Слухаю РАДІО і тут йде якась реклама. Увагу привернули тільки останні слова:
"Для більш детальної інформації звертайтеся за телефонами, які Ви бачите НА ЕКРАНАХ!!!" %)

Коментар на одному сайті під оглядом матчу Канада - Росія (7-3)

треба десь скачати цей матч на память,до колекції матчів Динамо -спартак і дивитись з друзями на День Незалежності 24 серпня

нове вітання українців
— слава Януковичу!
— бидлу слава!

Розмовляю з другом, а він каже, що в нього подруга з однієї сторони,хороша, а другої...(пауза), "Ну що з другої?"-питаю я,
він:"а з другої сісєк нема..."

ТСН жжот:

Над Москвою розпорошать вуглекислоту і рідкий азот
==
Ну, нарешті :D

З інтерв'ю секретаря Донецької міської ради:
- А літературною українською Ви можете розмовляти?
- Не буду принципово, поки не зроблять російську державною...
- А тоді що?
- Тоді я говоритиму українською мовою, принципово...

Всі радять збирати лише ті гриби, які ти знаєш, але чому ніхто не каже, що робити, якщо єдиним відомим тобі грибом є мухомор?

Знайомий служив в армії, а там хачі мазають стіну.
Він проходить мимо і каже:
Знайомий: О, тут білять!
Хач: Хто бІлядь?! Сам ти бІлядь!

Знати українську буває небезпечно!

У Лаврі обікрали церковну крамницю в той час, коли Ялинкович там святкував Різдво. Невже знову взявся за старе?

Виглядає на те, що з 1 січня 2011 року в Україні більше не існує корупції. Досягти такого стану, виявляється, було просто: наразі немає з чим боротися, оскільки 1 січня 2011 року втратив чинність закон "Про боротьбу з корупцією" від 5 жовтня 1995 року.

(c) Українська правда

яндекс новини:
"Дим від трави призвів до зіткнення 9 автомобілів"
але водії залишились задоволені=))

Письмове опитування з економіки. Одне з питань просто вбило:

"Начальник військового аеродрому продає літаки в металобрухт. Чи вважається це приватним підприємництвом?"

Іду на консультаці попри будонок в якому на 2поверсі сварка.Те шо я там почув підняло мені настрій. З відкритого вікна на другому поверсі:
-Ше раз... Ше раз суко насциш в тапки кастрірою нафіг! Ти мене поняв бл*ть?
-Мяу!

Бідний котік я йому не заздрю мати таку хазяйку

відео на ютубі про водневу бомбу яка заміняє приблизно 100 000 000 тон тротилу. перший коментар:
- Цікаво, а в сірниках це скільки?

- В тебе вже був секс?
- Показати довідку від венеролога?

Випадок на парі:
Викладачка(В) опитує студентів. Група складається з 20 дівчат і 2 хлопців(Бодя(Б) і Олег(О)). Залишилось 1 питання-членство у міжнародних організаціях, пів групи тягне руку, щоб відповісти,але викладачка вирішує, що буде відповідати (Бодя(Б):
-(В): Отже, Богдане, як і належить справжньому хлопцеві розкажіть нам про членство.
-(Б): Ну, в мене маленьке членство...

Завіса:)

Коли хлопець стає чоловіком?
Забудьте про бритву на день народження, безсонну ніч з друзями, чи секс з дівчиною, це все дурниці.
Хлопець стає чоловіком, коли маленькі діти починають його називати не "ляля", а "дядя".
Дітей не обдуриш, як кажуть старі.

Зустів вчора сусіда(дід, років 80 йому).Запитує мене:
-Ще учишся?
-Вже ні.
-Працюєш?
-Ні.
-Пенсіонер,чи шо?

Всеж таки файно знати японську мову =) Йду якось вечором поряд з одним з багатьох Харкiвських Нiчних Клубiв. Бачу таку картину: Два пацаньонка рокiв з 16 палять цигарки бiля входу, тай один хвастає: дивись мов яку кльову татуху накатав, у газетi японськiй прочитав, єроглiфи сподобалися, одразу до майстра пiйшов, вiн менi iх сдублював.
Другий пiддакує: Да, кльова и т.п.
Ну менi цiкаво стало, я ближче пiдiйшов. Дивлюся: Через все плече татуха а на нiй по японськи: "Ламповий Паяльник, пiдйомник жалюзi". Все життя теперь, мабуть, як рекламный проспект ходити буде, японцiв дивувати =)

Їду в маршрутці. Збоку сидить мужик з малою дитиною і випускним альбомом для дитсадку. Малий тиче пальцем на фото групи і каже "Папа гляді - Катька Малакатька".
батько: Ніззя так говоріть. Дєвочку навєрно зовут Катя!
малий: Ну да- Катька Малакатька!
батько: Перестань щас же, а то получіш! Говорі правільно - Катя.
малий: Катя Малакатька!
батька: Перестань я сказал, ти что по- русскі нє понімаєш?! (дає малому лузгана)
Малий починає ревіти. Мужик перелистує на наступну сторінку, знаходить фотку дівчинки з їі іменем і замислено каже "У бля, Катя Малокатько?"
Я душився сміхом до самої зупинки.

Ну от як можна двометрового неголеного довбня с метровим розмахом плечей, що слухає важку музику и ходить у всьому чорному, називати сонечком?!

-Учні! - сказав новий учитель фізики. - Йа не вимов'яю всього-'ише 3 з'уки: "'уи, 'уи і 'уи"!!!

Вчора йшов з обіду, дивлюсь а начальник одного з цехів заліз на черешню і їсть. Криза!!!!

Історію яку розказала класна керівничка(наскільки вона правдива незнаю).
В ночі якийсь розумник позвонив в міліцію і сказав, що в гуртожиток замінований. Ясне діло виїхали сапери, міліція з собаками і тд і тп. А тепер представте ситуацію... ніч всі тихо сплять, тут в двері швидко вибиває міліція з собаками і питають:
-Де Бомба??
І тут пацан з фамілією Бомба(!) каже:
-Я Бомба!
0_0

Переписка в асьцi:
-Життя-лайно, я порiжу собi вени!!!
-Вишли фотки