Йде передача "Легко бути жінкою", тренерка з джиу-джитсу показує прийомчики на ведучому ( чолов'яга років 35) і зробила йому боляче, а той, трусячи рукою видав:
"Якщо моя мама зараз дивиться телевізор, вона знайде Вас".

Коментар однієї дівчинки до фотографії:

"очі тупо жопа які класні!!!"

я плакав)))))

Позавчора:
чп: Колега, щоб не палитися, що сидить вконтакті, приніс із дому usb-клаву, поставив під ноги і налаштував так, що коли там натиснути якусь кнопку, опера хитро згортається))
Сьогодні:
чп: Так той чувак спалився сьогодні) Шеф хитро зайшов і якось побачив клаву під ногами) питає: для чого? Той не розгубився, каже: ноги розминаю, друкувати вчуся)))))) а тоді шеф загнався: або набирай заяву про звільнення руками, або пояснювальну записку ногами)))
ivo: :) залишили?
чп: годину набирав, весь офіс лежав укупі з начальством. Чого такого не залишити?)

Сьогодні на роботі сиджу я в нужнику, роблю велику справу...
І тут дзвонить мобілко, а на сигналі двінка верещить James Brown на весь нужник: "WAW... I feel good..."
Регіт на коридорі ще довго не втихав ))))

друг їхав на роботу, по дорозі підібрав дівчину, але добре її не роздивився, приїхавши на місце відбувся діалог:
*вона дає гроші за дорогу (сиділа на задньому сидінні)
він: я з гарних дівчат гроші не беру!
вона: Я гарна?
він ровернувся, подивився і через декілька сек каже: ну.. давай гроші ))

Діти то кадр. Вдіваю нині свою малу племінницю, йдем на вулицю гуляти, а вона, засранка, не хоче нічо одягати. Стоїть вся гола, в одних тапках. Ну, я їй кажу: "Мала, ну як ти підеш? Гола дупця до самих шльопанців не пасує." А вона так підійшла до дзеркала, зняла взуття і каже: "Ну то я бося піду."

Сидимо на поправинах після весілля, дусимо за горло зеленого змія, згадуємо прикольні моменти. В "молодої" щось жужжить в кишені - витягує тамагочі. Починаємо тихо пертися. Питаю:
- Ти ж доросла, уже заміжня кобіта, а страждаєш такою фігньою?
- Та то мені подарували і сказали якщо з тамагочіком все буде нормально, значить буду нормальною дружиною і зможу утримати чоловіка і дитину, а він с%№а сьогодні вже три рази здох.
Німа сцена і півгодинна істерика.
Завіса.

Платили ми якось практично цілою групою за Правознавство. У всіх "5", у мене "3". Пішов виясняти. Нарив викладача (В). Діалог:

(В): Скажи дякую шо я тобі ту трійку намалював!!! І за шо??? Ти на парах практично не був, конспекту не маєш, контрольна робота ніяка, і одна і друга, про шо тут можна говорити?!!(половина з того брехня і провокація)
(Я): Знаєте, а мені здається, що Ви дуже помилися...
(В): Чекайте-чекайте... а то від Вас підходили?... Ой. Я вибачаюся. Так негарно вийшло. Чого ж Ви зразу не сказали? А я тут сиджу і мучаюся чиї то гроші... Ідіть і не переживайте. Я всьо поправлю! Не ображайтеся... Гарного Вам літа!
Потис мені руку, похлопав по плечі, обійняв і виправив відомість.

Їй-богу... не політех, а кунсткамера)))

На одному з трекерів коментар до гри ДОМ 3:
а там можна їх вбивати, спалювати, потрошити?

перездача лабораторних.народу дофіга, немає де сісти.Студентка запізнившись на пару, відкриває двері:
-вибачте, можна перездати?
викладач:
-ну куди вам??..хіба шо під стіл..
))))))

Прийом документів в одній установі.
Бабця хоче здати документи і просить службовця:
- Синку, ти не міг би пересирокопити мені один документ?
Службовець:
- Вибачте, але в нас сирокоп поламався.

По телевізору іде якась медична програма. Чую:
— Отож, вам потрібно обирати — або стояти на голові, або займатися онанізмом!
Кохана, звертаючись до мене:
— А що б ти вибрав? Ти ж на голові… стояти не вмієш…

Обіймаємося з подругою на прощання, вона ляскає мене по дупі. Дивлюся так підозріло, а вона каже:
- Вибач, хотіла поплескати по плечу, але трохи промахнулася.

Повідомлення з робочого чату: "хто знайшов у дворі чорний портсигар із коноплею (намальованою) поверніть у відділ культури"

— Чому президент так нечітко говорить?
— Від брехні язик терпне

Молодший брат (5 клас) говорить:
- Та той Павло плакса.
- А чому? - запитую я.
- Так, от коли тицьнути йому пальцем в око, він плаче о_О

У Львові є такий музичний дует "Вушка". Їх на концертах і на телебаченні представляють "ГрупаВушка".

Новина: "Фізики виявили частинку, яка рухається швидше за світло".
Коментар: "Це швидкість, з якою Яник обкрадає країну!".

З новин:
У Польщі затримали двох українців, які автомобілем по залізничній колії їхали по горілку

найбезлуздіша смерть:
Відкриваю зранку шуфляду, а там миша розгризла кульок з ядом і здохла...

Випадок , коли пиляли ліс .
- Ну хлопці , берімо цю колоду.
- Взяли !
- Всі взяли ?
- Так !
- Так як я взяли ?
- Ага !
- Тоді кидайте її к чортям собачим , бо х*й ми її так піднімемо !

Прогулювалася парком. Проходжу повз компанію молоді. Один з молодиків тримає в руках образок інший запитує: - "Що це?"
Відповідь мене вбила.
"Владика флаєр в церкву дав."

Навчаюся на фізичному факультеті в Львівському національному університеті. Розказував якось один старий лаборант:
- Як я поступив на фізичний факультет, то в мене в селі ніхто не знав шо то таке. Всі питали скільки штангу від грудей жму...

Випадок з вчорашнього київського Майдану.

Стоїмо біля Йолки. Повз нас проходить дорослий, кремезний чоловік років 40-ка. Розмовляє по мобільному телефону. Розмова наступна:

"Та нє, мамо, на якому Майдані! Ми у шефа на дні народження! А? Що? Що за вибухи? Та то ми йому фейєрверк купили, взриваємо!"

Біспаліва. Екзамен. Викладач, перед початком:
— Побачу в когось шпаргалку, ЗАБАНЮ!