вчора на сходах універмагу почула, як мама говорила синочкові років восьми: "ПО-ВЕРХ! ще раз скажеш "етаж", підеш додому!"

Реклама казино "Спліт", Львів.

"Ми працюєм, вона заважає"

tsn.ua: "Мер Харкова Добкін скупався в ополонці одягненим, щоб людей не лякати"

Бачив у супермаркеті. Соя. На англійській мові написано: Модифікованна соя(Біля знаку оклику). Трохи нижче наліпка: "БЕЗ ГМО"...

- Сьогодні пятнічко! Може бахнем?
- Ти ж не п'єш!
- Це з якого такого дива??
- Ну сам казав...
- Хіба коли дуже п'яний був

<xxx> Я щойно повернувся з душа, свіжий і приємно пахнучий :)
<yyy> Ммм... А чим пахнеш? ;)
<xxx> Лайном :)
<xxx> Упс
<xxx> Лаймом!!!
<xxx> Клятий Т9 :-D

оголошення на околиці Львова(дослівно)!!!
" увага!!! Пропала собака( рижий кокер-спаніель,дівчинка).Особливі прикмети:собачка виляє хвостом,коли її назвати Рижуля.і в ніякому разі не кажіть на неї "риже падло",щоб не втекла від вас.Прошу повернути за достойну винагороду.звернатись за номером 38*********.
..блондінко в печалі)))

реальний випадок, реальний діалог :

- Сашко в реанімації?!?!?
- так, впав з третього поверху, але він "в сорочці народився" - легкий струс мозку, декілька вибитих зубів, зламане ребро.
- і як він зараз?
- та, як Сашко, тільки без трьох передніх зубів.
коли до тями прийшов, то одне з перших запитань було - "це хтось зняв на відео???" ))))))))))

Після закінчиння вишу з мене вийшов першокласний спеціаліст. Як вийшов, так його з тих пір ніхто й не бачив.

З переписки:
ххх:В мене їде дах... Як його зупинити?
ууу:еее... згадай інерціальні системи відліку. спробуй їхати разом з ними. тоді відносно тебе він буде як би нерухомим...

Мама розказувала, як клієнт-москалюка в банку колись запитав:
- Ізвінітє, а сєрпєнь, ета вєрєсєнь?

мій малий(6 років) на морі підбігає до хлопчика і кричить йому в лице :
-блін!!! ти москаль!!!! по очах бачу ти москаль!!!!!
а той перешугано відповідає:
-чево?

Як їхати зі Львова в Брюховичі, попри дорогу біля рекламних білбордів стоїть плакат поменше на якому красується надпис:
"Насмітив у лісі, так?
Це тому що ти МУДАК!"
:D

Їду якось в електричці. Поряд сидить жінка з хлопчиком (років 5). На якійсь зупинці заходить дівчина "при фігурці" з глибоким вирізом на блузі і сідає напроти нас. Хлопчик одразу зрозумів куди дивитись. Через хвилину з його вуст пролунало - "ВЕЛИКІ МАРАКАСИ!!"
пів вагона випало

Українські хакери настільки суворі, що рекламують свої кряки до ігр на їхніх офіційних сайтах.

Сидів на уроці, дали заповняти анкету про харчування у столовій.
Назва «Харчування очима дітей» дуже насторожила…

Дивлюся якийсь мультик по "1+1" ,а там коала видає:"Я страшна дика тварина з Троєщини" посміхнуло)

Мій знайомий одружується.
Над питанням про те, як він буде виносити з РАГСу свою новоспечену дружину (а її вага десь під сотню кілограм), він думав не довго:
— По частинах мабуть.
P. S.
Вася працює м’ясником.

Із стрічки новин:
«У Великобританії три курки і півень змогли самостійно відбити напад лисиці. При цьому в запеклій сутичці хижачка отримала смертельні травми і померла на місці побоїща».
Може і нам перестати нити про президентів та депутатів і нарешті щось зробити? :)

Роблю зранку канапку активно орудуючи кухонним ножем. Дружина сидить неподалік і з острахом відхиляється від мене.
Я - та не бійся, ніж не метровий, до тебе не дістане.
Вона - та я просто боюся щоб кров"ю не оббризкало.

Пам'ятаю у моi сусiдки була кицька Мурка. i була вона Мурка поки одноi весни не почала @бати мою кицьку)))

В гуртожитку, заходжу до сусідів. Всі сидять в інтернеті, в кімнаті бруд, страх і ужос.
— Хлопці, хіба важко винести сміття?
Сусід, не відриваючи погляду від монітору:
— Це сміття 80 лвл. Винести його може тільки комендант.

Із згадки однокурсниці про шкільні роки:
- Нас також вчителі обзивали по-різному. Але одна так старанно підбирала слова, що видала: «Ви дебіли!Ви ідіоти!Ви…ви ДУПЛА, в яких ніколи не поселяться білочки!!» :D

Юля: Я мабуть не приїду
Я: Я що, даром прибирав? :(

В універі перевірка.
Перевіряючий якогось дива вирішив поспілкуватися зі студентами. Зловив одного і питає:
(П)- А у вас зяняття о котрій починаються?
(С)- Та по-різному... Кажуть, навіть вранці о 8:30 є!