З чату:
Іруся: Всі хлопці однакові... Надивляться ютюбу, потім дівчатам починають хвалитись, що навчились зав'язувати шнурки без допомоги рук та виливати воду з пляшки за 2 секунди. І ні одна свиня ніколи не хвалиться, що навчився прати шкарпетки або готувати вечерю.
Sonce: І не кажи. Погоджуюсь.
Real_macho: Дасьте посилання, як шнурки зав'язувати?

В черзі на залізничному вокзалі. Переді мною в черзі жінка, м'яко кажучи, в тілі. Підходить її черга, оформляє квиток...
Касир:
- Вам повний?
Жінка:
- Ну як 'повний'... Такий... Повненький...
Чоловіча частина черги лягла.

Сиділа я якось у (п)одруги. А вона страх яка забобонна. У найменших дрібницях бачить знаки долі, що дуже дратує її (м)аму.
Так от, під час розмови в неї з рук падає гребінець.
(п) *задумливо*: І щоб це означало?
(м): Блін це тобі знак підняти гребінець з підлоги! ))

Універ. 1 вересня. Стоїмо з друзями обговорюємо хто де влітку відпочивав. Повз нас схвильовано проноситься першокурсник (?), який говорить по мобільному телефоні: "Ало, алоооо, Так я поступив чи ні?"
О_оо

Подруга:
"За всі роки, що я прожила в Ужгороді- Тернопіль став мені рідним містом" :))))

@Cola_Cocca

Я розумію, що це не так важливо, але коли я дізнаюся, що дівчина байдужа до прикрас, шопінгу, походів у ресторани, але цікавиться футболом і смачно готує, вона подобається мені більше =)

Попросив малу пошпіляти гру, яку розробив, і записати плюси і мінуси (що подобається, а що ні).
Зіграла, записала на листочку, листочок відсканила, зберегла в bmp розміром 28 метрів і відправила мені по скайпі.

Замість виступу Ялинковича, в новорічну ніч краще дивитимусь в холодмльник - там також овочі ! ))))

Друг якось розказав: їду я в такі набитій маршрутці, що дай дорогу. І якось не задумуючись підніс одну ногу, а потім іншу, і вишу собі в отак в повітрі над підлогою до наступної зупинки...
Отак, в маршрутці ніякі ньютонівські закони не діють)))

Розповіла подруга. Ситуація в черкаській маршрутці: подруга (П) хоче вийти і вічливо звертається до якогось дядечка (Д). Такий діалог:
П: -Вибачте, ви не виходите на наступній зупинці?
Д: - Ооо, слава Богу, хоч хтось говорить українською!!! - Поступаючить, відштовхуючи інших, - Прошу!

Велика сила української мови, допоможе навіть людей в транспорті подвинути=)))

Рінат Ахмєтов та Роман Абрамович придбали собі футбольні команди, причому команда Абрамовича коштує раз в 20 дорожче команди Ахмєтова. Обидві команди не пройшли одну четверту фіналу Ліги чемпіонів. Питання: для чого платити більше???

Сором'язливі нудисти засмагають вночі!

Клеячи дурня іноді можна створити такі шедеври аплікації, якими потім захоплюються всі розумні.

ТСН відшкварили:

"...сіроманець на подвір’ї покусав господиню, після чого помер не своєю смертю."

Моїй донці сім місяців. І вона сьогодня вперше свідомо склала дулю. Сталося це, в той момент, коли даішник запропонував мені скласти протокола.

З розмови перед туристичним походом:
- І повірте мені, досвідченому туристу. Перш за все в непромокальний пакет слід класти туалетний папір. Бо сушити його над багаттям - то дуже довга і марудна справа.

Блін… Дурна звичка їсти наніч. Шойно, в пошуках чогось файненького, зайшов на кухню і там посеред столу побачив недоїджену половинку кавуна, всередині якої було повно всяких зерен… Вирішив шоб довго не панькатись витрясти то всьо у смітник. Взяв у дві руки… трясанув… нічого… Почав стукати головою, так як руки зайняті…

Уявіть собі реакцію мами, яка серед ночі на кухні бачить сина, що на колінах перед смітником б’ється головою об кавун… О_о

до знайомих прибилось щенятко. назвали Рексом. коли воно підросло, - розглянули більш-детально, і назвали Рексона.

До теми маршруток.
Давно то було... ше в ЛАЗі їхав....
На зупинці зі сною зашла молоде подружжя з малою(м) років 3-4.
на наступгій старша тьотя(т), і до малої там усі пусі як тя звати...і т.д. і звучить питяння:
(т): А ти з мамою і татком спиш?
(м): ні, в мене є своє лізечко.
(т): А мама з татом спить.
(м): Ні, тато їй каже "відсунсься в тебе срака зимна"
Автобус впав.....

Кінець робочого дня. Закриваєм стоматологічний кабінет, вже майже вийшли, аж бачим, в шафках, в які речі складають, ключів нема. Почали шукати, опа - лежить ключ від однієї шафки. Відкриваю її - там ключ від другої шафки. Відкриваю другу - в ній ключ від третьої. І так всі. Виявляється, одна мала 6-річна зараза устроїла нам такий квест. Прийде ще раз - я його самого в ту шафку замурую, а ключі хай сам шукає

У нашому місті відкрили весільний салон "Еріда".
(Ерида (грец. Eris) — богиня чвар та розбрату)

Йду з другом по вулиці, бачимо мужик (вроді-то і не бомж (Б),хоча хз), витягує із контейнера для сміття шланг і хромовану трубу від порохотяга. Друг вирішив погнати:
Д: Дядьку, нафіга вам та труба?
Б: Кальян блін курити буду!

ми випали :D

У Львові є новітній спосіб схуднути. Він має назву "Львівська маршрутка".
На вас чекає:
-Масаж(талановиті сусіди по салону зроблять вам масаж будь-якої частини тіла). Можливий точковий масаж(ліктями в живіт тощо). Також масаж "булками об булки", який є новітнім у світовій практиці.
-Йога-у перповненій "маршруці" вас просто змусять стояти на носочках, на одній нозі або в якомусь неприродному для вас положенні.
-Важка атлетика! При рушанні, або гальмуванні на вас обов'язково ляже пів маршрутки, що буде сприяти розвитку вашої м'язової системи.

Наші ціни вас приємно здивують! Лише 1,75 за сеанс)
Приємного проїзду)

купила краплі для очей, читаю інструкцію
"закапати очі і 20 хвилин нікуди не дивитись"
фармацефти - гумористи)))

Клептоманія - це коли можеш знайти річ ще до того як її хтось загубив)))