Вчора група американських хакерів намагалася зламати Google. До того, як прибула поліція, вони таки встигли відірвати букви G i o від вивіски коло офісу.

І як сказати що москалі не тупі, якщо москалі які живуть у севастополі, думають, що то росія!

Приходжу додому, відчиняю двері і витягаю ключі... від шафки з супермаркету, де лежить сумка з ключима від хати і НОУТОМ!!! Супермаркет закривається через 15 хвилин. Так швидко я давненько не бігав)))

Веде мама першокласника зі школи і він їй каже:
"А на мене сьогодні вчителька сварилась",
Мама йому: "Це ти напевне сильно бешкетував?"
"Ні, я просто сильно спав"

Викладач профільного предмету вжарив: "От минулого року я мав безсоння, і щоб чимось себе зайняти вигадував задачки, які студенти потім цілу пару вирішували"
Я не розгубився і відповів: "Що ж, Валентин Михайлович, ваш спокійний сон вночі - це запорука нашого спокійного сну на парі".
Любіть своїх викладачів.

Ну і що, що перша екс перша леді знала декілька мов… Зате теперішня знає, де на базарі яйця дешевше купити……)))

Мужики не плачуть, вони виходять курити на балкон:)

Йду по місту.Бачу-на бетонній плиті напис"Януковіч-наш презЕдент!"
Через два кроки(мабуть,вирішили виправити помилку):"Яник-наш прИзидент!"
Прогрес очевидний))

Здавали вчора екзамен...так ось відповідає дівчинка-блондинка з обємом "очей" близьким до 4,і з глибоким декольте.Викладач питає- що служить охолоджувачем в трансформаторі? Тут вона говорить- обвитка збудження.Вчитель такий сидить афігивший о_О дивиться на неї і каже добре що я свою обвитку збудження на час сесії виключаю.
.....ми з народом там ридали...вже 2-ий день відійти неможемо))))

Сиджу на футболі і тут приходять два чуваки, підсідають і питають мене:
це перший раунд?

Дивлюся з меншим братом ящик(малому 9 років). Показують рекламу Білайн - ту, де для героя дзвінок коханої мінус, а начальника - плюс. Малий смалить: "Чи то я дурний, чи то в нього неправильне уявлення про плюси" =)

Розмовляємо з братом.
Він- взагалі в вагонах купе мають ще до постелі давати пачку презервативів
я- нафіга? ти й так в більшості випадках їдеш з трьома гандонами які заважають спати, весь час хавають і в яких ваняють шкарпетки.

Бабуся: Молоко, як мужчіна, не встигнеш відвернутись, вже втік.

Коментар до статті про кінець світу у 2012 році:
Головне, щоб бульба вродила! І все буде ніщяк! Я вже так чекав кінця світу в 2000 році, що напився і проспав новий рік, а пробудившись о 3-ій годині ночі запитав чи я вже в раю.

Пара. Готуємось до захисту лабораторок. Викладач вийшов з кабінету. Ну і хтось сів на його місце щоб шось запитати у наших відмінників(вони сиділи біля вчительського столу). Тут заходить прєпод і з погрозою каже:
(В)- Взагаліто, сидіти на місці викладача нехороша прикмета!
(Ми)- Чому?!
Тут хтось видає: Прєподом станеш!))))))))))
Ми всі лягли!

На роботі перевили дівчину з іншого залу, і питає в мене:
- Бачу, у вас в туалеті бумага така звичайна, сіра, а от у нас була біла, м*яка, я вже звикла до такої.
Я: - а вдома ти якою підтираєшся??
- Ну такою, сірою
- то почувай себе як вдома

Пара анатомії, викладач опитує студентку:
- І яка довжина спинного мозку?
- 40-45 сантиметрів.
- Ну а 45 - це в кого такий довгий?
(задумалась) - У Вадима (високий парубок з нашої групи)
- То в нього ноги такі довгі, а спинний мозок короткий!
Вадим, до якого раптово доходить, що розмова про нього:
- Шо коротке?!

Одногрупниця на титульній сторінці реферату замість "Міністерство освіти і науки України" написала "Міністерво освіти і науки України". Хтозна, як правильніше :)

Що ти робиш?
-Вірші пишу.
І як, виходить?
-Та на половину.
А це як?
-Писати виходить, а вірші ні)

якось друг розповідав як його знайомий колись здавав екзамен з історії. сам по собі хлопець стерильний був і майже нічого не знав) витягнув білет, відповіді на ті питання не знав, то його так почали питати:
- скажіть, будь ласка, що стало причиною Другої світової війни?
хлопець не знаючи істиної причини відсмалив перше, що прийшло в голову:
- причиною Другої світової війни було те, що Богдан Хмельницький викрав дружину Гітлера.
я так ржав, що аж сльози повиступали))))

P.S. йому все-таки трійку поставили)

Викладач на лекції розказує, як опитує арабів (а їх у нас вчиться страшенно багато):
Задає якесь питання з теми.
- Я нічого не знаю - каже араб.
- А як тебе звуть?
- Мохамед.
- Ну от, а кажеш, шо нічого не знаєш! А батька як звуть?
- Мохамед.
- А маму?
- Фатіма.
- А скільки в тебе братів?
- Сім.
- А як їх звуть?
Араб називає братів.
- Ну от, а казав, шо нічого не знаєш! Молодець, сідай, три.

Так вчаться майбутні лікарі з арабських країн.

ххх: прикольно! Оліному братові сьогодні по гороскопу випадає романтична зустріч
ууу: ну, то й що? заздриш??? ;)
ххх: та як тобі сказати... радше, хвилююся, чи не вронить він свою чоловічу гідність...
ууу: ну, то порадь йому наїстися віагри! :)))
ххх: ти не зрозумів. йому ще рік на зоні кантуватися...

Львів - чудове місто! Зараз, наприклад, тут відмінили старий тариф за хату, а новий встановити... забули. Амінь, громадяни!

RT @kashasaltsova: куплю вили. 45 000 000 шт.

Програміст. Дві ночі не сплю. Наступив у метро дівчині на ногу, - із фразою:
- "Перепрошив," - відійшов у сторону.
Через секунд десять дійшло, що помилися. Дівчина здається досі ще не в'їхала, як це я її перепрошив :)