казав другу, щоб не добавляв преподів в контакті в друзі… він мене не послухав… тепер сидить робить завдання на карантин вже 2й тиждень… а я ж казав, що контакт — це зло!)!)!)

Урок історії. Вчителька розповідає про реформи більшовиків.
Вчителька: Як ви думаєте, яка це єдина хороша річ, яку вони могли зробити тоді для народу?
Я: (радісно) Застрелитись!!!
Вчителька: (із зітханням) Нажаль не додумались...

Об'ява в газеті "Місто+":
Дитячий спортивно-оздоровчий наметовий табір "STALKER".

Подружка стоїть ввечері на дворі і біля неї якийсь знайомий хлопець..і вона хоче так тонко натякнути шоб він її обняв..і каже :"Брррррр..блін , так холодно , я так замеррззЗзла"..а він : "А ти шо думала ? То тобі не банани в Африці тирити !"

.....облом..

Мама вимочила - я плакала: "Не знаю хто такий гоблін, але мені здається, що це Мєдвєдєв"

системне повідомлення: так як ви забули пароль,то генератор паролів згеренерував вам новий, нетяжкий, легкозапом`ятовуваний пароль. Ваш пароль: jsL21crCLtr5f3JO

Тема лекції - БЛА...
Сама лекція - БЛА-БЛА-БЛА-БЛА-БЛА-БЛА....
Домашнє завдання - БЛЯЯЯЯЯ!

Бігборд Януковича "Будуємо нову країну". Знизу маркером дописано: з блекджеком і шлюхами.
Все правильно зробив!

Вбила назва папки на робочому столі у інформатичному кабінеті:
"Будь ласка, не стирайте...зараз заберу"

ххх: мій однокурсник, коли не може вирішити, чи йти йому на першу пару чи ні, підкидає монетку
ххх: якщо випадає йти, то він підкидає ще раз --- контрольний!

біля нашої академії стоїть пам’ятник Ярославові Мудрому, з ним пов’язана цікава традиція. кожного року, новоспечені магістри обливають його шампанським, ходять на протязі кількох днів і цілими групами так би мовити "купають пам’ятник". цього року, керівництво університету, щоб захистити пам’ятник, поставили рядом ментів, ті повинні були охороняти. так що ви думаєте? допомгло? облили і пам’ятник і мєнтів заодно))) ну в них і пики були)

було це досить давно (мені було років 10,а моєму брату 8).
повним ходом йде приготування до весілля нашої тітки(тоді весілля робили вдома у великому шалаші).
ми з братом у тому шалаші бавилися, а наш дятько займався прикрашанням деревяних підпор у центрі шалаша якоюсь зеленою фольгою.
тут заходить тітка і починає наїжджати на дятька: "та щож ви таке робите, дивіться як шкарадно виглядає..., підіть візьміть білого паперу, спочатку обмотайте стовпи ним, а потім уже тією кольоровою фольгою"
тут дятько не витримує:"та й*б твою мать, вам шо бл*ть нема шо робити, за**али вже..."
згадавши про нас з братом дятько зупинив свій монолог і щоб хоч якось виправдатись перед тіткою запитує нас чи ми щось почули. я нрозгубився і сказав що нічого не чув, а мій брат каже що чув усе.
тітка лапається за голову, а дятько питає брата шо той почув.
брат не розгебився і повторяє: "треба спершу білим папером обмотати а тоді уже тим зеленим".

всі хто це чули були під столом

Леся Оробець: Ще кілька раундів переговорів з Газпромом — і Азаров стане українським націоналістом.

Хто поверне людям екс.юа - той і переможе на наступних президентських виборах.)

З теми військкомату
психіатр: «чого в зеленій траві не видно крокодила?»
призовник: «бо він ховається» @@))

Лише мені здається дивним напис на вивісці (дослівно):
"Термінове фото за 5 хвилин - КСЕРОКС"?

Коли слухаєш Януковича, то починаєш розуміти, що мова не завжди є ознакою мислення...

Коли сидиш на парi пластичної хірургії, фраза "ушкі на макушкє" набуває нового, інакшого значення

А слабо так швидко повторити номер і назву ліцензії,як той хлопець в кінці реклами на радіо?

Зранку в набитій як завжди маршрутці:

Передайте за проїзд!

-Куда?

На роботу!

Кличко про те що йому подобається що його треную Фріц Здунек:
"Він мені як батько. Він навіть тіло моє краще знає ніж дружина"

:)))

дівчина: шо ти там?)
хлопець: дивлюся фільмчик про коханнячко)
дівчина: порно?)

Робота телебачення паралізована - диктори вчаться вимовляти назву вулкану Ейяфьялдаекюдль. )))

Конференція CodeCamp. Доповідач представник MICROSOFT, використовуючи MICROSOFT Internet Explorer, хоче показати презентацію через якийсь сервіс MICROSOFT'а в інеті, а сам інет галюмує щось і не вантажиться.

Вигук із залу: - А ви браузер змініть!

Подруга – це та дівчина, яка ходить по твоєму дому з непобритими ногами і без косметики, при цьому хвалиться і пишається цим.))