Директор перед екзаменом:
- Ну, ні пуху, ні пера вам, дітки!
У відповідь хором:
- К чорту!
Директор:
- Ну от... Нарешті відкритим текстом послали...

Балакаемо з другом:
1:Та треба буде собі нову нокію з GPS навігатором купити..
2:А скільки вона коштує?
1:Дох*я...((
2:Ні,це не наш ціновий діапазон...))

Прихожу додому, в мами порізане вухо. Питаю, що сталося, каже....я різала овочі на салат, зачесалася спина, руки грязні, то я хотіла ножем почухати, полізла через плече - попала у вухо
))

Одного разу сусідка попросила мене піти на ринок, в якомусь там кіоску "Х" купити цукерок, бо там є якісь акційні цукерки - "дешеві і добрі". Ну я звичайно в той кіоск відразу не потрапив, заходжу в якийсь інший, також з цукерками. Запитую в продавця:
-Дорий день. Перепрошую, а у вас є акційні цукерки?
-Ні в нас не має акційних цукерок.(після паузи відсмалдив)У нас всі цукерки свіжі=)

Нещодавно проходила повз одну львівську кнайпу на Площі Ринок.
На вході висіла табличка "Жива музика". А з динаміків звучав Майкл Джексон.

Моя знайома якось йшла по місту у довшій такій спідниці і до неї "прилипли" якісь хлопці:
- дівчино, а припідніми ту спідницю - покажи ноги.
на що та не розгубилася:
- а ти побрий свої і дивися.

знайомий разом з колегами-американцями пішов вечеряти в якусь львівську кнайпу. що їм приносили до столу - він їм перекладав назву і розказував про особливість принесеної страви.
принесли голубці.
знайомий не довго думаючи:
"Зіс підженці"!

(pigeon - голуб, англ.)

-Що тобі Миколай під подушку поклав ?
-Не те чого б хотілося.
-І що ж ти хотів ?
-Ну ти ж під подушкою не помістишся ?..

Вона: І чому «По-батькові» тільки від чоловічого імені утворюється?
Він: Бо якби це було навпаки то називалося б «По-матькові» :)
Вона: Ти жартуєш, а я нашу доцю візьму і запишу від свого імені!!!
Він: ОЛЕНІвною? Не думаєщ, що їй потім вже життя доведеться якогось ЛОСЬовича шукати?

сьогодні в супермаркеті почитала склад кошачого корму і тушонки. дійшла висновку що кошачий корм більш схожий на їжу.

Х: як справи?
У: як справа так і зліва :) а якщо подумати, то на минулому тижні ледь не одружився :)
Х: та ладно, ти ж не п'єш, тим більше до такого стану!
У: та ні, не в тому справа: подзвонила знайома, запитала як справи, я відповів, що завалений роботою, а от погода схиляє піти пройтись під променями сонця десь в парку,вона сказала, що із роботи вчора звільнилась і сьогодні вільна, і що зараз так і зробить - вийде прогуляється, ну і я ляпнув: "я завалений роботою, то ти і за мене вийди ...і не встиг я сказати слово "пройдись", як вона прокричала в трубку: "згодна!" і кинула із писком слухавку!!!
Х: і що, коли горілочку п'єм за здоров'я молодят?! :)))
У: коли пляшка від яду звільниться!!!

Жінки - хитрі.
От скажімо коли права чоловіка над жінкою реально вищі-всі вони починають кричати про ґендерну рівність.
А коли для прикладу лізуть перед чоловіком у черзі-то відразу починають згадувати що чоловік повинен бути джентельменом.

Колеги по роботі запитують:
-Ти знаєш що таке кутикули?
Я:
-звісно,це прозорі шкірочки на нігтях.
-О,бач,хоч ти знаєш,а ти йди нашого Вову запитай)))
Заходжу в сусідній кабінет,і кажу:-=Вова,а ти часом незнаєш,що таке кутикули?;)
Він:
-А я гребу,це шось з математики:)))))))

В Карпатах. Ми підійшли спитатись, де найближче джерело до групи людей.
- Дайбоже щастя!)
Один з них помахав нам у відповідь.
- Де тут джерело?
Показав пальцем напрямок. Ми пішли туди, набиравши воду ми, зрозуміли, чому вони нічого нам не сказали, а тільки жестикулювали. То, виявляється, москалі були)))

Друг сидить з дівчиною, бачить що вона жує жуйку каже дай мені жуйку. Дівчина каже шо немає більше. Через деякий час вони починають цілуватися і раптом друг встає і починає втікати. Дівчина встає також і кричить:
-Ееее віддай жуйку!!!

ми просто впали зо сміху

Жіночка дає інтерв’ю ТСН:

- Вона туди постійно зносила всіляку ху... (задумалась) непотріб...

Сижу в гуртожитку, готуюсь до пар. Живу на третьому поверсі. Тут раптом в відкрите вікно залітає (!) тапочок (!!!!) ))))))) А внизу двоє хлопців стоять ржуть.. Виявляється не в те вікно попали)))))
І це майбутні прокурори нашої країни)

йой як я матюкався коли моя бабулька,на моэму планшети моркву наризала!!!сказала що дуже зручна дошчечка для наризки!!!оО

На військовій кафедрі студент побачив нагороду ЗБЗ у майора-викладача і запитує.
Студент: - Товариш майор, а ви воювали?
Майор: - Так.
С: - А де?
М: - В Сирії.
С: - Проти Ізраїля?
М: - Ага. а в тебе там що, родичі є? * жартівиво *
Голос з задньої парти: - Вже немає.

:DDD

Обожнюю український дубляж!
Передивлювався Пірати карибського моря всі частини і в 2й здається був такий діалог:
Джек - Був в мене один матрос - без рук, без ока і без вуха...
Гібс - І як його звали!?
Джек - (з скривленим виразом обличчя) Валєра!

Мене просто порвало на цьому моменті :)

DarknessLORD11: Був у мене друг, Саня, у нього дівчина поїхала у відрядження за кордон (живуть разом). Він скучив по жіночому теплу і довго уламував її роздягнутися перед вебкою~ В кінці-кінців вона погодилася, але з эдиною умовою: вона зніме тільки ті елементи одягу, які зніме він сам =) Цей кадр з радісною усмішкою каже "1 момент", йде у сусідню кімнату на пару хвилин. Повертається і, єхидно посміюючись, знімає спочатку футболку.. А потім, задоволений своїм генієм, ЇЇ Ж ліфчик, який цей придурок тільки-що натягнув xD Реакція дівчини опису не піддається :D

Здав сесію, посиділи, погуділи і треба додому їхати.
Прибігаю на вокзал за 10 хв до відправки поїзда.
Черги величезні, квиток взяти не реально.
Вирішив проситися до провідників (П).
Підходжу до одного - не бере, до другого - теж ні, до третього....
Халепа... треба шось робити. Вирішив схитрити.
Я:Передачу візьмете?
П:Яку?
Я:Велику.
П:Наскільки велику?
Я:Та трохи є.
П:Візьму.
Я:Скільки?
П:20 гривень. А де передача?
Я:Перед вами.
П:)))
І взяв )))

Сьогодні мій тато сказав, що перехідний вік починається тоді, коли починаєш задивлятися на однокласниць своєї дочки))
Я випав))

було це в автобусі...сидів я біля молодої панянки...і мимоволі став свідком її телефоної розмови:
"алло, коханий?"
...
"що ти робиш?"
...
"ти спиш? А ти дома чи на роботі?"

Є в політесі такий суровий прєпад з "гумором".
Ось невеличка підбірка його цитат:
(цитати дослівні)

***
Лабораторна.
"Ви, шановні, знаєте шо я музикант? Граю все шо рухається!"

***
Лабораторна.
"Важайте! Як не здасте лаби до модуля - всіх поставлю в позу "по гриби"

***
ДЕК.
"Ви трахали кафедру 4 роки... ну нічо, тепер я вас, за всі 4..."

***
Захист ДЕКу. Студенти напружено чекають на усну компоненту.
(вривається до аудиторії)
"Ну шо?!!... В койку!"