Дзвонить мій мобільний.Дивлюся-"Коханий".Вирішила пожартувати.Підіймаю слухавку:
-Любий!!!!Я так за тобою скучила!Дуже-дуже хочу до тебе...
-Вау...Кохана,я здивований!)
-Еммм...Антон?Це ти?Вибач,я трохи помилилася...

Але ж довго мені прийшлося вибачатися і доводити,що в мене справді нікого немає "на стороні"))

Подруга написала мені: "...мамці намотала на вуха високоякісні спагетті з підливою" =) гарна метафора.

Жесть! Прочитав оголошення на дверях маршрутки в рідному Києві (!):
"Сі не притулят, бо можеш ся гепнути долів!".

ТАКОЇ доповідної мені ще читати не доводилося! Але все, як кажуть, уперше буває...

"Я, [Іванов Іван Іванович], не з'являвся на роботі 24 і 25 грудня через те, що 24 грудня - це Різдво (у християн латинського обряду) (...) В результаті мною було спожито алкогольні напої в кількості, не сумісній зі здоровим глуздом, від чого спричинилася інтоксикація організму (отруєння)".

Оповіданнячко з життя. Розповідав нам якось наш інструктор з водіння.

Так ось. Каже він:

Їду я по місті, дивлюсь, а по діагоналі дорогу перебігає один мужик та

ще й в неналежному місці, короче багато в нас таких пішоходів. А метрів

так 20 від того місця зебра, і по ній акуратно та поважно, на зелене світло, спокійним ходом переходить собі дорогу ПЕС!.

П.С. Робимо висновки самі.

Стою на пішоходному переході,чекаю зеленого світла.Поруч зі мною хлопець та дві дівчини,років 14-16.На протилежній стороні молодий чоловік з собакою,яка спокійно сидить коло його ніг та спостерігає за рухом машин.
Дівчата до хлопця: -та давай побіжимо,швидко! машин багато нема! ну,давай побігли!!! ну,побігли!!!
Хлопець,так спокійно відповідає:- дівчата,та стійте спокійно,давайте дочекаємось зеленого світла.Дивіться навіть собака нікуди не біжить!!!

Іду поряд із "Могилянкою" Контрактовою площею. Назустріч тулить чувак у великих (майже на всю пику) темних окулярах, у промисловому респіраторі й у есесівському (!) шоломі й веде свого собаку. Звичайно, мене од сміху згинає навпіл... Друг, котрий стояв поряд, каже, "От, Сталкер!". Чувак у шоломі те почув, і видає: "Ето я - Сталкєр? Ви маю сабаку відєлі?!". Дивлюся на собаку, а той у протигазі!..
Від сміху впали обидва, а сталкер як ішов собі, так і пішов геть...

Унітаз "Цезар" - роби кілька справ одночасно!

Одна дівчина в політесі проект з програмування захищала. На жаль з прогрмуванням в неї було не дуже і роботу вона з інтернету здерла.
І от читають викладачі роботу і один каже:
- От в вас тут в програмі є змінна sex, що ви хотіли цим сказати ?
(Насправді це вказувало на стать персони та деяку залежність результатів від цього)
На цих словах дівчина стає червона-червона і після невеликої паузи визнає що робота не її і вибігає з аудиторії ...

Але ж стільки кративних способів було на це питання відповісти )

Невеликий вступ: мій друг (доречі, іноді поводячийся як «прищучений») нещодавно купив нову спортивну фуфайку і кепку, і тепер весь час у них ходить. При цьому, носить старі чи то штани, чи то джинси та сапоги. От і виходить, що зверху він одягнутий як гопник, а знизу - як хто зна що.

Отже, коли я побачив його у такому вигляді, одразу почав розмову про гопників. Слово за слово, жартую:
- А прикинь, якщо не на цигарку гопати, а на ізоленту, га? Ото би ржач був!
- А що, норм ідея! Он, як раз, малий йде, причеплюся-но до нього!
Підходить друг до малого і, намагаючись імітувати прокурений голос, говорить пискляво:
- Си-и-иш, тєрпі-і-іла! Ізолє-е-ента є?!
Малий офігів, роздивився його, і відповідає:
- Ти шо, дебіл?

матч за Суперкубок України-2014 з футболу.
Шахтар - Динамо.
Трансляція по телеканалу "Інтер".

2 хвилина матчу.
коментатор: останні кілька хвилин (нагадую - 2 хвилина матчу) гірняки тільки те і роблять, що атакують. а динамівці досі ні на що не спромоглися.

мимоволі виник свій коментар:
гірняки атакують весь матч (нагадаю ще раз - 2 хвилина матчу), не даючи жодного шансу динамівцям.

У древньо-римських ресторанах, замість книги скарг, подавали лати гладіатора, і невдоволений відвідувач повинен був відстояти своє право у бою =)

Гугл так радує, коли перекладає тексти....
а як сказав мій друг: пряма мова в англійській - це завжди така гарна (_х_)

ось доказ:

I know you believe you understood what you think I said, but I am not sure you realize what you heard is not what I meant.

Я знаю, що ви вважаєте, що ви розуміли, що ви думаєте, що я сказав, але я не є певним, ви усвідомлюєте, що ви чули - не те, що я мав на увазі.

одеська зйомка Україна має талант

вийшов екземпляр, його судді запитують
- що ви можете сказати про Славу
цей "подарок" видав
- всі думають, що вона добра. а насправді вона твереза і може бути жорстокою

діалог в скайпі

ХХХ: як тобі мій сайт?
___УУУ: гавно. як і мій
ХХХ: правильно. я його 7 годин робив
___УУУ: а здається що в трамваї. по дорозі в універ
ХХХ: якщо взяти до уваги те, що я не знав що таке хтмл
___УУУ: і як користуватися своїми руками
ХХХ: еге ж
___УУУ: біда сьогодення
ХХХ: про руки тутор 2 години дивився. на ютубі є
___УУУ: і як срати не знімаючи штани
ХХХ: це я з дитинства вмію. сам тутор знімав
___УУУ: ти прям як порно зірка. тебе всі знають. но не в лице

сьогодні по радіо пройшла чи то реклама, чи то передача.
і в ній була така фраза:
"Є люди, які ненавидять багатіїв, а є - які боряться з бідністю"
І начебто ця фраза нічого дивного не каже.
але якщо уважно в неї вчитатися, то з'являється аналогія:
"Якщо випаде орел - то я виграв, якщо решка - то ти програв"

Щойно в онлайн трансляції: "Всі нормальні люди вже народні депутати"

цитата з новин:
У бійця знайшли поранення в районі тіла.

як програміст, я звичайно розумію наступну фразу. але як користувач, який вперше зустрівся з таким - не знаю (пояснення нижче):

Коди і значення помилок WinAPI
0: Операція Windows успішно завершена.

дійсно помилка, якщо операція Віндовса успішно завершена :)

і знову вже мабуть коментатор-легенда матчу Україна-Туреччина
я саме сів за комп, тому його лише слухав на той момент

шевченко вийшовши на заміну одразу вгатив м"яч в сітку воріт

дивлюсь рахунок: "0-0"
запитується: Україна давала фору?

Щойно почув по місцевому радіо.
На відміну від Києва, у нашому місті буде встановлена новорічна ялинка. А ще приємною несподіванкою буде відкриття дивного об'єкту пірамідальної форми, ззовні дуже схожого на новорічну ялинку.

друг(Д) видав сьогодні.

Д: -у мене в Москві була кішечка. Як я її тільки не любив. Що я тільки з нею не робив.
Я: -хахаха
Д: -що ти смієшся?
Д: -а. я поняв
Д: -ахахаха
Я: -ти що, придурок?
Д: -да. серйозно)))))))

- Привітай його з днем сексу.
- Листівкою?

нещодавно в Маріуполі застрілили якогось хлопця.
зараз в новинах розповідають про це:

ОЧЕВИДЦЕМ злочину був його друг. Зараз він розповість як це було:
- я очевидець цієї трагедії. стріляли йому ПРЯМО В СПИНУ. ЗБОКУ.
Потім далі інша людина говорить:
- на пошуки трупа вийшли НАСТУПНОГО РАНКУ.

по Інтеру новини.
кажуть: Ходарковський дзвонив: дружині, мамі, РОДИЧАМ, дітям...