сьогодні прочитав новину на сайті обозревателя:
"Хакери перетворили портал запорізької прокуратури в порносайт"
жерсть! =)))

На сайті з вакансіями.
Команді необхідний співробітник, який займатиметься моніторингом, пошуком і наданням замовлень на копірайтинг/рерайтинг/постинг.
Вимоги:
****
- знати, що таке копірайтинг, рерайтинг, постинг.

- Знаєш таку модель авто як «Cadillac Escalade» ?
- Звичайно знаю. Це ж найдорожчий в Україні мусоровоз...

В селі по сусідству живе одна цьоця, яка дуже любить розмовляти із тваринами. Пригнавши корову на кличку Лялька із пасовища говорить до неї:
- На моя Лялечко, на моя маленька, на пий водичку...попила?..ну то йди до стайні, ну йди...йди золотце...йди!...йди, СУКА, БО ТІ ЗАРА ЗАБ'Ю!!!)))

-"Тобі налити?"
-"Ні-ні,я не п'ю.Я сьогодні за клавіатурою".

Інколи доля справді дає шанс почати життя спочатку - коли в твоєму комп'ютері раптом горить жорсткий диск:(
:)

<xxx> Скільки живе кохання?
<yyy> До першої затримки, причому неважливо чого - місячних чи заробітньої платні :)

В дитинстві Чак Норріс, коли смикав дівчаток за косічки - відривав їм голови....

Стоїмо з хлопцями, в руках пивце, на вулиці. Розмовляємо, жартуємо, збираємось розходитись. Тут біля нас зупиняється таксі, відкриваються двері, і виходить звідти симпатична дівчина. Високі чобітки, білий плащик, сама білява, але координація рухів видає наявність алкоголю в крові. Підходить до нас:
-Хлопці, виручайте. Я більше не можу стільки пити!
..І дає нам 2 Рево..

Радіо СіД FM, вітальна програма. Повідомлення: "Мій хлопець мене задовбав. Я вчора для нього просила ФлайzZzу "Мати казали нікому не давати", але на нього це не діє. Якщо можна, Скрябіна "Відстань, я вб'ю тебе". Дякую"

Львів. 83-я маршрутка.
Зайшов я, сів біля вікна. Зразу перше що кинулось в очі це два прапори на лобовому склі, бандерівський червоно-чорний і наш синьо-жовтий. "Свідомий водій(В)" - подумав я, але все саме цікаве чекало попереду...

Їдем, їдем.. і тут встає жіночка(Ж) років 35-и і йде в напрямку дверей.
Ж - на возле поворота остановитесь.
Водій почув але нічого не сказав, і як було видно зупинятись не збирався. Підїхали до того самого повороту.
Ж - да остановитесь вы!!
В - вибачте, але я вас не розумію.
Ж - остановитесь, ПОЖАЛУЙСТА.
В - вибачте, всеодно не розумію.
І тут до жінки дойшло. І такою ламаною українською:
Ж - остоновіться, будь ласка.
В - отак би й зразу.
І слухняно зупиняється і відкриває двері.

Решту дороги я їхав з надиво гарним настроєм:)

Декілька тижнів тому вирішили завітати в Криївку.
Відкриває нам двері охоронець, і звісно питає пароль.
Ми: СЛАВА УКРАЇНІ !
Він: ГЕРОЯМ СЛАВА ! Проходьте.

Поки моя компанія спускається вниз по сходах, охоронець до мене:
- А що Ви скажете про політику президента РФ?
- (довго не думаючи, якось автоматично) ПУТІН *УЙЛО!!!
А мені весь перший поверх у відповідь: - ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА !!!

Київ центр вихідні купа народу. в магазинчику черга. в черзі стоїть турок - чорнявий кучерявий ше й в майці "Turkey". підшходить його черга.
Турок (впевнено майже без акценту): - Дві пляшки Львівського будь ласка!
продавщиця: - Што ізвінітє????
турок (сумно і зі злобою) : - Курва тут ніхто не розмовляє українською!!!
магазин ліг)))

Сьогоднi на Iнтерi:

"Сьогоднi розпочинається самiт великої вiсiмки, на нiй будуть виступати представники семи розвинених країн та Росiї"

Щойно їду на маршрутці. На зупинці вбігає захеканий мужик і ставить питання, яке увігнало водія в ступор:
- А я до кінцевої доїду?

^_^ у кожного буває перший раз ... от і я сьогодні в маршрутці розбив одній пані 500-гривневу купюру двома по 200 , і проїхавши 20-зупинок ні я ні вона так і незрозуміли що сталось :)

...Домовились з другом зустрітись в понеділок 29 лютого...
Прийдеться чекати зустрічі ще два роки...

син 2 клас звертається до мами
- мам, а ти знаєш, ти щаслива людина!!
- чому це?
- ти знайома близько з президентом!!
- ??????
- я коли виросту буду президентом!!

В мене є однокурсник в якого всі екзамени здані на задовільно. І от він здає курсову на добре і відсмалює: “ця четвірка мені диплом зіпсувала”.

Було це у 9 класі
(в)чителька з укр. літератури питає мене "ви вивчили любий вірш Шевченка, який?"
Я - мені однаково...
В - ах ти , такий сякий, далі не вивчив, і ще так до мене говориш, ... ... ...
Я - та ні, вірш такий "мені однаково чи буду я жить в Україні чи ні, чи хто згадає чи забуде мене в снігу на чужині... ..."
В - ой, вибач, розказуй :)

звичайний випадок у Львівському трамваї.
Заходить бабуся із словами:
- знов усі молоді сидять...
підривається хлопчина,звільняючи місце, репетуюча бабуся садовить на те іншу, говорячи:
- зараз і я сяду, хай тільки роздобуду ше одне місце...

Луцьк,марштутка.Якась жіночка дає водію 20 гривень заклеєних посередині папірцем.ну той їх крутить,крутить,і врешті каже,що мовляв дайте інші бо ці не підходять.жіночка думає йому допекти,дає сотку,типу на тобі щоб знав як тут зі мною спорити.
...бачили б ви усмінене обличчя водія,коли він давав їй здачу з сотні двохгривненими купюрами.

football.ua, новини напередодні матчу з Барселоною :

"Дім брата Мессі розстріляний з малокаліберної зброї. Постраждавших наразі немає."

Новини по темі:

"Ахметов : зробимо все можливе і неможливе для перемоги"

Знову за старе взявся ? )))

Купили молодщій сестрі вітамінки, що розчиняються у воді. Вона й розказує:
"А воно так шипіло, шипіло, а потім вітамінка ЗДОХЛА і всьо!":)

В аудиторіях для здачі ЗНО атеїстів НЕМАЄ!