Після того як мені купили потужну аудіосистему усі сусіди моляться, щоб я поступив.

дивлюсь на частину сучасної молоді і шкодую що в СССР був дефіцит презервативів :)

Ситуація на парі: викладачу не хочеться нас опитувати, і він "роздає" оцінки від душі. Запитує в однієї дівчини:
- Кого ти найбільше любиш?
Та відповідає:
- Батьків.
Викладач: - Правильно, батьків треба любити, ставлю п'ятірку.
Питає в наступної дівчини: - А ти кого найбільше любиш?
Вона, сподіваючись на той же ефект, відповідає, що любить батьків.
На що викладач хитро зауважує:
- Е, ні, так не піде. А крім батьків?
Дівчина одразу, не задумуючись, випалює:
- Вас!! Я найбільше люблю вас!
Викладач після секундної заминки:
- Сідай, п'ять із плюсом ставлю...

Заходить мій друг(йому 16) в магазин і каже до продавця:
Д:Мені будь ласка хліб,сметану,і одне "Львівське"
П:Світле чи темне?
Д:Я взагалі то про морозиво =))
Ось такі то в нас законослухняні продавці..)))

- Порадь мені якийсь недорогий ноут для роботи.
- Ок! Слухай, я би радив тобі купити якийсь недорогий ноут для роботи.

Хочу скачати книжку Джек Лондон "Син вовка" (дата написання - 1899 р. (знаходиться під назвою))
Читаю коментарі:
"Класна книжка, дуже сподобалась.Коли буде продовження??" - 04.10.2007
Немає слів.

ххх: тепер в мене на одну подругу стало менше
ууу: що трапилось?
ххх: зустрівся я зі своєю подругою, і в кінці зустрічі вона заявляє, що в нас нічого не вийде і давай залишимось друзями.
ххх: я сказав, що я нічого не планував, що ми і так друзі і т.д.
ууу: і?
ххх: що і? тепер я їй не друг..

Він був настільки хвацьким відеооператором, що крім звичайного відео з весільної церемонії, умудрився зняти ще й першу шлюбну ніч молодят.

Слухала буквально зараз на радіо 1-го Національного передачу(прямий ефір). В гостях була Маргарита Січкар, а ведучий був якийсь там Прокопенко. Зрозуміло , що говорили російською.І ось дзвінок в студію:
- Доброго дня , пане Прокопенку!( по голосу чути інтелігента)
-Добрий день!
- Скажіть будь ласка, шановний, Ви де живете?
-На Украінє, конєчно!
- А якого тоді по- москальськи гавкаєте!!?

...
тиша в студії, дзвінок, ясне діло, вирубили відразу після останньої фрази)
І тут Прокопенко видає:
-Вибачаємось за технічні неполадки, маємо наступний дзвінок.

Ось так))

Я в ауті:
"... премію за найкраще використання відходів виробництва отримало нефільтроване пиво..."

Діло було так, здає 2 групи в останній тиждень перед сесію купу лабораторних з мікроелектроніки, і всі незнають одного питання,
(як визначається питомий заряд електрона) і тут прийшла й моя черга спробувати долю, ну те ж питання і тут я подивившись на формулу кажу:
-заряд елктрона поділити на масу спокою.
(викладач дивиться на мене круглими очима) і потім каже шепотом:
-правильно, але нікому не кажи.

Погода - кепська: всюди під ногами моква, валить сніг, мороз -15... На зупинці автобуса стоїть білявочка років 25 й спілкується з кимсь по телефону: "Ну, слушай, такой снєґ, такоє дєрьмо пад наґамі... Я вся бєлая, как спєрміцидная прінцеса!".

Янукович в ТСНі видав:
— Люди відчують, що в Україні почне працювати фіктивна влада.

- Вікторе Федоровичу, чого буде більше за Вашого президентства - генофонду чи геноциду?
- Гематом.

Tresh: Хочеш розкажу страшну і сумну історію?
Vovcheg:давай
Tresh:те що народ в селі резервує собі місця для могил я знав, но тут таке...
Tresh:Був на Великдень на цвинтарі і побачив могилу своєї сусідки, подумав: нічо собі я навіть не вкурсі. Навколо могили вже був залитий гробівець, поставлений памятник з фотографією, короче все як має бути.
Tresh: помолився, і тут я бачу цю саму сусідку яка йде по цвинтарі в моєму напрямі при чому бачу реально....... чувак мені так страшно ще в житті не було.. но як виявилось народ просто вже собі за життя могили оформляє...

У нас з мамою груди більші, як у сестри. І якось стоїмо ми перед зеркалом в купальниках, хвалимось.
Сестра: - Зате я мізками в тата!
Я: - Ага, і грудьми теж..

друга збила машина в результаті тріщина кістки ноги.питаю:
-тріщину отримав при ударі чи падінні?
-мабуть коли їхав в "газелі" швидкої.лірі забули на носилках стінки підняти і я з них впав.....

що казати:сучасні методи лікування

Була одного разу на фесті, і через те, що було жарко, скинула майку, що мала під одягом та залишила у хлопця в машині. На другий день, коли ми їхали з ним, його братом і бабцею в тій машині, мій хлопець, без задньої думки витягує з бардачка ту майку зі словами "ти забула вчора свою майку" і передає мені на заднє сидіння, сам не вдупливши, як це збоку виглядає.

Бачили б ви очі бабці і брата. І що тепер будеш доводити?

знайома розійщлась з хлопцем бо він у невірності її звинувачував, я спитав наскільки ж вона його зраджувала... у відповідь було таке:

"Я взагалі була йому дуже вірною, але він був вірніший)))"

Хороша річ форуми. В тебе зненацька виникає проблема, ти пишеш на форум:
- я розлив пиво на новенький LCD-монітор, що робити?
Десятеро напишуть:
-Ти мудак
Одинадцятий напише:
-Я теж розлив....
P.S. Під час підготовки матеріалу виявилося, що мій випадок не смертельний. Траплялися пости: Я розлив жирний м'ясний бульйон на монітор.. і Як прибрати з монітора плями від суперклею
P.P.S. : Найкращою порадою виявилася: Порийся в меню монітора, пошукай пункти Очистка екрана від пива або Авторемонт монітора

Якось мій хлопець хотів мене підколоти і говорить мені:
-Бачиш того голуба? В нього мозок ну трііішки менший за твій))
А я йому:
-Зате трііішки більший за твій=))

В нас в універі є дуже веселий викладач:
Прийшов на пару і каже:
-Я в дуже веселому настрої, тому хто хоче тройку, давайте заліковку...=)
тут назбиралось декілька таких "бажаючих"=)
Він взяв ті заліковки і зі словами: "Нам тріючників не треба" викинув у ті заліковки у вікно=)
Хлопці були в шоці, а пара зірвана=)

подруга збирається до лікаря гастролога.Буде перевіряти шлунок ковтаючи зонд.Робить це вперше,тому розпитує про різні деталі:
П:це боляче?
я:ні,але приємного мало
П:на рвоту тягне?
я:багато слюни витікає
П:а штани знімати треба?
я:не завжди,коли тобі щось пхають до рота,то потрібно знімати штани:)))

Прочитавши один з анегдотів на всім відомому сайті прийшло на думку продовження яке робить ще кращим:

Рецепт борщу по-чоловічому: Береш 55 кг жінки і ставиш біля плити на 40 хвилин до повної готовності борщу.
Запитання від читача до автора: А що робити з іншими 55-ма кілограмами?

Коли до моєї бабусі навідалися свідки єгови, вона не розгубилася і покропила їх святою водою:)