Мама назбирала полуниць мені та сестрі і залишила їх на столі. Приходимо з сетрою увечері, а полуниць нема. Виявилось, що мій п'ятирічний племінник удень взяв їх, поніс на вулицю та продав перехожим :)

Та що там ті Вувузели...
От почують вони на Євро 2012 у Львові наші трембіти...

MrGALL: ІМХО в фіналі ЧС будуть грати Німеччина з Нідерландами. Пиво проти трави, і нехай переможе найсильніший :)

Включив бокс, а там черговий Кличко б'є чергового негра....

(с)technoslav

Яник в новнах відсмалив"Якщо треба буде накласти вето то я на нього накладу",
**********************************************************************
Якби Капітан Очевидність видавав комікси то вони б називались "Людина-людина".

<KK> В мене народився син! 3,600 кг, 54 см.!!!
<masterpiecer> З оновленням тебе, татусь першого левела :)
<KK> Дякую, тільки я вже третього левела - це моя третя дитина :)
<masterpiecer> Честь і хвала тобі, майстер прокачування маленьких агукаючих персонажів :)

Мама розповідала, як у 1986 році, у Москві, влітку на вокзалі побачила юнака в шубі. Вона дивилася на ньго до тих пір, доки він не підійшов і не сказав:
- Ну шо ти на мене дивишся? Ну скільки можна на мене дивитись?! ШУБУ Я МАМІ КУПИВ! Ти розумієш, шо тримати її в руках ще гірше?

Переписуюсь із шкільною подругою. 5 років не бачились. Пропоную зустрітись.
Діалог:
(п)- я за ці роки дуже поправилась, мені так соромно. Не хотіла б з тобою бачитись, поки не схудну!
(я): то шо, ми ніколи не побачимось? :(

завжди кажу - не знаєте мови - нєфіг співати чужою.
сусід трошки репує. якось до мене приходить, розповідає, як в них черговий запис минув, і каже шо один їхній "взяв" собі нове ім'я - MC FART! все б нічого. от тільки з англійської то перекладаєцця як МС ПЕРДУН.
сусіда зігнуло навпіл і ше довго так тримало)
МС FART досі не знає)))))

Сидимо в гуртожитку в кімнаті розмовляємо (чоловік з 5)...Потім один виходить десь до ванної...а в той момент інший розказував:
Прихожу я на роботу і мене питають:
- А правда що якщо спермою мазати лице то зморшок не буде, і краще виглядатимег?
- Ну...еее...
Тут прибиральниця:
- Так правда. Я ось мажу спермою чоловіка і бачте як виглядаю?
(доречі добре виглядала)
І тут той виходить з ванної кімнати а на щоці щось біле було.
І ми його питаєм:
- Чувак! А що то в тебе таке біле на лиці?
- Ато крем такий спеціальний - щоб зморшок не було!
Всі просто випали взагалі і давай ржати...

Тільки в нашій Україні КИЇВСЬКИЙ фестиваль реклами можуть проводити в ОДЕСІ...

Під впливом реклами "Дві пляшки Зіберта - і ти німець" напрошується думка, що "Дві пляшки Балтики - і ти москаль"

на роботі:
- як перекласти на анлгійську "оскільки" ?
- "Oh, how much?"

На одному з чорноморських курортів, хлопчик років 5 підходить на пляжі до афро-американця і запитує: " Вуйку,вуйку, а як Ви так загоріли?"

Розказує друг - був на центральній площі міста на концерті, гаманець лежав в кишені куртки.
Прийшов додому - кишеня защіплена, відкриває - а там замість гаманця якийсь кусок пластику.
Злодії - профі. Нє, ну ясно - гаманець підмінити... То ше не так складно. Але защіпити кишеню із поломаним замком (який вже рік не защіпався, а просто прикривався)...

2008 Вона працює.
2009 Вона працює.
2010 Вона досі працює.
2011 Сядь, відпочинь.

В Україна має талант 4 був виступ стриптизерки, нічо вона така була. Ну і приходить час голосувати. І кондратюк видає фразу:
- В мене ще такого твердого так не було!

Львів....самий звичайний магазинчик...заходить міліцейський патруль... а за ним компашка.... діалог М ( працівники міліції ) і П ( продавщиця )
П: хлопці вам що?
М: та дайте якійсь цукерки...бажано смоктательні..
міліціянти покидають магазин і продавщиця так тихо про себе :
-..пососатати їм блядь захотілося...
компашка випала =)

На конкурсі 'Міс Японія' перемогла японка українського походження Такашо Нів'їбєнна :-)

Статус друга в асьці.
Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають

Повернімося до перлів перекладу з російської. :) Читаю стрічку новин. Пушкінська фраза «Паду ли я стрелой пронзенный, иль мимо пролетит она?» була представлена глядачам кримського телеканалу ІТВ для оцінки в наступному вигляді: «Чи гепнусь я дрючком пропертий, чи мимо прошмигне його?». Я ПІД СТОЛОМ!

Справжнє усвідомлення того, що я переїжджаю на нову квартиру, що місце, яке довго дарувало тепло і затишок, я залишаю назавжди, прийшло у момент, коли висмикував із системної плати кабель підключення інтернету.

Їхав у маршрутці і почув таке:
Пасажир: Посвідчення учасника війни!!!
Водій: А я на фронт не їду.

…Один викладач завжди неоднозначно з нами вітається:
- Доброго дня, хлопці, дівчата та всі інші!

Боюсь уявити, що він має на увазі…

- В тебе тут баночка з фарбою під столом лежить, ти в курсі?
- Тільки не піднімай!
- Чому?
- Вона покарана!