шеф: а Yyy є?
ххх: ні
шеф: а де вона?
шеф: бо вона казала що зараз буде і десь пропала
шеф: подзвони їй спитайся де вона і коли буде
ххх: буде через 15 хв
ххх: зараз вона займається організаційними справами нашої академічної групи, що пов'язані із завершенням університету
шеф: бухло купує?
ххх: саме так
шеф: :) ок

Реалії життя
Листок а4, висить на дереві з надрукованим надписом
"Убєдітельная прозьба нє срать под окнамі!"
Нижче, ручкою
"собаки не вміють читати =)"
xD

Телефон SIMENS A40 заглючив від щастя коли його поповнили на 500 гривень...

Спека. Народ п’є пиво, що в магазини не встигають завозити. В сільській крамниці залишилось тільки безалкогольне. Дядьки швидко дали собі раду: 0,25 горілки вистачає на двох по сто, а решту 50 грам перетворює безалкогольне пиво на традиційне.Україна має таланти!!!

Їду днями у маршрутівці, народу як завжди багато у ній, і тут у когось з пасажирів на всю маршрутівку починає грати мобільник, старий попсовий хіт "Я сашла с ума" гурту "Та Ту" при чому така класна і гучна поліфонія, що я таку вперше чую! І тут всі пасажири також здивавані такою поліфонією і звуком начинають переглядатись - що за труба і в кого... Настаяє кульмінація - "Ало, Таня", заговрила по новому смартфону старенька бабця у хустинці!
:-))))

Цинічний напис на тамбурних дверях плацкартного вагону Кременчук-Харків: "Вихід у реальність"

Діло було в п'ятницю. Сижу на семінарі "намагаюсь" слухати викладача. І тут подруга пошепки, видає:
- Як я його вкушу, якшо він стоїть?

А виявляється дівчата хотіли яблуко гризнути, та викладач встав з-за столу!

Вчора на лекції викладачка продиктувала тему і питає:
-План треба?
хтось з аудиторії:
-А шо, є план?

Сьогодні спробував віддати хлопцеві, який роздавав газети за якусь партію, його ж газету (взяту вранці), зі словами "дякую, беріть, я вже прочитав")
Прийняв зразу, але секунди через дві реально завис.
Певно, я був першим таким "клієнтом" в його практиці.

Одного разу з куртки пропали сигарети. Шукаю, шукаю, захожу до малого (3 роки) а він моєю запальничкою(!) підпалює сигарети, кидає в свій поїзд і каже -диви який дим!

Забрів я якось на оптовий ринок. Перше що побачив - вбило наповал:
оптова фірма "йОПТ"
Я лежав...

- дєвушка, ізвінітє…
- прошу?
- О_о інастранка?
- ні, елементарна українка
- ааа…

Дзвінок на мобільний телефон з невідомого номера. Беру слухавку ш чую:
(мені) - ти що, о***ла?!!
(я, розублено) - знаєте, до вашого дзвінка в мене ще були деякі сумніви з цього приводу... але ви їх так вміло розсіяли!
Виявляється хлопець номери сплутав - дівчині дзвонив... МИРИТИСЯ хотів! =)

Пірати двічі атакували танкер з українцями, але всі спроби виявились марними, оскільки палуба була натерта салом.

Гуртожиток. Заходжу до сусіда (С) в пошуках їди, відкриваю його холодильник і бачу шо там стоїть хліб.
(Я): Чого ти запхав його туда?
(С): Від тараканів ховаю!

Відповідь мене вбила))

Щодо реклами)
Була у родичів, там сестра мала(4 роки). Сиджу на кухні, розповідаю її мамі(моїй тітці) про студентське життя, сестра поруч грається на підлозі:
-....та от, курсова - завал! І в п*ятницю - останній термін, уже критичний день, пізніше - ніяк!!!
Сеструня видає:
- "Ременс - в критичні дні та при клімаксі!"
ми з її мамою в тихому ауті...XD

Ехх, приємно дивитися на Януковича ..............
Через оптичний приціл снайперської гвинтівки :)

Стоїмо на зупинці... Підїздить вантажівка однієї відомої фірми побутової електротехніки із такою рекламою - "Аяк щодо двох коней на вашій кухні???" і зображення якогось блендера...
Мужик так дивиться скоса на це все і видає:
-Нє мені покищо вистачає і однієї кобили на кухні...

Новини на каналі "Україна":
- В одній з московських лікарень побилися 2 пацієнти з переломами рук, так що в обох тепер ще й струси мозку.... оО
Таке могло статись лише в Росії

вирішили сьогодні після екзамену піти з одногрупником попити пива. зайшли в приватну пивоварню, де варять своє, смачне пиво. не пускають, одногрупник був одягнутим в шортах. кажуть, що в них не можна. і тут пропонують одягнути шаровари, спочатку подумали, що це прикол, перепитуємся "які шаровари?", на повному серйозі витягає дівчинка на вході справжні, козацькі шаровари. друг і я в ауті.

все б нічого, але це було в Харкові, в "Старгороді"))
а ще кажуть, що на Сході України живуть москалі) ось так от)

Знайомий сьогодні бовкнув:
- Та в мене група тупо тупа. І я в них, походу, найтупіший..

Вас зневажають оточуючі, ви не можете ні з ким знайти спільну мову, вас патологічно не сприймає навколишній світ але ви звикли жити за рахунок інших.
Не партесь президент не париться і ви не партесь!

То певно тільки в нашій країні швидка допомога їздить на УАЗіках, а сміття вивозять на мерседесах...

вирішила бабуся скупати свого малого онука.так як вода була злегка гарячувата, то він тільки-но торкався ногами до води підстрибував. а потім вирішив її просвітити:
- Бабусю, вода гаряча!!!
- Сідай, не бійся, жопу не обпечеш!
На, що була відповідь:
- Так яйця зваряться!!!!

Найкращим памятником Голодомору була б воронка від ядерного удару на місці кремля.