Розказували в одній передачі: "В помешкання тамплієрів було заборонено заходити жінкам...тому вони заносили їх на руках":))

І знов Янукович)))

Сьогодні
Під час зустрічі в Україні з президентом Шрі-Ланки, коли почав грати гімн Шрі-Ланки, Янукович замість того шоб стоячи прослухати гімн, перепутав його з маршем і повів президента Шрі-Ланки в обхід до строю вітатися з військовими!!!=)))

За кого голосували того і маєте=))) хДДД

ТСН щойно провів майстер-клас:
Що не потрібно робити, щоб замах на президента провалився.

Готуємося? )))

вчора бачила таке смішне видовище.
Бачила як бабка(Товстенького походження), не могла пройти поміж машин, що припарковані в неналежному місці.В ІТОГО :
Бабуся щосили била по капотах машин (а то всі були ДЖИПИ :D) свойм величезним міхом, який , на мою думку, був тяжкеньки ))))
до того ж примовляла: Понаставляли тут крадене ))) :D

Український народ Жжот ))) :D

мдаа... зараз мою бабуся вчить мого батька , як телефонувати через скайп........

xxx: То ще фігня! От мені мати розповідала, що ще при совку їздила з групою туристів до Литви. А тоді, якраз, була епоха дефіциту. А по литовським магазинам - були якраз всі дефіцитні товари. Якщо звернешся до продавця російською - то він одразу нічого не розуміє і нічого в магазині немає.
Так от, українці придумали один трюк:
Приходиш в магазин і починаєш до них, українською, щось питати і розповідати. Продавці в Литві, ясне діло, української не знають і одразу вилуплюють очі намагаючись зрозуміти, що їм говорять. Наші ж, через кілька хвилин балаканини, схоплювались і вже на російській починали розповідати, що вони з України, вибачатись, що не відразу схопились, що нашої тут ніхто не знає...
І от, після такого, у магазині, різко зявлялись товари, навіть таке, чого на вітрині не було.
А москалі, ходили і не розуміли, як українці примудряються знаходити спільну мову з людьми, які, начебто, російської і не знають)))

якось дивно посуд перебирається з кухні до компа...

І тільки в нас на Україні залиють могилу бетоном (сім кубічних метрів), і напишуть зверху "Нехай земля тобі буде пухом"! : )

На жаль, Бандера - мертвий, а Янукович - живий.
Перше виправити не можна, а друге - необхідно.

Знайомий вдів костюм чебурашки та став на зупинку . Проходить хвилин 5 та підїжає 1-ша маршрутка, він сідає та платить водію 2 гривня
Водій:
- Ні ні вам безкоштовно!))))

Івано-Франківськ. Площа біля готелю Надія. Зелений газончик, обрамлений насадженням квітів... На газончик нагло забігає дитєтко, ззаду біжить його мама і кричить: "АНТОН, ТЫ КУДА, ЭТО ТЕБЕ НЕ РОССИЯ!!!"

Вчора був в друга в гостях, він живе зі своєю дівчиною і ще декількома друзями в одній квартирі. Вечір,стою на кухні, курю, друг миє підлогу, а його дівчина збирається в клуб. Намалювалась, зробила зачіску, вділась у все біле, попрощалась і вийшла з дому. Друг вирішив вилити з відра воду, якою щойно мив підлогу. В туалеті засів "сожитєль" з наміром "подумати". Друг вирішив не чекати, доки туалет звільниться і вилив воду з відра через вікно (6-й поверх)... проходить три хвилини, в квартиру залітає дівчина друга... вся мокра і брудна, кричить:"мене щойно якісь підараси з вікна облили!!!"... на цей момент я вже лежу на підлозі, сльози рікою... друг намагається пояснити що і до чого... дівчина бере його за бари, тягне у ванну і починає топити... за той час "сожитєль" вже виліз з туалету і ловить "хаха" разом зі мною... ще хвилина... в хаті по кісточки води і мокрі всі...

Їх "з косою" по країні ходить двоє!
І ще не відомо котра гірше!

Сиджу біля під'їзду, поряд стоїть один пацан, чекає дівчину. Тут вона виходить, і між ними починається такий діалог (Х-хлоп, Д-дів):
Х: Йопт!!! Шо це з тобою?
Д: Йой, знаєш, таке сталося, не повіриш... мала сестра бавилася моєю косметикою, ну, коротше, злила все в унітаз... а ше, як на зло, воду відключили, так що я сьогодні троха "не в ударі"...
Х: Бля! Да ну нах... я так з тобою не піду!!!
Д: ???
Х: Ладно, біжи додому за милом і шампунем!
Д: Для чого???
Х: Тут недалеко колонка є, будеш джакузі приймати!
Д: Ти шо, гониш?!
Х: Ти на себе в дзеркало дивилася??? З таким рилом ні один фейс-контроль не пропустить! Давай, не умнічай, а біжи на верх за милом, на колонці відмиєшся, потім зайдемо в перший зустрічний кабак, я вмажу собі 0.5, а там, гляди ж, і на людину станеш подібна!
Д: Добре, чекай мене! (побігла)
Після цього він повертається і каже: "Багіня, бл**ь..."

Мій дворідний брат цього року пішов у перший клас. Йде перший урок. Посеред уроку він встає і каже: "Всьо! З мене хватить! Я вже насидівся!" - і виходить з класу. Далі - німа сцена)

Діалог в маршрутці:
— ти знаєщ, шо літом О.Е. з концертом новим приїдуть?
— а хто це?
— ну ось ці «Олені олені не бриті не голені…»
— ти шо дурак, це ж Тартака трєк!

носив пустий бейджик,себто без папірця з іменем
один хлопець підходить,дивится на нього,і,тикаючи пальцем:
ваау! сенсорний!!))

Подружку малий просив - "купи братика"
От одного разу вона пішла в магазин, повернулась, а малий питає - "Ти мені братика купила?" на що вона відповідає - "Братика не було, я тобі батон принесла"....

В пустелі Сахара очкарик пропалив спину свому другу....)))

Новини:
"В Україні до 9 травня з’явиться пам’ятник Сталіну"

Коментар:
"Пропоную на Червоній Площі поставити памятник Шухевчу"

- Привіт, шо робиш?
- А ти вгадай:)
- Ну...не знаю...
- А якшо подумати?
- Фууууу:)

з телефонної розмови:
вона:
- хочеться собі якогось хлопчика гарненького. щоб поставити в кімнаті і любуватись ним..
він:
- а я красівий?
вона:
- ага. знаєш як ото кажуть. лєбєдь красівий як лєбєдь. а обізяна як обізяна....

Живу на 8 поверсі..вирішила замести хату... йду з віником (з довгою ручкою) до кімнати з балконом, щоб звідти почати...мама побачила це і питає : "Ти куди?"
......хм... політати =))

Актуальне. Показав сьогодні на першій парі відео янека з вінком доценту...і випадково зірвав практичну...
Дякую тобі, Вінок...

я вчора видала: нє, ну я любою огірки, але не настільки шоб їх їсти..