D:\Документи\Новая папка\Реферати\Ботаніка\Польові квіти\ромашка\ЖосткоЕ_ПорНо_анаЛ_секс

Треба було дівчині доповідь з якогось предмету...
Найшла вона її в якому журніла і скачала з нету...
Треба було перенести в ворд і відредагувати...мучилась вона з тим 3 дні...
За пару годин до здачі приходить до мене і просить 'зробити з тим щось'...і каже що якщо в мене вийде,то вона мені зробить мінет...
Пробую тупо скопіювати,ворд видає всякі ієроглифи,значки...дівчина посміхається
Пробую розпізнати через файн рідер - пдф запаролений,дівчина сидить довольна як слон і посміхається...типу я ж тоже пробувала...
Я не здаюсь...пароль вгадав з 2 спроби :-)
ДЯКУЮ ЛЮДЯМ,ЯКІ СТАВЛЯТЬ ПАРОЛЬ 123 :-):-):-)

В Україні нова епідемія: на одного чхнувшого - 20 обісраних

Був у лікарні, чекав своєї черги і чую мимоволі розмову маленького хлопчика(ххх) із мамою(ммм)
ххх: Мама, а Новий Рік скоро?
ммм: Так, а шо?
ххх: А я хочу, щоб Дід Мороз мені мобільник приніс:)
ммм: Так ти думаєш у нього вистачить грошей всім такі дорогі подарунки приносити!
ххх: Так щось дишевше ви і самі купите:)
Безцінна дитяча віра у Діда Мороза!

Жодна жінка не може доставити такого задоволення, як... ДВІ!!!

...Перехідний вік – це коли половина твоїх друзів в контакті додає фото зі школи, а друга половина – з весілля та своїх дітей…

Сьогодні ранком, в останній день підготовки перед екзаменом, мене розбудила... совість!

Дивлюсь новини на 5тому. Приготування до Дня Незалежності в Києві, повязали памятникам на шиї жовто-блакитні хустки. Репоортер питає дівчину:
р: важко було залазити на памятники (чи шось таке)
д: та нє, не дуже...тільки Франко трохи слизький і нема за шо взяться.

Сидимо з другом після Дня Незалежності під Ратушою на лавочці, їмо морозиво, обговорюємо вчорашнє. До нас підходять 2 руссо-турісто:
- ребята, а где здесть Криивка находитса?
- он там ! показує друг, в тому підїзді навпроти.
- спасибо. І відходять.
Тут мій друг дістає телефон і так непошепки: Ало Петя, до тебе ідуть 2 шашлика, будь на поготові!
Ті двое зразу прискорили хід в сторону центра, оглядуючись на нас XD)))

Розмовляємо з другом зайшла мова про звички.
Д: От вчора побачив, чувак іде переді мною, прикурює сигарету запальничкою. Потім махає нею (тушить) і викидає, потім вдуплившись що зробив каже: "Мля, другий раз вже.."

Всі бачили? Після бою, в інтерв'ю Кличко дає вичерпну відповідь німецькою. А коментатор молодець, не розгубився:"ну тут і так все зрозуміло"

шо таке відповідальність??
це коли на штанах 2 гудзика і один відривається і вся відповідальність лишається на одному

Nippa: Як позбутися цих клятих троянів на компі?
Deimos: Спробуй використати спартанців

недавно проходив медогляд в київській студентській поліклініці,побачив напис на дверях: "это дверь.закрывайте ее"

1+1 знову жартує з субтитрами.
"Йошкин кот" у субтитрах "Йосип на кобилі".

Львів - феноменальне місто!
Тільки у нас пам’ятник Степану Бандері можуть охороняти російськомовні міліціонери

У мене були настільки розпусні однокласники, що, продиктоване вчителькою української мови, речення "ЗАЛЕТІЛА ПТАШКА..." викликало хвилю сильного реготу:))

Знайома розповіла.Як була малою, жили в однокімнатній квартирі і спала в ліжку з сестрою. Десь почула слово *лесбіянка*, і питає в тітки, що це означає. Та й видає: це коли дві дівчини разом сплять. Мала підійшла до мами і кричить: - мам, ми з Юльой лесбіянки!

знайома працює в сфері освіти, розповіла про один випадок в школі. Отже, перше вересня, лінйка, все як має бути... потім всі діти ідуть по класах. Заходять знайомитися із своїм класом першачки... Всі діти повільно, спокійно, струнко в один рядок обережно заходять... Тут один малий влітає, спотикається через поріг, ледь не падає і на весь клас видає: "та йоп твою мать!!!" всі в шоці, дивляться на ньго, а він спокійним тоном: "тож я не на когось, я просто так"))))

Медичний університет. Після навчального року здаю в бібліотеку атлас з анатомії (така здоровецька грубезна книжка, видана в 60-тих роках минулого сторіччя)
Бібліотекарка розгортає його, і палітурка несподівано відвалюється від самого атласу. Суворо запитує:
- Чому атлас не підклеєний, як годиться?
Я, цілком автоматично:
- А я його навіть не відкривала!
Бібліотекарка скаженіє:
- Всі ви так кажете! Які з вас лікарі будуть?!

Київ. Станція метро "Університет". Година пік. Стоїмо з братом у черзі за жетонами. Раптом звідкись долинає огидне поросяче рохкання і вереск. Гламурна киця, яка стоїть четвертою перед нами, починає поспіхом копирсатися у карманах. Як виявилося, це був дзвінок її мобільного. Натовп (включаючи нас із братом) стримано гигоче.

Я (до брата): - Ставлю пиво, що це дзвонить шеф!
Брат: - Нє, ніфіга! Це хтось із батьків, стопудово!
Гламурна киця (не чуючи нас, російською): - Ало, да, любімий!

Одного разу на парі викладачу стало нудно питати студентів і він почав ставити їм оцінки ось по якій методиці:
-Яна, ти мамі дзвонила?
-Ні, я їздила додому
-О,це навіть краще!А поцілувала маму?
-Так
-Ну то бач яка ти молодчина! Пять!"(бере і реально ставить 5 в журнал)
Далі питає іншу дівчину
-Валя, а ти маму цілувала?
-Цілувала
-Хм..а чого це ти ще маму цілуєш? Пора вже з хлопцями цілуватись
-Ну так я і з хлопцями цілуюсь
-А з скількома цілувалась?
-З одним
-три...три з мінусом..)))

Янукович запевнив, що в Україні немає проблем з проституцією.
Все замовляється без проблем!

Андрій Шевченко оформив дубль! За один рік умудрився закінчити футбольну кар'єру і...політичну:)

Будь проклятий той день, коли я показав сестрі комбінацію Shift+Delete!!!