x: чуєш, а що це вже другий день інтернет пропадає постійно??
y: да так... у провайдерів наших бензин закінчився...
x: О_о
y: вчора світло зникло, вони бензогенератор заводили пів дня
y: а сьогодні зранку соляра закінчилась
y: сісадмін з каністрочкою на заправку зганяв, ось вже і інет з'явився!
x: хайтек блін...

Художній керівник нашого курсу - такий собі 55-річний живчик. Заходить якось на пару з навушниками у вухах. Ми затихли і чуємо - в нього грає якась пупсєнь. Я так несміливо до нього:
- Павло Дмитрович, а що це у вас в навушниках грає? Попса?
Він вилупив на мене очі:
- Ви що, Pink не слухаєте? СЕЛО!
Група істеріко.

Реальний випадок на Петрівці.
Стою біля анімешної лавки.
Підходят двоє дівчат, роздивляються значки.
Раптом одна щось помічає і починає орати:
-Чому ви поставили Гаару поруч з Наруто?!?! Вони ж не дружать!

Перечитую сьогодні інструкцію для нового холодильника і в очі одразу кидається напис великими буквами:
НІКОЛИ не поміщайте у холодильник домашніх тварин!!!!
xD відчув себе американцем)))

Пам'ятається випадок, стався зо два місяці назад.

П'ятниця. Вечір. Стою я біля кіоску, збираюсь щось купити, а поперед мене починає свої закупки поцик, зовнішньо - типічний гоп. :)
Поцик: дайте мені пожалуйста вісім пачок сємок.
Продавщиця: ого, а що це ти з ними робити будеш?
Поцик: ее... да... голубів годувати буду.

:D

Дружбан розповідав, що у них в КПІ в одному з корпусів стояв автомат продажу кави з круглим отвором збоку (призначення цьго отвору ніхто не знав). Так от якісь жартівники намалювали навколо цієї дірки жіночі геніталії (даруйте за такі подробиці) і почепили листок з написом "Шановні покупці! Автомат видає здачу натурою"...

Розмова двох знайомих по телефону:
- що робиш?
- яйця мию
- а нащо телефон з собою в душ береш?
- а вдруг такі збоченці як ти подзвонять =)

Хлопець гладить дівчину по нозі: - А в тебе ноги швидко відростають?
Та не розгубилась: - Якщо відрубати?

з дитячого твору:
... біг їжачок за мишкою, біг, мишка сховалася в нірку
їжачок чекав поки мишка вийде з нірки, чекав, чекав і здох(*

В мене є мала сусідка, 4 роки. Дружить з одним малим. Питаю:
- а ти Андрюшу любиш??
Мала:
-ой, а на одній любві далеко заїдеш? Цукерок тоже хочеться))

На мобілці в мамки висвітилось якось незатіливе ім'я "Кролик Вася"...
Я ще довго скоса на неї дивилася,хоч та і клялась,що це лише постачальник кроликів на їх фірму,яка торгує м'ясом))

Мій знайомий (З) і його дівчина (Д) прогулюючись по парку побачили дівчину з великою попою в облягаючиш джінсах.
(Д) - якщо б моя мама побачила що я пішла гуляти в таких джінсах з такою величезною дупою то вона б мене вбила :)
(З) - якщо в тебе буде така велика дупа я тебе сам вб’ю! :)

Сьогодні у нашій кімнаті в гуртожитку свято. Сьогодні до нас завітав рідкий гість - туалетний папір.

З форуму:
Тема "де ви займались сексом?"
відповідь:
-В лісі. Під.... під... під ЙОЛКОЮ.

Вчити.Молитися. Не спати.
Дивіться в усіх ВУЗах країни у грудні.
В головних ролях українські студенти.
Сюжет фільму заснований на реальних подіях.

- що слухаєш?
- шум кулера,і як аська каже "у-у".
- а я відключила своє "у-у" через маму
- чого ?
- мама і тато запитувались мене, чого я щовечора гикаю і чому чай не допомагає?

Заголовок новини просто прекрасний:

28 січня губернатор Одеської області побував у селі Павлівка, де провів пуск природнього газу...

Парадокс:
для отримання справки, про те, що ти здоровий, потрібно декілька годин простояти в черзі де всі чхають, кашляють і хваляться своїми болячками!

Однокласник вчора відправився служити в армію. так ось на його сторінці вконтакті на стіні дехто написав побажання легко відслужити (типу "ні наряду, ні губи!"), а дівчина оригінально попросила:
- Ромцю! Тіки я ті прошу: держи мило міцно! не випускай з рук!!! Бо я за тебе переживаю! Па!

На парі викладач(В) і одногрупниця(О)
О: Вы говорили, что повысите оценку.
В: Що?
О: Ви казали, що оцінку підвищите.
В: А точно.

Славське-рок.10-та година ранку, першого дня.
Навіть не розпочалась реєстрація. Бачимо на керіматі, вже лежить п'янючий панк. Мій друг, проходить повз нього і видає :
- Фальшстарт! ))))))

Суто житейський анекдот з Майдану:

Українському чоловікові потрібно два місяці, щоб повісити поличку у ванній кімнаті, і всього дві години, щоб з нічого збудувати барикаду.

Пророчі слова)))
"Життя потрібно прожити так, щоб після твоєї смерті москалі боялися тебе ще декілька поколінь..." С.БАНДЕРА

Сиджу я в кінотеатрі, дзвонуть дружбан і питає:
- Як фільм? Варто качати?

Розмова з побратимом .
Я : ''Ти на Баш не заходиш ? Настрій підняти''
Друг : ''Що за Баш ? Я людина відстала , настрій на порносайтах підіймаю ''