найкращий "комплімент" у житті:
"я думала що ти накачаний поки ти не роздягнувся!"

xxx: мені вчора Коля креслення скинув:) я так ржав, ппц
короче, ворд док в якому картинкою прикріплений скріншот робочого столу на котрому відкритий автокад...

Друг другові:
-А твоя бабуся знає, що вона все життя пиріжки пекла для придурка?

Читаю твір Миколи Гоголя "Вечір проти Івана Купала"
Цитую: "Якось Корж побачив, що наймит із його дочкою Підоркою цілується."

Спочатку здалось що не так прочитав, а потім довго сміявся з того, які колись імена давали дівчатам :)

New York. Здавали екзамен з програмування. На дверях у мою аудиторію висіла табличка на ній писало:
After the exam you will have no mood, I promis you. Are you sure that you are ready?
(Після екзамену, ти будеш без настрою, я тобі обіцяю. Ти впевнений що готовий?)

Суворі американські вчителі....

З новин:

Віктор Янукович отримав орден від еміра Катару.

Президент України Віктор Янукович і емір Катару шейх Хамад бін Халіфа Аль Тані обмінялися державними нагородами.

Про це повідомляє прес-служба глави держави.

Віктор Янукович вручив еміру Катару орден Ярослава Мудрого I ступеня. Емір Катару вручив Президенту України вищу державну нагороду - орден Незалежності.

Коментар:

"Прикольно... диктатори один одного поздоровили... Ярослав Мудрий напевне в труні перевертається... "

не думайте, що львів'яни живуть в маршрутках,ось вам випадок з львівського трамваю:
сидимо ми з другом на кріслах біла нас стоять якісь дівчата(неформалки),
а попереду якісь три гопа та шей крім того накурені в топку))
ну от розмова дівчат і хлопців х д
х:о а ви почому виступаєте,напевно по хеві металу
д:ми по брутал дез
х:та то те саме,воно однакове,а от ти(каже до дівчини)знаєш де я вчусь?
д:вона звісно що ні
х:а я(і такий наголос)в політехнічному університеті
і пів трамваю вмерло після фрази одної бабки
"і як таке бидло може там вчитись"
ми ржали довго(а ті двоє будуть знати як то путати хеві з брутал дезом))

Вчуся в New York'y, в групі є москаль, який сидить рядом зімною, так от я з ним розмовляю виключно українською або англійською. Так він мені дуже часто відповідає "ТАК" "ЗВИЧАЙНО" "ПІШЛИ" ЩЕ ТРОШКИ ЛЕШИЛОСЬ ДО КІНЦЯ ПАРИ" говорить зімною майже українською лиш де-не-де є маскальські слова.

Так ж можуть ці маскалі говорити соловїною якщо захочуть))))

Чорний гумор у рекламі на ТВ.
- Ласкаво просимо в онкологічну клініку...

Заходжу я якось на пошту в пошуках плакату... Запитую продавщицю:

Я - У вас плакати є?
П - Які?
Я - Будь-які.
П - Немає.

Сьогодні був на шашликах, і шашличник картонкою роздуває вогонь. Хариться- хариться, плюнув і кудась пішов, я думаю Що ж він буде робити?! Приходить з ФЕНОМ.. Підключив, роздмухав. Через 10 хв приходить його жінка з рушником на голові, Я думав шашличник сам стане шашликом!!!

Мій студентський з універа (New York) дійсний до:
December 2012
Оптимістичні люди)))

Друг про викладачку з бухобліку:
"...і це маленьке звірятко загортає шоколад в накладну...")))))

Захожу з (1)другом до його (2)дівчини на хату.
2- Щось будете?
1- Може каву нам зробиш?
2- Є горілка, кава потім буде...
Повезло йому з дівчиною)

Пішов я з другом в баню. Баня як загальна кімнати розраховані на 6 чоловік .
Через 15 хвилин після того як ми прийшли до нас припхались 4 москолів.
Після N-стакана горілки почали вони до нас дориватись після півгодинної спроби проявити інтелект пішли вони в басейн.
На їхнє нещастя в бані робили ремонт і в коридорі було повно обрізків арматури ми недовго думаючи в їхні віники повпихували по шматку арматури а самі пішли одягатись,одяглись і чекаємо результату після першого удару віником один з москалів видав такі децибели що леді скло в вікнах не повипадало

Чому програмістів завжди кличуть допомогти з комп'ютером? Прибиральниць же знайомі не кличуть прибрати в хаті, "бо в них сміття в хаті"

Бабуся розповідала, що діло було за Польщі. Був у них в школі урок (щось типу християнської етики), який проводив священник. Отець часто любив задавати питання її однокласнику:
- Мар'яне, скільки є богів?
На що чув хавжди незмінну відповідь:
- Три,отче, польський, руський і жидівський.

6-тирічний малий видав, говорячи до 18-тирічного брата:
"я сильніший тебе. Я ДИВИВСЯ МОРТАЛКОМБАТ !!!"

проходить мій знайомий повз стіл на якому газета лежить останньою сторінкою догори. там зображена якась "міс номера" і знайомий, явно невподобавши, що в нього на столі такі фото, перевернув газету. відійшов. повернувся. звернув увагу, що на титулці якийсь "крутий" політик зображений. взяв газету і примовляючи: "як не одна б***ь, то інша", попрямував до смітника.

Було діло літом у Львові, після фестивалю. Спека, хочеться прохолоди, а грошей немає... Бачу, їде на "морозивопеді", чи як воно там зветься гарненький легінь. Я підходжу, усміхаюся, прошу зробити мені маленьке морозиво (велике я ж не з"їм). Він бере малееееесенький вафельний стаканчик, і витирає об нього ложку, занурену в морозиво. Простягає, посміхається:
- З Вас 8 грн.
- Щооо? 8 гривень? За таке малесеньке? Мені ж його не вистачить і я знову захочу!
Хлопець, відчувши провину:
- Але я Вам обіцяю, коли Ви з"їсте це морозиво, то точно його більше не захочете!....

Сміялися разом :)))

з розповідей сільської молоді (12 років):
-Хтіда вибілити си волосся, шукаю перекись. Намастила на голову. Потім побачила, шо там був йод.

І знову переклад смалить:)
Оригінал: Move it, asshole!
Переклад: Ходімо, чарівна леді.
Я ліг=)

Клінічний випадок, це коли на номерних знаках автівки ХР читаєш як "ікс пі"...

Повертався додому з занять попри будинок на даху якого щось робили, мені назустріч ішла (т)ітонька з (х)лопчиком років 7-8 і почув їхню розмову:
х- а що вони роблять на даху.
т- я незнаю.
ч-а чосу незнаєш?
т-бо я не вікіпедія!

мене посміхнуло настрій був піднятий:)

я вчора отруїлась, всю ніч промучилась, вирішила сьогодні зробити "розгрузочний день") майже нічо не їсти. прийшла додому, завалилась спати, просинаюсь, а в мене в руці надгризена вафля! як вона там опинилась не пам"ятаю взагалі))) напевне організм вимагав нормальної їжі)))