Розмова біля сигаретного кіоску між мужиком(М) і продавщицею(П).
М: У вас є More червоне?
П: Ні, у нас в Україні тільки Чорне і Азовське!

Ялинкович ліквідував комісію з питань моралі,
порнушка на першому національному стартує з наступного тижня.

випадок вдома
заходить тато до дому,я в той час сиджу на кухні
в цей час мама починає кликати кота різними ніжними словами
м:маленький мій,ти моє золотко,ти моє сонечко,іди сюди
батько забігає в кімнату"привіт як бачиш я прийшов"
м:та я не тебе кликала, я кота кликала...
на наступний день
заходить мама на кухню зі словами"позамітай кухню"
вертається через 15 хвилин а батько далі сидить і їсть
м:я ж казала позамітати кухню
б:а-а-а-а ти до мене?
м:ну так
б:мені чому здалось що то до кота.

Новина на сайті: В Оксфордський англійський словник додали слова OMG і LOL.

Коментар під новиною: омг лол :D

До нас викладач говорить, після багаторазового пояснення: я тупий, бачив тупих, але ви ще тупіші))))

- Мам...... Ну не обіжайся ти....Ось, хочеш канапку????
- Срала я на твою канапку!!!!
- Ов.....Фу....Чо ти раніше не сказала???=))))

в сінгапурі не дають здачу в австобусах. немає технічної можливості як такої - всі гроші падають в закритий ящик. так вони 1) змушують купувати картки 2) не дають пиздити гроші
тому якшо у тебе банкнота 50 баксів, а проїзд коштує 2, то ти заплатиш 50
і от заходить дівчина і у неї 50 гривень і мнеться. водій боїться пускать - все строго. ну я встав і заплатив за неї два долари, все класно
на наступний день сижу на зупинці і за хвилину до автобуса розумію шо у мене тільки 10 доларів з собою. іронічно посміхаюсь і між іншим розказую дядьку поряд (десь із північної європи) який я дурень
шо через доброту душевну на 8 баксів попав. а дядько просто достав 2 долари і дав мені. отака хуйня малята, карма працює

Британські вчені підслухали розмову капусти з іншими овочами (с) ТСН.

Здається до цього вчені спілкувались виключно з коноплею))

Сумна доля вітчизняних курсових. Студенти їх навіть не пишуть, а викладачі навіть не читають.

Їду я якось маршруткою додому. Поряд зі мною сидить емо, хз якої статі. І тут у нього дзвонить телефон в кишені. Джинси вузькі, ніяк не може витягти. Пижиться, аж кряхтить, а дістати не виходить. Якимось макаром натискає кнопку, нахиляється до кишені і кричить туди:
- Говорите громче, я вас не слышу...

Сьогодні від одного дівчиська дізнався, що Ірак це по українському, а Іран - по російському.

Переповнений тролейбус. Кондуктор - огрядна жіночка.
Протискаючись між людьми, вона вигукує:
- Вошедші, розплачуйтеся за масаж.

Переписка в асі:
- Все, я кинув пити!
- Оооо! Вітаю! Як почуваєшся?
- Добре. Завтра буде ще краще.
- Гм? Це ж чого?
- Ну як? Субота ж завтра, банька...
- ...мммм... Ти точно кинув пити?...
- Обіжаєш! Канєшно! А шо?
- Та так, нічо... Просто завтра понеділок...

На одному з політичних сайтів цитата Ющенка: «Із Тимошенко я вже українку не зроблю, а з Януковича спробую». Здається проФФесору час рятувати свої «горішки» :)

Проходили у військкоматі медичну комісію, у нас в школі навчається один тіпок, він тріхи погано говорить:). Ну зайшли до окуліста, йому кажуть — "читай підкреслений рядок". Він, так швидко: "аблпр", ну це я так почув :). Лікар сказав: "ну, може, й баче він добре, ну букв не зна!"

Викладач на лекції, зі сповненим самоповаги голосом :" я ці данні не з голови видумав, я їх десь взяв!"

Застаю розмову:
-А Ви Аватар дивились?
-Та на... мені і на роботі синіх чоловічків вистачає...
-о_о а де Ви працюєте?
-На складі, грузщики, сволочі, бухають безбожно...

десь прочитав заголовок:
"Азаров хоче скоротити дирку в бюджеті"

нижче:
"Данне питання було винесене на голосування: більшість проголосувало "За". Ціль майже досягнуто, дирку в бюджеті було скорочено на 2 млрд у.е.

В момент голосування Ахметов помилково проголосував своєю карткою VISA Platinum"

:)

Знайомий розповідав(в цьому році школу закінчує). Сидить він на сімейному святі. І тут тато сам ставить йому чарку, наливає повну і каже, щоб пив.
Мама: Вова, він же ще маленький! Що ти робиш?
Тато: Що я роблю? Проводжу підготовку до випускного, от що я роблю!

У Києві пройшла акція:
"СТОП-ГОП"
з магазинів були вилучені всі запаси соняшникового насіння, а також спортивні костюми марки "Abibas"

акція пройшла під гаслом:
"Якщо не вмруть з голоду то замерзнуть з холоду!!!"

Діалог:
(я)-Ти реферат з морфеміки написала?
(одногрупниця)-Нє, а ти?
-Нє, завтро йду після пар писати.
-О, я з тобою
-Ок
(минає 10 хв)
-Ой, нє, брешу - я не можу! Я завтра з хлопцем вінчаюсь

0_о

Доктор Хаус, Хлус і Гіпократ нерово курять на балконі.

Привозять мене в травмпункт з розрізаною рукою.
А там чиєсь ДН святкують.
Підходить до мені лікар і каже:

- ОЙ! а ви знаєте, в нас новокаїн закінчився! О, а в вас пірсинг є.
Вам його з знеболюючим робили? без?
Так ви знаєте - шви накладати то не так боляче як пірсинг.

11 швів. шоб ви (?(%№"?:%№№№"%:%*?:*? !!!!!!!!

Йду сьогодні по Львові. Ззаду ідуть якісь два мужики. Один до другого (па русскі): "А здесь вобше как к русскім относятса?" На що другий (істиний українець!) каже: "Ну як тобі сказати.. Був тут один- хвалив більшовизм і комунізм. І шо ти думаєш?! Зарубали!"

Я не обертався, але можна було уявити міну москаля, тому дальше я йшов стримуючи регіт..

Медогляд у школі, перевіряють слух:
Лікар: Жалоби є?
Юля: Га?
Лікар: Ну жалоби є?
Юля: ШО?!
Лікар: НУ ЧУЄШ ХАРАШО?
Юля: Ааа, ну да :)

Кілька років тому, гуляючи Києвом, помітив дві об'яви наклеєні одна на одну. Чи то випадково, чи спеціально, але результат був такий:

Ритуальні послуги
Швидко, якісно, безболісно