книжки назвати всі закони Ньютона?

yyy:
можу))
перший, другий, третій :D

Вчився на економічному факультеті. 3 курс, маємо першу пару з ОБЖ. Заходить наче вже не молоденька, але якась сором'язлива жіночка. Знайомиться з аудиторією, і починає конкретизувати по темам, що і коли будемо проходиТИ: які теми на лекціях, які на практичних. Я уточнюю:" а про секс будемо говорити?". Вона радісно випалює: " Так, звичайно, це все на практичній!!!" ) здається, пара тоді так і закінчилася - не почавшись )))))))

Після сесії знайомий приїжджає до себе додому і першим ділом треба показати заліковку батькам. Витягує її з кишені, де довгий час стояли сигарети і дає в руки матері. Мама відкриває заліковку, а звідти сиплеться тютюн.
М. "Ігорчику, це ще що таке???"
з. "Мамо, це щом моль не з"їла"

О_о

Поки в рейтензі найкращих способів кинути палити, лідирує - ''не було грошей на цигарки''

Одного разу сиджу і слухаю як бавляться мої малі (5 і 6 років). Тато у них компутерщик, от вони як наслухаються чогось вумного так зразу намагаються це в своїх іграх використати. Ось один і каже до другого: подивись у тебе тачскай працює?
Стало смішно, тай кажу до чоловіка: -Слухай, це щось новеньке! Я знаю тачпад, тачскрін... а тачскай не чула!
На що він відповідає: - Та яке нове? Це така дуже давня прога, часто використовується різними студентами та в інших подібних важких ситуаціях. Просто нам вона відоміша під іншою назвою - "пальцем в небо"! )))

Маю одногрупника, зветься Стасік. За манерами - типовий представник гей-общини: прилизане волоссячко, тоненький голосок, жіночна хода... Одного разу наша спільна знайома каже до нього:
- Стасік, будь мужиком! Не цілуйся з усіма, коли вітаєшся, не намагайся обійняти, навчися спілкуватися із хлопцями на чоловічі теми! Загалом, будь жорсткішим!
Стасік мрійливо закотив очі під лоба, задумливо намотав волосся на палець і відповів своїм голоском кастрата:
- Знаєш, Аня, мені здається, я й так занадто жорсткий...
Брутальний Стасік, ає))

Виходила заміж моя родичка. У процесі приготування для оздоблення залу було задумано написати декілька вітально-жартівлрвих плакатів. Наречена - дівчина відповідальна, відразу ж мобілізувала своїх близьких подруг, видала кожній по шматку шпалер, на зворотній стороні яких і треба було написати лозунги. Подруги - дівчата також сумліні. Одна так старалась, ну вже так старалась - дзвонить нареченій і скаржиться (розмова відбулася при мені), що фраза "Бажаємо молодятам дожити до весілля золотого!" не помістилась на виданому форматі паперу. Наречена запитує:
- А скільки не помістилося?
Відповідь була приголомшливою:
- Слово "золотого"...

Батько розказував, що після служби в армії привіз звідти німецьку вівчарку, справжню, титуловану. А вони жили в селі, то батько і привіз її як сторожового пса. Також треба додати, що хата у нас стоїть між двома вулицями, а так як обходити далеко, багато хто зрізає через наш двір.
Того ж вечора, уже коли засутеніло, йшла бабка-сусідка з колгоспу, повний мішок буряків накрала. Далі цитата бабці:
- І ото я заходжу в двір, мішок на спині, а тут собака як гаркне, то я і стала. Тільки хочу мішок поставити на землю - гарчить, то я знов підняла. А воно ж ще й, холєра, ні кроку ступнути не дає, і ні вперед пройти, ні назад вернутися.
Так і стояла бабця з мішком на спині години 4, поки батько вночі не прокинувся подивитися, чого ж собака час від часу погаркує.

Оголошення в гардеробі (жодного підпису чи контакту, нашкрябане на листочку рожевим фломастером):
"Будь ласка, поверніть, хто знайшов мій зошит на 12 АРКУШІВ ЗІ ШЕСТИ ПРЕДМЕТІВ, рожевий. Дуже треба!"

Якщо з рук падає розмотаний рулон туалетного паперу, краще його не ловити, так менше буде змотувати.

Проходив медкомісію з роботи, у кабінеті хірурга(х):
-Скільки років?
я:
-23.
-Служив?
-Так.
-Ну нарешті, хоч хтось служив, вас так рідко зустрічаєш - що хоч в Червону книгу занось. Служив - значить здоровий, іди.

RT @Nazarch1k: Гора Ай-Петрі — це таємна розробка Apple.

Дівчина розказувала. Поїхала вона в Київ на навчання, дзвонить подрузі, спитати, де вона:
Д: Ти де?
П: Ти не повіриш.
Д: Ну то де?
П: Вчора ми святкували день народження дівчини однієї. Напилися так... Одним словом я в Одесі. Коли вже були сині нам спало на думку поїхати на море, ми взяли білети на потяг і поїхали Нічого не пам'ятаю... І ще одне, вишли мені грошей, бо назад доїхати не можу.
Вона висилає грошей, дзвонить наступного дня:
Д: Ти де?
П: Ти не повіриш.
Д: Здається, я здогадуюся...
П: Ну ми так зраділи, що приїхали додому. Знов напилися. Одним словом я в Ізмаїлі...

Перший курс він такий перший курс)
Першокурсниця розповідала як пройшло знайомство з групою. Після всіх урочистостей куратор вибрав старосту (як завжди -ти будеш старостою -Чому? -Бо ти навпроти мене сів) Пізніше стоять вони переписують розклад, підходить куратор і каже: В вас нема старости, той пацан не з нашої групи, він аудиторією помилився...

Японець, який вивчав у Львові українську мову, одного разу попросив свою викладачку піти з ним до дантиста, бе ше троха був не впевнений у своїх знаннях. При чому, російську мову він практично не розумів. І от прийшовши до лікарні, вони потрапили на докторку яка розмовляла російською. Заходять вони в кабінет. Діалог:
Дохтірка до викладачки: Вы будете переводить?
Викладачка: Так.
Дохторка, звертаючить до пацієнта: Какой именно зуб Вас болит?
Викладачка до японця: Вона питає який саме зуб Вас болить.
Японець(майже правильно українською мовою): Скажи, що нижній зправа.
...............
Падаючі інструменти з рук дохторки ... німа сцена ...

Динамо гратиме в кубку Уєфа з Металістом. Чемпонат Європи в Україні - це звичайно круто, але чемпіонат України у Європі - це взагалі жесть! :-)

Чистив якось компик від вірусів в одному готельчику.
Такий діалог з адміністраторкою (А) після того:

А: Дякуємо, заходь якось... Може номер треба буде.
Я: О, до речі, а які ціни у вас на номери?
А: Ну якщо хочеш з дівчинкою там... є гарний номер люкс з двоспальним ліжком - 280 гривень
Я: (читаючи брошурку, задумливо повторюю за нею) з дівчинкою... 280 грн...
А: Ні-ні ти не правильно поняв! Дівчинка своя має бути!