Оповіданнячко з життя. Розповідав нам якось наш інструктор з водіння.

Так ось. Каже він:

Їду я по місті, дивлюсь, а по діагоналі дорогу перебігає один мужик та

ще й в неналежному місці, короче багато в нас таких пішоходів. А метрів

так 20 від того місця зебра, і по ній акуратно та поважно, на зелене світло, спокійним ходом переходить собі дорогу ПЕС!.

П.С. Робимо висновки самі.

Стою на пішоходному переході,чекаю зеленого світла.Поруч зі мною хлопець та дві дівчини,років 14-16.На протилежній стороні молодий чоловік з собакою,яка спокійно сидить коло його ніг та спостерігає за рухом машин.
Дівчата до хлопця: -та давай побіжимо,швидко! машин багато нема! ну,давай побігли!!! ну,побігли!!!
Хлопець,так спокійно відповідає:- дівчата,та стійте спокійно,давайте дочекаємось зеленого світла.Дивіться навіть собака нікуди не біжить!!!

Іду поряд із "Могилянкою" Контрактовою площею. Назустріч тулить чувак у великих (майже на всю пику) темних окулярах, у промисловому респіраторі й у есесівському (!) шоломі й веде свого собаку. Звичайно, мене од сміху згинає навпіл... Друг, котрий стояв поряд, каже, "От, Сталкер!". Чувак у шоломі те почув, і видає: "Ето я - Сталкєр? Ви маю сабаку відєлі?!". Дивлюся на собаку, а той у протигазі!..
Від сміху впали обидва, а сталкер як ішов собі, так і пішов геть...

Унітаз "Цезар" - роби кілька справ одночасно!

Одна дівчина в політесі проект з програмування захищала. На жаль з прогрмуванням в неї було не дуже і роботу вона з інтернету здерла.
І от читають викладачі роботу і один каже:
- От в вас тут в програмі є змінна sex, що ви хотіли цим сказати ?
(Насправді це вказувало на стать персони та деяку залежність результатів від цього)
На цих словах дівчина стає червона-червона і після невеликої паузи визнає що робота не її і вибігає з аудиторії ...

Але ж стільки кративних способів було на це питання відповісти )

Невеликий вступ: мій друг (доречі, іноді поводячийся як «прищучений») нещодавно купив нову спортивну фуфайку і кепку, і тепер весь час у них ходить. При цьому, носить старі чи то штани, чи то джинси та сапоги. От і виходить, що зверху він одягнутий як гопник, а знизу - як хто зна що.

Отже, коли я побачив його у такому вигляді, одразу почав розмову про гопників. Слово за слово, жартую:
- А прикинь, якщо не на цигарку гопати, а на ізоленту, га? Ото би ржач був!
- А що, норм ідея! Он, як раз, малий йде, причеплюся-но до нього!
Підходить друг до малого і, намагаючись імітувати прокурений голос, говорить пискляво:
- Си-и-иш, тєрпі-і-іла! Ізолє-е-ента є?!
Малий офігів, роздивився його, і відповідає:
- Ти шо, дебіл?

матч за Суперкубок України-2014 з футболу.
Шахтар - Динамо.
Трансляція по телеканалу "Інтер".

2 хвилина матчу.
коментатор: останні кілька хвилин (нагадую - 2 хвилина матчу) гірняки тільки те і роблять, що атакують. а динамівці досі ні на що не спромоглися.

мимоволі виник свій коментар:
гірняки атакують весь матч (нагадаю ще раз - 2 хвилина матчу), не даючи жодного шансу динамівцям.

У древньо-римських ресторанах, замість книги скарг, подавали лати гладіатора, і невдоволений відвідувач повинен був відстояти своє право у бою =)

Гугл так радує, коли перекладає тексти....
а як сказав мій друг: пряма мова в англійській - це завжди така гарна (_х_)

ось доказ:

I know you believe you understood what you think I said, but I am not sure you realize what you heard is not what I meant.

Я знаю, що ви вважаєте, що ви розуміли, що ви думаєте, що я сказав, але я не є певним, ви усвідомлюєте, що ви чули - не те, що я мав на увазі.

одеська зйомка Україна має талант

вийшов екземпляр, його судді запитують
- що ви можете сказати про Славу
цей "подарок" видав
- всі думають, що вона добра. а насправді вона твереза і може бути жорстокою

діалог в скайпі

ХХХ: як тобі мій сайт?
___УУУ: гавно. як і мій
ХХХ: правильно. я його 7 годин робив
___УУУ: а здається що в трамваї. по дорозі в універ
ХХХ: якщо взяти до уваги те, що я не знав що таке хтмл
___УУУ: і як користуватися своїми руками
ХХХ: еге ж
___УУУ: біда сьогодення
ХХХ: про руки тутор 2 години дивився. на ютубі є
___УУУ: і як срати не знімаючи штани
ХХХ: це я з дитинства вмію. сам тутор знімав
___УУУ: ти прям як порно зірка. тебе всі знають. но не в лице

сьогодні по радіо пройшла чи то реклама, чи то передача.
і в ній була така фраза:
"Є люди, які ненавидять багатіїв, а є - які боряться з бідністю"
І начебто ця фраза нічого дивного не каже.
але якщо уважно в неї вчитатися, то з'являється аналогія:
"Якщо випаде орел - то я виграв, якщо решка - то ти програв"

Щойно в онлайн трансляції: "Всі нормальні люди вже народні депутати"

цитата з новин:
У бійця знайшли поранення в районі тіла.

як програміст, я звичайно розумію наступну фразу. але як користувач, який вперше зустрівся з таким - не знаю (пояснення нижче):

Коди і значення помилок WinAPI
0: Операція Windows успішно завершена.

дійсно помилка, якщо операція Віндовса успішно завершена :)

і знову вже мабуть коментатор-легенда матчу Україна-Туреччина
я саме сів за комп, тому його лише слухав на той момент

шевченко вийшовши на заміну одразу вгатив м"яч в сітку воріт

дивлюсь рахунок: "0-0"
запитується: Україна давала фору?

Щойно почув по місцевому радіо.
На відміну від Києва, у нашому місті буде встановлена новорічна ялинка. А ще приємною несподіванкою буде відкриття дивного об'єкту пірамідальної форми, ззовні дуже схожого на новорічну ялинку.

друг(Д) видав сьогодні.

Д: -у мене в Москві була кішечка. Як я її тільки не любив. Що я тільки з нею не робив.
Я: -хахаха
Д: -що ти смієшся?
Д: -а. я поняв
Д: -ахахаха
Я: -ти що, придурок?
Д: -да. серйозно)))))))

- Привітай його з днем сексу.
- Листівкою?

нещодавно в Маріуполі застрілили якогось хлопця.
зараз в новинах розповідають про це:

ОЧЕВИДЦЕМ злочину був його друг. Зараз він розповість як це було:
- я очевидець цієї трагедії. стріляли йому ПРЯМО В СПИНУ. ЗБОКУ.
Потім далі інша людина говорить:
- на пошуки трупа вийшли НАСТУПНОГО РАНКУ.

по Інтеру новини.
кажуть: Ходарковський дзвонив: дружині, мамі, РОДИЧАМ, дітям...

Хтось зможе пояснити, звідки беруться ці числа?
"Старшу школу закінчили 933 випускників. Золотою медаллю нагороджено 997 випускників"

Перли від "Школяди" з Українського Національного Радіо:
1. Нам вчителька ЗДАВНА любить розповідати про Т.Г.Шевченка. І вона завжди читала його вірші, показувала його малюнки. І нам дуже подобається як його МОЛОДІЖНА творчість, так і творчість з ГЛИБОКОЇ СТАРОСТІ.
2. Ми з друзями дуже любимо ПОДОРОЖУВАТИ. Ми ходимо в піцерію, торгівельний центр, в кіно....
3. Мені дуже подобається моя майбутня спеціальність, бо я зможу працювати за цією спеціальністю.
4. У мене є дуже багато хоббі: я ходжу в школу, після школи - на малювання. А коли повертаюся, ввечері, то я читаю різні новини: картинки, повідомлення, пости...
5. Усміхув випадок, коли 6-класника запитали, що він любить робити у вільний час. І тут він зрозумів, що щось пішло не по плану) мабуть йому дали листочок, бо він почав читати з листочка мало не по складам, при чому написано там було: "У вільний час я дуже люблю читати книги".

Це вже не школяда, а школота....
Шановне панство, прийміть міри: відключіть себе, ваших родичів (в переважній більшості дітей) від контакту і т.д., нехай розвиваються за книгами.
А також вмикайте о 07.50 щоранку по будням на національному радіо і гарний настрій вам буде гарантовано. Ляпи там бувають доволі часто =)

їхали якось з друзями на змагання. і в купе до нас посадили під нагляд 10-річного хлопця. їхали ми на поїзді, кінцева зупинка - Одеса. за годину до прибуття (приблизно 5 ранку) , малий починає кричати на весь вагон: "народ, ми Одесу щойно проїхали!"
малий від усіх отримав прочуханки)))))))

читаю про ЗНО
менt дивує наше міністерство освіти
(звертаємо увагу на дати)

1. Реєстрація осіб для участі в зовнішньому незалежному оцінюванні 2013 року (далі – зовнішнє оцінювання) триватиме з 4 січня до 5 березня.
2. Про факт відмови в реєстрації для проходження зовнішнього оцінювання Вам буде надіслано відповідне повідомлення.
Отримавши повідомлення про відмову в реєстрації, Ви можете усунути причини, що стали підставою для прийняття такого рішення, та до 19 березня надіслати на адресу відповідного регіонального центру новий комплект реєстраційних документів.
3. Якщо протягом трьох тижнів із моменту відправлення реєстраційних документів Ви не отримали Сертифікат або повідомлення про відмову в реєстрації, зверніться до відповідного регіонального центру за телефоном інформаційної підтримки.
4. Зміни до реєстраційних даних можна вносити лише до 19 березня (дата подання визначається за поштовим штемпелем).

мимоволі уявляю тих, хто це все підраховував
"до 5 березня"+ протягом трьох тижнів (21 день) = до 26 березня
далі бачимо
зміни до даних можна вносити лише до 19 березня
*trollface*