Поки дивився рекламу по 1+1, то й забув яке кіно перед цим йшло....

Обама ставши презом США ото так хитрувато прищурить оченята і зловісно потираючи руці спитає весь світ:
— А хто тут негриків мені зобижав, га?
і історична місія українців у цей знаменний час тицьнути пальцем на північний схід і голосно крикнути — МОСКАЛІ!!!!!!

Москалі закрили газ, щоб замерзли піськи в нас. Не ведіться ви на це, бо зігріє нас сальце. Шинка, мясо і ковбаси та Різдвяні прибамбаси! В дупі бачили ГАЗПРОМ, всіх вітаємо з Різдвом!!!

Гуляли з друзями у Львові на день міста, вирішили зайти до кафе у стилі УПА де на вході стоїть чолов'яга з автоматом і відфільтровує москалів.
Вибігає з того кафе чоловік з дружиною і кричить: Света! Ніпайду я туда вислушивать іх еті аскарбленія! Там на входе спрашивают Ти маскаль чи не маскаль! Ахфігеть!...
Обожнюю Львів! :)

Діючі особи: Мама(М), Тато(Т), Сестра(С)
В гостях у родичів.
Т: Так кого різати: кролика чи курку?
М: Та не кажи при дитині, злякається!
Через декілька днів:
С: Мама!
М: Що, дорогенька?
С: Заріжте вже когось, бо я мняса хочу!
Я плакаль xD

Сьогодні бачив наклейку на ладі 9-моделі:

"Lada Razvolution IX" :)))

запросила дівчина хлопця(близько 18години) до себе додому,той питає,-а коли батьки будуть?
вона так спокійно,-та ще не скоро,десь близько 22години.
Ну от вони тільки но почали і тут дзвінок у домофон:(
І дівчина така рада і каже:"А вот і радітєлі прішлі!дараґой ти ж нє протів познако
міца?"
і от скажіть, які ж вони люди ці жінки після цього?

Якби українці винищили всіх москалів, вони б втратили сенс свого існування.

я сьогодні дійшов висновку, що зі стіною спорити набагато краще ніж з дівчиною, стіна принаймні не використовує сльози, як останній аргумент
=)

Нещодавно було у мене день народження. Ну і хто забувся - ще поздоровляють. Тільки-що дівчинка поздоровляє:
Вона:Приветик)С прошедшим тебя)Извини, что с задержкой...
Я: Дякую. Надіюся, задєржка не через мене)))

Стоїмо троє: я, друг та знайома, така чимала і зростом, і статурою дівчина. А у друга ще й настрій фіговенький. Тут відбувається такий діалог:
Я: Олю, в тебе така статура ти випадково боксом не займалась?
Оля: Ні.
Я: Хм... Дивно.
Друг: А сексом?
Оля: Да!
Друг: Хм... Дивно.
Жорстоко,але я поржав)))

Раз трапилися дві історії одна дуже давно(яку мені розповідали з менш печальним кінцем), а друга недавно (ну це вже зі мною і з більш печальним кінцем).Ну давайте все по порядку.
1.
Одного разу після дня студента на пари не явилися всі хто жив в гуртожитку ну зрозуміло чого. Декан вирішує взнати особисто що до чого і приходить в гуртожиток. Йде по поверхам і бачить на одному поверсі хлопець спить на підлозі в позі "зірочка" але так, що ноги в блоці, а тулуб з розкинутими руками на коридорі. Декан якось стараєть його збудити. Довго будить і нарешті йому це вдається. Той хлопець відкриває очі диться на декана перевертається на бік і видає таку фразу:
- Ну присниться ж така х**ня...
Йому і всім іншим з гуртожитку нічого не було за це.=)
2.
Мабуть під враженням цієї історії я після святкування якогось свята видав точно таку ж фразу, але я тоді мирно спав в свому ліжечку і тільки до мене прийшов не декан, а двоє міліціонерів...
Сміявся я з того чуть пізніше.=)

З інтерв’ю 5-го каналу.
Диктор: вивченням властивостей конопель він займався ще зі шкільного віку.

ТСН : "Німеччина відкрила телефон довіри для терористів"

оговорюєм плани на пятницю з другом (д)
д: так іду на побачення...тре справити враження, які труси одягнути боксерки чи типу плавки??
я: ее..чисті..
образився))

Недавно стала свідком розмови подруги з її матір"ю, що знайшла сигарети у сумці своєї донечки:
М - шо це таке?
П - мамо, я не курю!...ем, та це ж для гопників. От буду я йти одна, а вони тут типу, дай закурити, а я їм ось - будь-ласка.

мала (2,5 роки) дуже любить, коли зауважують, як вона гарно одягнута. приходить якось сусідка і, не чекаючи, поки мала почне хвалитися, каже:
- Ой Ксюша, які в тебе гарні капці! А яка сукенка чудова! Ой, а хто то тобі таку класну зачіску зробив?
мала не думаючи підходить до сусідки, обнімає і видає:
- тьотя Леся, яка ти мудра!!!

Знайома (з) розповідала: пішла вона на прийом до окуліста (о) (треба зазначити, що без окулярів вона погано бачить). Діалог між ними:
(о) -закривайте ліве око і читайте ті букви, що я покажу.
(з) -лікарю, я нічого не бачу, а ті дві літери найбільші Б і Ш я вже напам'ять знаю.

Сиджу сьогодні, дивлюсь новини разом з батьками. Там в черговий повідомляють, що продукти харчування подорожчали. Мати мене пильно оглядає і задумливо так каже: "Я тут помітила, що ти останнім часом їсти багато почав..."

Працюю музикантом в кабаку,
Підходить дядько і видає геніальну фразу - "Хлопці, заграйте якийсь рок-н-рол, наприклад "ДЄТСТВО" Шатунова"
Задумався, чи правильно я розбираюсь в стилях музики...

вже вкотре пересвідчуюсь що не варто брати в руки телефон чи сідати за комп на п'яну голову: останьою краплею стала гра в дурня на роздягання... через додаток в соцмережі:)
на тверезу голову важко зрозуміти нашо я ще й роздягався:)

Признак того, що в холодильнику є що їсти - це коли його відкриваєш та не можеш побачити чи світиться лампочка.

Якщо у три роки дитина не вміє вмикати комп'ютер, отже вона або відстає у розвитку, або просто немає комп'ютера)

В це важко повірити але я найшов один плюс в тому, що жінки довго збираються)))
Домовились піти погуляти, вона почала збиратись і я тільки чекав її дзвінка щоб вийти з хати...
Поки вона збиралась я встиг: поїсти, поприбирати по всій хаті, сходити в душ, почитати баш, попити гарячого чайку і ще 5хв. почекати її дзвінка =)

Рок позбавить ваші вушка цноти(с)америкоси

То ви ше не їздили в наших маршрутках. Шансон і прочіє позбавить цноти не тільки ваші вушка. :3