перехідний вік, це коли снігових баб ліпити вже не солідно, а реальних ше фіг вцепиш =)

— А ще мене дуже потішила фраза у коментарях, мовляв, «своїми очима бачив на YouTube». Це, як я розумію, крайній ступінь достовірності.
— Ага, після неї, хіба, «гуглом клянусь»

Живу в Нью-Йорку, сам з Донецька. Стою у черзі в магазині з товаришом, спілкуємося російською і я йому щось розповідаю про Україну і кажу: "на Україні". За нами два хлопця стоять на яких ми якось не звернули уваги і один з них до мене українською:" А що москалі не знають, що треба казати "в Україні"? Ну я зрадів, хоч і хам, але ж співвітчизник, тим паче я завжди радий можливості порозмовляти українською. Повертаюся до нього і кажу:" А що, на Заході вже Шевченка не читають? У нього ж написано "на Вкраїні милій". У обох ступор, потім роззнайомилися, виявилося, що непогані хлопці зараз спілкуємося;-)

В розгарі дорожньо-ремонтних робіт у Львові, взялись і за мою вуличку. Зара вони трохи нової техніки мають, то їде вздовж вулиці така величезна шумна машина, яка зрізає шар старого асфальту. В мене, відповідно, з'являється запитання - що вони роблять, коли доїжають до каналізаційного люка? І бачу - прямо по курсу, метрів за 20, люк. Весь в увазі спостерігаю які технічні дії будуть прийняті... машина наїжає на той самий люк, лунає дикий скрегіт металу на весь район і крики дорожників "блядь, люк!"... технічно, по львівськи...

Давніше було.Зупиняє ДАЇшнік і каже,що я перевищив швидкість і так з відданістю дивиться мені в очі.Але ж мені "моргнули" і їхав я неперевищуючи.Кажу:
-Неможе такого бути,у вас щось не те з фарою і т.д і т.п.
-З фарою все нормально-каже він.Ось дивітья(далеко їде дві машини)-одна їде 70 км/год,друга 75.
Під*їжджають ті дві машини і бачимо,що одна тягне на сцепці другу.
ДАЇшник ваіддав документи і побажав щасливої дороги ))))

Розумний той чоловік, який одружився на День Народження своєї дружини, який припадає на 8 березня

гуртожиток, перший поверх.... я стаю свідком такої розмови.... наша вахтерша розповідає охоронцю таку історію...
звернулись до неї дві дівчини і спитали де можна купити двоповерхове ліжко.... на запитання "навіщо?" відповіли що "общаговські" скриплять... відповідь вахтерші вбила "а ви як трахаєтеся, на підлогу лягайте"... я чуть зі сміху не вмерла...=)))

Зима,лід. Падаючи на базарі, я збив ще чотирьох людей. Я швидко встаю, роблю вигляд, що нічого не сталосья і подаю всім руку зі словами: "що ж ви такі необережні?"

Вчора сусід розказав. Його однокласниця в 11-му класі поїхала по обміну в Америку. З домашніми листувалась через e-mail. І одного разу її мати в листі прочитала отаке:
А ще сьогодні у нас був торнадо.
Я стояла біля вікна і хотіла його сфотографувати.
Але мені не повезло -- він пройшов по сусідній вулиці.

70-ті роки. Крим. Мій знайомий (львів"янин) допомагає другові (місцевому жителю) робити дрібний ремонт житла. Йде до крамниці по матеріали і вирішує спілкуватися російською, бо і так ніхто української не розуміє.
- У вас краска єсть?
- Нет.
- А ето што? (показує на цілу полицю лакофарб)
- Нє знаю, какая-та ФАБРА.
- Давайтє ту фабру...

1 вересня, інститут, третій курс, заходе злобний викладач, продивляється
очима аудиторію і каже:
-Щось вас багато залишилося...

Обожнюю нашого вчителя хімії.. Особливо, коли він, як завжди, заходить в клас, каже "Ви всі дебіли!", і йде кудись, не приходячи до кінця уроку

проводимо опитування, назустріч бабця з онуков очків 4-х
МИ: Добрий день, ми проводимо опитування, ви не могли б нам відповісти на таке питання: "Чи вірите ви у існування Раю/Аду і, якщо ні, то де, на вашу, думку ви будете після смерті?"
БАБЦЯ: Та ви шо, дітки! Я вірю тільки в сиру землю, ото як помру - закопають і все...
ОНУК: А в мене й лопатка є!

Коли сваришся з дівчиною, то головне першим крикнути:
Все! На секс сьогодні навіть не надійся!

=)

Економіка на підприємстві. Розпиловщик мав розпилити на деталі 30 листів тирсоплити, і отримати за це 300 грн. Він перемалював схему розпилки на кращу (витративши свій час, за це йому не платять, схеми дають готові), в результаті він ту саму кількість деталей розмістив на 25-ти листах. Плюси: 5 листів економії і менше відходів. А тепер кульмінація: за цю оптимізацію він отримав.. 250 грн заробітної плати, адже розпилив він 25 листів, а не 30))

10-та ранку. Львівська об'їздна. Два ряди. На них білою фарбою намальовані ВЕЛИКІ стрілки, які вказують шо правий ряд - для повороту направо, а лівий - прямо. Їду машиною. Завтикав. А ДАІшник ні. Каже йдем, будем шось писати. Ну йдем, так йдем. Сіли в його машину і зав'язався діалог.
ДАІ: Пишем протокол?
Я: Пишем. В двох екземплярах.
ДАІ: А чого в двох?
Я: Шоб в суді мав як захищатись.
ДАІ: О_о!!!
Я: Пишем, бо немаю часу.
ДАІ: Нехочу я шось писати, бо ти в мене перший.
Я: Ну і шо?
ДАІ: Так прийдеться всім писати. Все, день пропав(((
Я: Та яке пропав, 10-та година лише.
ДАІ: Будеш платити 345 грн?
Я: Як треба, то буду.
ДАІ: А може маєш пару рублів?
Я: Ні.
ДАІ: День пропав(((. А сигарети маєш?
Я: Маю.Але небагато, тому можу лише пригостити.
ДАІ: Давай. (берез пачки одну сигарету, кладе збоку). Правда я не палю, але розумієш... Мусиш ти мені хоч шось дати!!! Щасливої дороги!!! (віддає документи)

довго я тримався за живіт, поки дійшов до машини, і там ше хвилин 10-ть не міг прийти до тями від сміху.

З батьком обговорюємо мою нову дівчину.
Батько: Та в неї грудей нема!
Я: Мені груди не головне! Мені головне голова!
Батько: Ти хотів сказати рот?!
Я: Та я в іншому сенсі,тату...

"Вже знаєте, коса дибом стає від того що там відбувається"

© Юлія Тимошенко

В 2060 році в спадок будуть передаватися ельфи і гобліни 80 ЛВЛ і паролі до торентів.

пішла зуби чистити за комп.
зайшла на баш.

28 хвилин. Мій стоматолог мною би гордився хД

Розмова з другом:
-Ну шо там як погуляли з Катькой?
-Та як завжди, націлувались, наобнімались...
-А що ти вчора про лівчик говорив?..
-Та мені стало цікаво який у неї розмір...
-І що?
-Зняв, подивився на бірочці.

універ, переддипломний мандраж, черга на роздрук креслень А1. У чувака питають:
- Де на вашій флешці креслення?
- У папці "Я не выдержу"!
Черга лягла ))

Львів - місто позитиву!
Тільки у нас аварійні балкони обвалюються у незакриті каналізаційні люки!

Спочатку мама до мене говорила, коли я йшов гуляти:
- Довго не гуляй.
Потім:
- Багато не пий.
А зараз:
- Тільки прийди додому.)))

суперечка (українець і росіянин)
р - ми вам хахлам газ пєрєкроім!
у - а ми вам "Сталкер" не будемо продавати! (хто не знає "Сталкер" - популярна компютерна гра)
р - ха! всьоравно же ми єго по інтернету скачівать будєм хоть і нєлєгально!
у - ну десь така сама ситуація з вашим газом..