1: Чого ти з папкою ходиш? тобі так зручно?
2: та ніби вже звик, а що пропонуєш взамін?
1: Ну не знаю наприклад сумку для ноута
2: Купляти сумку для ноута, не маючи ноута, це те саме що купляти гандони, щоб подрочити

Брат каже вголос:
- Хочу 3D очки!
Мама така з подивом:
- Шо шо?! Три девочкі хочеш?
)))))

На Славське Рок Фест 2010 була забавка, що бажаючим фарбою на тіло наносили надписи чи малюнки. Після того як друг на наступний день змив надпис на всю спину виявилася заковирка - через засмагу надпис залишився, бо фарба не пропускала сонце:)

Тепер я думаю, як буде виглядати дівчинка, яка вже два дні носила надпис "БЕЗ ГМО" на щоці:)

Молодший брат (7 років) кричить моїй мамі з одної кімнати в іншу:
Брат: Мамо, мамо, принеси мені морозива!
Мама: А де чарівне слово?
Брат: А!.. Воно в холодильнику!

Ми з батьком випали :D

На офіційному сайті МВС з"явився форум щодо перейменування міліціянтів на поліцаїв.Там,хто як хоче,так і називає наших працівників правоохоронних органів,в основному,мент.А хтось осмілився написати "храбрые уличные инспекторы"!
Задумайтесь тільки над абревіатурою...

Інтернет прийшов у провінцію! Результат: у одної нашої знайомої на городі повна розруха, курей цього року не заводили, клітки для кролів порожні стоять... Їй ніколи там поратися, бо вона цілий день у "Щасливу ферму" грає.

Ми з братом націоналісти .. Одного разу брат приходить зі школи і каже :
- Я сьогодні з російської мови отримав 12 балів .
І я ні хвильки не вагаючись кажу :
- На... з хати !!!

Граю в Call of Duty: Black ops
Перша ж заставка на англ.:

"-Where were your born?"
"-Kiss may ass."

а москальський варіант
"-Где ты родился?"
"-Москва, Россия"

У мого друга на вхідні смс стоїть звук вистрелу. Коли він залишив телефон біля друзів і прийшов за декілька хвилин ті відсмалили:
- Чувак, глянь до свого телефона. В тебе там, по ходу, блютуз застрелився.

Медичний коледж проходить практику. Добровольців запрошують до моргу. З групи таких вийшло троє, і серед них моя колишня однокласниця- таендітна білявка, яка в школі в обморок падала від вигляду шприца (за кров взагалі мовчу))).
Завели дівчат в саме приміщення: одна впала, ще одна побігла випускати на волю сніданок, а моя подруга стоїть і плаче гіркими сльозами... Медсестра до неї:
-Віточка, а чого ж ти плачеш???
-Мені його шкода!!!! (і нова хвиля ридань)

Купив тато відеокамеру, доволі дорогу як на скромний сімейний б'юджет. Дивимося на неї з малим, крутимо/клацаємо/читаємо. Заходить мама:
-О, а це що таке? Це ти (до тата) купив? Скіки коштує?
Малий:
-Ми її в пачці паличок кукурудзяних найшли!!

Лежимо у ліжку, діалог:
х. Ой, яка у тебе тут родимка велика!
у. Це не родимка… Це сосок!!!
о_О

Їздили нещодавно я, кілька друзів та наші батьки, на такий собі пікнік. І ось мені, чомусь захотілось заспівати та причому чогось народного. Сиджу на колоді та й затягую:
-Билааа меенее матиии...
А матір сидячив авто підтягує:
- Маааалооооо...

Від ржачу гнулись дерева))))

Друг розповідає про навчання своєї сестри в університеті Франка:
- Вона там так багато вчилася,так багато ксероксів робила шо я їх вже 2 роки спалити не можу :))))

- Мам, скор день Св. Валентина, дай грошей на дівку.
-Купиш гумову дівку?


Тато збоку впав)

На XIV з’їзді політичної сили “Свобода”, Олег Тягнибок запропонував внести до передвиборної програми партії пункт ”Посадити Дмитра Табачника на палю”. Пропозицію прийняли одноголосно.

Голосую за "Свободу"!

Ще одна цитата з серії "розмовляйте Солов*їною"
Повертався я якось додому пізно ввечері..
Заходжу в провулок, а там 2 гпніки підрулюют:
-Эй пацанчик, есть телефон позвонить?
-Так так, зараз... - а сам думаю якбі з*їбатись звідти
-О, то ти розмовляєш українською.. Прямуй собі куди йшов)

Я уходив звідти при повному охуїнні

11 година ночі. Діалог з братом:
- Шо по тєлєку зараз цікаве показують, не знаєш?
- Знаю, але у нас цей канал закодовано(

сиджу якось із знайомим, попиваєм пивко спілкуючись про компи:
(я) блін, дістало, треба купити "рейд"
(він) куркуль! а скільки в тебе вінтів?
(я) яких вінтів? мене комарі доїдають вже

Іран висилає з країни російських пілотів, в зв'язку з скороченням запасів спирту.

З рубрики веселі українці :)Одногрупник розказував...у нього в місті на постаменті стоїть літак,а поряд 3 лісоруба бензопилою зрізали старі дерева, пообідали, випили, один заліз в кабіну почав робити вигляд,що керує,інший почав пиляти бензопилою хвіст літака, імітуючи звук працючих двигунів, а третій вибіг на дорогу що поряд і почав зупиняти машини і кричати: "Стійте! літак йде на зліт!!!!!!1"

вершина впертості це коли ти таки доведеш серверу який видав помулку 404 що по цьому посиланні таки щось є!

фірмова фраза батька за грою в дурня :"Бери, зараз всі беруть".
=D

Старшокурсник (с) пояснив мені стан справ:
(я) Шо за Трініті?
(с) Знаєш викладачку ***?
(я) Ту повненьку?
(с) Ага, ту корову... То її так називають.
(я) Ясно... чого так?
(с) бо Трініті - в перекладі "трійця". А вона від середньостатистичного студента в 3 рази важча, в 3 рази старша і в 3 рази вусатіша.

Лежим з дівчиною, все йде до сексу і тільки я проявляю більш активні дії, вона видає "в мене місячні"
я- ну і що?
д- то що мені роздіватись?
я- *вздихаю* та ні... нетреба...
д- шо будем одітими?

()_о