28 грудня, гуртожиток:
В: ппц, як я їсти хочу.
С: яке їсти 4 дні до Нового Року!!!

Старість - це коли слухаєш музику, творці якої молодші за тебе.

Дивилася Гордість країни, одного з лауреатів мали нагороджувати брати Клички, от ведучий і каже до хлопця:
- а зараз тебе нагороджуватимуть брати, які нікого у світі не бояться, і яких бояться всі, ну...вгадав, хто це?
хлопець:-емм....Борисенки???
Зал випав

Mimimi: в судовому реєстрі знайшла справу "ТзОВ Сучасні меблі" проти "ТзОВ Класичні меблі". Гггггг

Вечір. Достатньо заповнена маршрутка. Один хлопець поступається місцем знайомій дівчині і всю дорогу з нею жартує. Йому це дуже вдало дається, до того ж вигляд в нього вельми кумедний. Весь лівий фланг сидячих підігрітий цим веселим хлопцем. І тут вчасно на зупинці входить старша жінка і звертається до водія: ”Дякую шо зупинились мені а то йооооой так напрацювалась сьодня шо годі ноги до купи звести”

дехто навіть плакав)))

Будить мій тато молодшого брата до школи, (Т) - татом, (Б) - братом:
(Т) - Максим вставай до школи, москаль вже годину не спить.
(Б) - Піздьож, москалі вже дві години не сплять.

PS: Ох малий вигріб...

Українські міліціонери на час Євро таки вивчили англійську мову. Типова розмова при вході до фан-зони:
- Не сюди,please, а туди,please!

Дружина після сексу філософствувала.

Жінка, вона як віолончель. Але без смичка перетворюється на контрабас. І ходить по хаті - бу-бу-бу, бу-бу-бу.

Знайомий розказував, сидить його малий перед теликом, дивиться мультфільм, тут врубається реклама, де напівголі дівки щось рекламують і тут фраза малого: "Дістав вже цей секс, мультики нормально подивитись не можу" О_о

вчора стою на зупинці. чекаю трамвай
недалеко від мене відбувається така картина
молоденька мамаша голосно і з докором говорить своєму сину:
-от чого ти руку у д*пу засунув мало не по лікоть? мозги хочеш почухати?

yyy - чого на соціології не був?
xxx - ну довга історія
xxx - дуууже довга
xxx - ти просто не повіриш...
yyy - спав?
xxx - угу)

- А Андрій буде?
- Не знаю
- Тетяна каже що буде
- Звідки вона знає?
- Каже що ти так сказала
- Ну значить буде, раз я сказала

Збори у декана з приводу різних конкурсів на факультеті.

Декан: Можна переможцям як нагороду бали додати десь, чи пробачити індивідуалку. (пауза) Чи ще якось пожартувати...

Ми попадали)

В брата в студенському:
"Дійсний до 2012 р."
Оптимістично)

Бабусі вчора 71 виповнилося, дідусю 80. Ось, розказує бабуня:
- Стали ми обоє посед кімнати. Я на костилях(після операції), він без палки. Хотів мене поцілувати, так обоє мало не попадали!
Ось воно, справжнє кохання.

Випадок у Львівській маршрутці.
Заходить стара жінка, пенсіонерка одним словом, сідає і з байдужим поглядом дивиться у вікно. Шофер починає просити передати за проїзд. Бабулька: нуль уваги, сидить і щось бормоче під ніс, мов стару людину, ніякої совісті немає, мені жити немає за що, доїхати незнаю як і т.д., і т.п.
Водій вже рознервований зупиняється, просить жіночку вийти. Вона встає, підходить до водія, дістає гаманець, витягує 100 гривень і протягує водію. Вся маршрутка дивиться на неї з квадратними очима, а вона ще й відмочує геніальнішу фразу:
- Синку, я просто знала, що в тебе здачі не буде.

Сидимо ввечері біля гуртожитка. тут біля нас проїжджає патрульна машина. в ній відкриті всі вікна і краєм вуха чути музику "кружим-кружим по району")) всіх порвало) мєнти кружать по району)))

Тільки українські працівники можуть піти з роботи без дозволу на 40 хвилин раніше, а потім ще відчитувати власного директора що це помітив, але прибрехав додаткових 10 хвилин.

Завдання із дитячої книжечки : "Малята, знайдіть та покажіть, хто зайвий на цьому малюнку?"
На малюнку зображені - курка, корова, олень, осел та баран.
Думала,я думала....і дійшла висновку - "Ніхто не зайвий! Весь наш офіс в зборі!!!"
= )

Беру телефон у Дімки подзвонити своїй малій. Набрав, тисну "Визов", а на екрані пише "Кіса". Коротше, не зустрічаюсь я більше з Олькою, да і Дімка мені не друг (((

йде якось знайомий з інституту мистецтв додому... то годинка вже пізня, він несе на плечі здоровенний радянський тубус. Він любить йти додому самими стрьомними вуличками. і от іде він одною з них проходить попри биків, які сидять на корточках і лузгають сємошки, не звертає на них увагу, проходить далі. Тут його питають чи є закурити, він нуль реакції і топає далі, але бики були настирливі і пішли за ним. Він бачить, що його поступово наздоганяють і повертається до них на півоберту. Оскільки робочих ліхтарів там було мало, був лише видний його силует. І тут один з биків кричить на всю вулицю "Пацани, у нєво ГРАНАТАМЬОТ!!!" і вони починають зникати в невідомому напрямку.
Мораль цієї басні така: дітки, носіть з собою тубуси

Ще декілька відсотків і Україна з Росією може писати власну казку: в них гном в президентах, а нас може бути троль.

З біографії українського письменника: У сім'ї він був другою і останньою дитиною. Окрім нього в сім'ї росли ще три брати і три сестри.

Питання про стрижку вирішилося тоді, коли дівчина забувши надіти насадку на машинку пройшлася по потилиці.

Випадок в студентському туалеті.

Стандартна ситуація - в жіночий черга на кілометр, чоловічий порожній. А перерва ж то маленька... От, зайшла моя подруга (1) в чоловічий, я стою чекаю її разом з довжелезною чергою. Підбігає першокурсниця (2), бачить що в жіночий ніхто її не пустить, а їй схоже ну вже дууууууууже треба... Так от, підходить вона до дверей в чоловічий, стукає, і так тихенько питає:
2 - там хтось є?
1 - (голосно) Занято!
2 - (з надією) Точно-точно занято?
1 - Нє, тут автовідповідач залишили спеціально для тебе!