Перший день практики в універі, відвели в бібліотеку, книжки транспортувати. Поставили живим ланцюгом. Їх треба було з нульового на третій поверх (стоїмо на сходах), і нас було небагато (поставили ріденько) - довелось весь час кидати вверх в'язки книг, це неслабо замахувало.

Сказали нам, скільки точно наша норма: "Сьогодні оцей відділ перенести треба, решта ви в інші дні, або хтось інший", і конкретно сказали: "там 984 в'язки" (а ми й повірили).

Після 40 хвилин кидання дивимось, що номери вже підходять до цілі, перший в ланцюзі хлопець починає відраховувати: "сім... шість... п'ять... чотири... три... дві... одна..."... Далі невелика пауза, але він швидко знайшов вихід з ситуації: "і ще одна... і ще одна... і ще одна...":)

Панове не знаю як у вас. Але один мій викладач в універі, закінчив школу з ДВОМА золотими медалями...

До Києва приїхала Марія, моя американська родичка. Зайшла до взуттєвого магазину, я стою на дворі, курю. Вона дає собі раду, по-українськи добре говорить. Вилітає звідтам червона і зла:
- Як по-українськи thirty nine?
- Тридцять дев"ять...
- Я їй три рази казала, що хочу ТРИЧЯТ ДЕВЯТ! а вона не розуміє, fucking bitch!!!

...Знаєте чому у Оріфлеймі незалежні консультанти? Незалежно від того хочете ви чи ні, вони вас все одно проконсультують.

Йду по вулиці в університет.
Чую позаду себе голос якогось хлопця-студента, який заспокоюючим (!!!) тоном говорить дуже голосно в мобільний: "Мамо!!! Мене не вигРали!!! Мене вигНали!!! Кажуть, що не здав практику якусь......."

розмова про поїздку в Хмельницький:
- то як ви там домовилися з Хмельницьким?!
- ясна річ..Взавтра йдем на москалів після них на ляхів!

Святкували ми з друзями новий рік на одній базі відпочинку. і 1 січня в моєї коханої стався невеликий розлад шлунку. пішли в медпункт втьох(я, кохана і наш друг). заходимо в медпункт, а там стоїть лікар(видно теж з перепою)в білому халаті. і тут друг видає :
Д.- доктор, доктор спасіть, рятуйте...
Л.(злякано)- шо сталось?
Д.- в нас горілка закінчилась. а у вас спірт є???
бачили б ви очі того лікаря....

Лежу в палатці, чую репліку:
- Леся, ну вмаж мені!!!!
Я в шоці виглядаю, а там батько біля мами із кремом стоїть...

Через півгодини чую інше:
- Тату, ну вріж мені!!!
(Думаю, блін, ну що за фігня)
Дивлюсь, стоїть мала з кавуном і ножем...:)

Школа, початкові класи. На урок прийшов педіатр до дітей.
Я вголос при дітях запитую: "Пане лікарю, а у вас є засіб для нечемних дітей? Їх треба лікувати!", на що лікар відповідає: "Клізма- найкращий спосіб". З переляканими очима маленька дівчинка підіймає ручку і чемно запитує в лікаря: "Вибачте, а можна мені у вигляді прививки?"

проїзджати повз військову частину щодня коли їдеш до універу - ось справжній демотватор(

не так тішить те, що Україна знаходиться в лідерах на Євробаченні, як те, що Росія, якій написав пісню такий відомий продюсер в повній ж....

Був на концерті одному, перед концертом випив трохи пива , ввечері ясно шо хочеться відлити . Відійшов трохи , найшов кущі , тіко почав робити своє діло як починається в тих же кущах щось пищати , кричати , я сам настрашився ппц і собі давай кричати ...
В результаті виявилось що в ті ж кущі пішла якась дівчина і я на неї відливати почав)

Урок історії. Веде директор (так, той самий:)
- Так, діти, пишемо план! Перший пункт. - починає видивлятися цей пункт в книжці, нахиляє голову і... засинає) проходить п'ять хвилин, всі тихенько піднімаються і гайда з класу. Через два уроки приходимо він все ще спить. Тільки сіли, прокидається і видає:
- Так, на чому ми спинилися? А так перший пункт)))

Перший канал, новини. Сюжет про те, як науковці підключають органи керування автомобілем до мозку водія. Коментар ведучого після сюжету:
-Власне те, що водії гальмують мозком, для багатьох українців далеко не новина)

Поїхала я подругою (москвичка)на відпочинок до Туреччини. Вантажу - жах! Реєструємось у готелі. В мене англійський поганенький, тому говорить вона: питає в мене, а далі переказує адміністратору. За нами спостерігають двоє чолов'яг, по виду - типові бургери.
Все, зареєструвались, тепер треба якось до номера добратись. Мучаємось, бо всього багато, а ще й ключа треба не втратити. Я з надією дивлюсь на цих мужчин - мовляв, допоможіть. А вони нічо, тільки дивляться й зуби скалять, ще й, стерво таке, перемовляються щось між собою, сміються. Я зі злості як вжарила:
- Щоб тобі, сучий сину, повилазило! Ти що, стерво, рук не маєш помогти?
- і далі...@@@@@!!
Вони по моїй мові знітились, переглянулись і один до мене звертається англійською: - А що, пані українка?
Я: -Так, а що це має значення?
Він: - Звичайно, ми ж чули, що ваша подруга говорила на російській, тому і .... І багатозначна пауза.

Це що ж виходить, - німці нам тепер колеги?

— шось дивне твориться з народом у вк, всі масово мігрують на facebook. wtf?
— закінчили школу? :)

Ніщо так не нагадує про швидкоплинність часу, як ключі для антивіруса. :)

Лекція з аннатомії:
- А ось тут є підпечінковий простір. Взагалі, частина анатомів вважає, що він є, а інші думають, що це вигадки і фігня. Тому, коли будете працювати в лікарні, то підпечінковий простір буде, а як будете здавати екзамен у завкафедри - то його не буде.

З коментарів у ЖЖ:

ххх: …це просто рік г*вна якийсь! весь світ зійшов з глузду!
ууу: красно перепрошую пана, але хіба його милість не знає, що віднедавна у інтелігентних українських товариствах слово «г*вно» прийнято заміняти на «покращення»?

Сидимо в барі. Поруч дівчина Даша та її хлопець Артем. По телевізору йде канал OTV. Музика там і все таке.
Тут Артем бере телефон і кілька хвилин у ньому клацає, ніхто не звертає уваги. Через деякий час:
А: Даша, глянь та телик! (У стрічці внизу екрана повідомлення: "Даша, я тебе сильно кохаю! Твій Артем!.)
Д: Класно! Ще якийсь Артем із Дашою зустрічається!
А: (Реакція фейспалм.)

Студенти зрозуміють:
Вечір, гуртяга, кімната. Сидить хлопець, з дівчиною, цілуються.
Тут він засовує їй руку в штани:
— О, ти там не постриглась.
Вона відповідає:
— Блін, сесія ж — неможна!

щирого українця не так тішить те,що два українські клуби у чвертьфіналі,як те що там нема кацапських

сьогодні в потязі...
лежу, слухаю музику. Плацкарт. Один з попутників по телефону:
"…ну всьо кіся, давай, бо в нас тут в вагонє всє спят. Всє спят. Все спят в вагонє, гаварю. Спят тут! Та йоб же ш тебе! СПЯТЬ ВСЕ У ВАГОНЄ! С П Я - А - А - Т Ь!!!"...
я мало не плакав XD

А чи знає хтось хто справжній патріот України? Ні? Це Луценко. Ось поїхав в Німеччину напередодні дня перемоги і дав пизди німцям)

Наші сисадміни найсуворіші у світі!

Заходжу сьогодні в туалет, спостерігаю картину: наш сисадмін набирає з крана воду в здоровенну вазу. Питаю, хто це зранку тобі квіти приніс, що ти в вазу воду набираєш? Він не поспішаючи завершує процес набирання води, каже: "Це не ваза, це холодильник!" Дістає з кишені пляшку пива, засовує в вазу, виходить з туалету і зникає в серверній...