В КПІ є памятник Менделєєву і на свята його нарядили Дідом Морозом.
Коментар одного із студентів:
"це мабуть один із його оленів у нас хімію викладав"

читає мама синочку (3 рочки)казку. Мама посередині казки закриває книжку, оскільки він вже давно закрив очі. мама (пошепки):
- тобі вже напевно сниться сон про зайчика...
і збирається йти. син (на весь голос з закритими очима):
- ні.там ще реклама.

Тільки в нас магазин секонд=хенду могли назвати "Новинка"

Якщо, наприклад, транспортний засіб (триколісний велосипед) здійснив наїзд на тата - винен водій. А якщо тато при цьому сидів на підлозі у коридорі, тоді це перекриття проїжджої частини. І водій нібо ні до чого. Але ставлять у куток всеодно водія...
(с) mokluk

Кажуть що під час бою Кличко - Соліс, в залі була помічена тінь Чака Норріса :)

Університет. Почалась четверта пара. На годиннику десь 14:40. Запізнившись, на пару заходить одногрупниця зі словами:
- Не повірите, та я проспала.

Йду вулицею і бачу нічим не примітний банальний напис на паркані: "Віка я тебя люблю" і підпис - Валєра.
Здавалося б, нічого особливого, але через декілька днів поряд зявився ще один напис: "Валєра - ти дибіл" і підпис - Віка.

Діалог в кафешці

Клієнт: А у вас є Wi-Fi?
Оіфціант: А вам з чим?

О_о

Вчився свого часу на вiйськовiй кафедрi Серед викладачiв був пiдполковник у вiдставцi Взяв вiн нас город скопати на дачi прямо з навчальних стрiльб з автоматами По дорозi зупиняэ ДАIшник (видно стажор або недавно працюэ) Ми одiтi по формi, пiдполковник у гражданцi
- сержант такий-то
- i що ти дитино хочеш?
- вашi документи
- якi?
- на машину
- а я що колись мав?
- вийдiть з машини!
- нэ, не можу, на ногах не стою
- то ви ще й вживали
- аякже, три стопки зранку, для апетиту
Сержант в шоцi бiжить до патрульноi машини за напарником i автоматом
- Вийдiть з машини, вiдкрийте багажник!
I тут з машини вилазить троэ солдат з автоматами Пiдполковник мовчки вiдкривае багажник в якому два мiшки картоплi Пояснив вiн ДАIшникам ситуацiю, представився
- А нащо вам автомати, товариш пiдполковник?
- Жукiв колорадських розстрiлювати, щоб картоплю не гризли

Подзвонила я сьогодні до бабусі. А вона мені:
-Доцю, а то шо таке? Я тако до тебе дзвоню-дзвоню, а воно мені каже, шо абонемент недостойний=))

Випускний.
Галя в красивезному синьому платті, що файнезно підкреслює її таланти
( . )( . ) Викладач навпроти виголошує тост, в якому потрохи характеризує різних студентів, а про Галю, крім всього іншого згадує щось про красу її синіх очей. Галя, обурено: “В мене очі карі!!!”. Інший викладач: “Та він не на ті очі дивиться!”.

У нас недавно була пара з хімії. Сидемо, пишемо кілометри формул... Діло йде до кінця пари. І тут під кінець, з-за першої парти встає хлопець і зі словами: "Здається це все ж не вища математика...", йде з аудиторії..
я думаю не треба говорити, що лекція була зірвана))))

Їду в ліфті з восьмого поверха на перший. Купа народу всередині(студенти). Тут хтось питає:
- Третя група, в вас був з філософії вже семінар?
- Та да.
- І як?
- Ну як тобі сказати, вчитель дотошний такий, капець. До кожного слова чіпляється, задрав вже.. те йому не так, і то йому не так, і те поясни, і те перекажи своїми словами.. ну коротше, пипець..
Тут з другого куточка ліфта чується кашель. Всі туди обертаються, а там викладачка з логіки стоїть, жінка років під сорок. Кілька секунд мовчання і оху*вання студентів, а вона так подивилася, зробила співчутливий вигляд лиця й каже:
- О гад..Ото валить...

ми офігіли))))))

У списку вузлів свого торент-клієнта на 40ГБ-роздачі вже добу бачу юзера з Естонії. Качає на швидкості 4 КБ/сек. Воістину гарячий естонський хлопець :)

Прихиджу додому з хлопцем, щоб передітися і піти гуляти після школи. А перед тим на фізрі здавала 30 присідань (ну я дівчина не дуже споритивна, тому вони далися важко). Отже, заходжу я до хати, швидко передіваюся і йду взуватися. Хлопець покірно стоïть чекаэ, а я кажу:
- мене після того всього так дупа болить...
і саме в той момент зайшла моя мама, я могла собі тільки уявити про шо вона подумала з виразу ïï обличчя=)))

Другу попався щасливий білетик в тролейбусі, ну і він загадав бажання і зїв той білет!
А вже на наступній зупинці його оштрафував контролер на 24 грн за без квитковий проїзд!
Оце так щастя привалило =)

подружці було погано, щось не то зїла, лежить на парті. підходить друг, піднімає її голову, ложить на стіл атлас і каже:
-на, ригай на москалів.

<Iryna Prykarpatska> Ніщо так не сприяє розвитку інтернету в Україні, як деградація українського телебачення...

Сьогодні спостерігав у Львові гей-парад: містом катались кілька десятків автомобілів з голубими прапорами і написами "партия регионов"

Друзi на дискотеці познайомились з досить гарними дівчатами, випили їхнє пиво і... пішли знайомитись з іншими.

Було таке на парі з урбоекології, коли викладач почав говорити про хлорку, який він справжній мужчина, що сам пере свої шкарпетки:
В:-кинув я чорні шкарпетки під воду вимочуватись, і тут вони стали білими...
одногрупниця не довго думаючи:
-а може вони і до вашого використання були білими:)
Всі під столом, викладач "комплімент" тоже зацінив:))

Янукович вшанував пам’ять поета, а якого — так і не сказав.

Вчора згрібав листя на городі і спитав батька:
- А ти знаєш чим граблі відрізняються від вил? У граблів частота дискретизації затримуючих елеметів вища!

В АП ще не знають, яким транспортом відправити Яуковича до Польщі,
опозиція запрпонувала білет на плацкарт, поїздом через Івано-Франківськ.

В студентському терміні "зарах" явно пропустили букву "Т"...