Обережно, під ніком "Гаряча "Sexy girl" Блондиночка" начальник райвоєнкомату додає в друзі хлопців призовного віку!

Черговий фак-ап Януковича.

«Медицина – це та галузь, яка повинна йти попереду, як дим від паровоза», - сказав президент.

У мене запалення легенів.
Лежу, дивлюся фільм. Мама збирається робити укол у делікатне місце, тільки дума колоти, як по телику фраза:
- Я начиню твій зад свинцем!
Після того мама без усмішки ще декілька днів не могла мені зробити укол!

розмова в асі:
х: привіт, як справи?
у: здоров, та погано.
х: чого?
у: розійшлися...
х: що з дівчиною?
у: та ні, штани на дупі розійшлися, коли посеред вулиці нагнувся за монеткою

Перша фраза після перечитування завдань в білеті під час екзамену в аудиторії, де знаходиться більше близько 50 чоловік, причому кожен почув:
-СУКА!!!
А викладач іронічно додає:
-Так! Сьогодні в нас цікаві завдання...

Хотілось би переіменувати ДПС в Патрульну Державну Регулювальну Службу.
Аббревіатура ПДРС в них на спині дивилася б краще.

Сидимо на парі сьогодні, викладачка розпинається:
— та раніше для кожного мешканця нашої країни слово князя — це був закон!
Я:
— ага, а тепер кожне слово нашого президента — анекдот…

Купив автомобільний акамулятор(made in UKRAINE),читаю інструкцію:
При потраплянні кислоти в СЕРЕДИНУ організму-помолитись. Оптимістично!))))

Підірвали Сталіна...
Спалили офіс Партії регіонів...
Спалили капличку УПЦ МП...

Боже, невже ПОЧАЛОСЬ??? :)

Їду зранку в маршрутці на пари закумарена.Сиджу біля вікна,збоку від мене жінка років 35-ти.Скоро моя зупинка і я собі думаю:Зараз повертаюсь до жінки,кажу:"Дозвольте пройти!",потім йду до дверей і кажу водієві:"Зупиніть будь ласка!"
Доїжджаємо до зупинки,повертаюсь до жінки і кажу:
-Зупиніть будь ласка!
Вона не розгубилась і відповідає:
-В мене тормоза не працюють,попросіть у водія!=)

в маршрутці:
— Давай я тобі пізніше передзвоню, а то я тута на одній нозі стою, а іншою тримаю слухавку.

в маршрутці

чую щось по плечу повзе, комаха, якась чи що..
дивлюсь - ГРОШІ!)

Діалог вконтакті:
yyy:привет,как ти???
xxx:привіт, та супер))
а ти як?
yyy:клево,что делаешь????????????*****
xxx:намагаюсь доказати одному придурку, що говорити російською в Україні - це тупо.
yyy:зрозуміло...я за тебе держу кулаки...

"П'ять годин ранку. Сиджу перед вікном "в клітинку" на залізному табуреті. Камера приблизно 15 квадратних метрів. Зліва, вибачте, "параша", а праворуч мирно сплять дві мої сусідки...". (c) Тимошенко

"Чотири години ранку. Сиджу перед заклеяним скотчем вікном,
на дерев'яному табуреті. Кімната приблизно 14* квадратних метрів. Зліва, вибачте, "параша", а також праворуч та ліворуч мирно сплять три мої сусіда...".

Студенти НТУУ "КПІ"

Гуцульські програмісти довели, що 8 трембіт = 1 трембайту.

як відомо, учора була година Землі. міліард будинків поринули у темряву і таке інше...ТСН опитує українців, що вони пропонують робити цю годину. перша відповідь, дівчині десь років 15: "на комп'ютері грати!"

школота така школота)))

знову-таки з хлопцем.момент ніжності,обнімаємось-цілуємся,я йому на вушко так проникливо 'кохаю тебе...' він:'так,так,я теж тебе дуже ХОЧУ...упс'
спалився))

Відома українська співачка Лама розділась для журналу "Animal planet")

Підходить до мене друг і питає:
- Слухай, а чим ти зуби відбілюєш?
- Як чим? Фотошопом. :)

Кривий Ріг, центральний ринок.
йду собі, а поперед мене дядьку дають рекламку. йго реакцція "ой фу, шо це ви мені дали? заберіть! спаліть! викиньте! беее.. треба піти руку помити", і кладе ту рекламку на вітрину. підхожу подивитись що там, а з тої рекламки до людей щиро посміхається Янукович під гордим написом "партія регіонів"

В Києві в маршрутку заходить підліток років 17. Голосно, щоб всі почули, питає у загалу зі штучним псефдомосковським акцентом:
- А па чьом у вас в Кієвє праєзд в маршрукє?
- 2 гривні, - віповідає хтось з пасажирів.
В цей момент в підлітка обзивається телефон і він тихо, щоб ніхто не почув, з добре відчутним сільським акцентом говорить у слухавку:
- Чого дзвониш? Вже сів у маршрутку. Скоро приїду.

читаю оголошення: Продаю ноутбук . причина продажу: в цій хаті забагато ноутбуків

Показують по телику виступ Яника. Тут до ящика підходить собака, пару секунд просто втикає, а потім висмикує шнур з розетки і мовчки лягає поряд. Навіть вона не витерпіла!

був у нас викладач, який дуже переймався тим,щоб студенти вчились, як належно. і якось вирішив поставити на місце нерадиву студентку. подзвонив до її чоловіка і каже:
-а ви знаєте, що ваша дружина двієшниця?
на що отримав таку відповідь:
-зате красива.

Львівський вокзал. Поїзд Львів-Санкт-Петербург. Біля входу у вагон молода жінка з двома маленькими дітьми, її тато (вуйко років під 60) і провідник.
П: Покажіть свідоцтво про народження дітей.
Ж: Тримайте білети, а свідоцтва нема. Ми ж не в Пітєр, ми по Україні.
П: Та яка мені різниця - в Пітєр, не в Пітєр, по Україні, по Росії - свідоцтво має бути.
Вуйко: Яка різниця??? ТО ТИ НАС, КУРВИЙ СИНУ, З МОСКАЛЯМИ РІВНЯЄШ??!

Шо відповів провідник, я не чув, бо ржав аж падав) Але по тому, як напружились лиця людей біля вагона, москалі українську все-таки розуміють))