Йду додому з роботи, проходжу повз шкільний футбольний майданчик, на якому грають хлопці років по 12-14.
Один з них підхоплює м'яч біля своїх воріт і тягне його по флангу. Пройшов одного суперника, другого, його товариші кричать:
- Руся! Руся, я відкритий! Руся, дай пас!
Пацан іде далі, стягує на себе усіх противників, які були поблизу. Вся його команда стоїть відкрита.
- Руся, та ми ж тут! Руся, куди ти преш? Дай пас!
Пацан хтозна як вибирається з-поміж трьох суперників, наближається до воріт і забиває гол сильним ударом. Потім повертається до своїх і кричить:
- Я Богдан!!

Цікаво скільки ще студетів сидить тут зараз і плюсую цю цитату замість того щоб готуватись до завтрішніх екзаменів?...

уривок моєї розмови з коханою:
Я: Сонечко, в нас з тобою є багато спільних інтересів.
Вона: Да, наприклад?
Я: Ми обоє любимо мене))))

За що заслужено отримав в лоб)

Історія, яку розказав мені знайомий, яка трапилась з ним.

Трапилось так, що він кудись їхав далеко на своїй машині (дорога іномарка , не памятаю моделі), і вона заглохла під час їзди. Знайомий дотягнув до найближчого автосервісу.
Майстер сказав що проблема в бензонасосі, купляти новий обійдеться в 300 у.о, а робити на офіційному сервісі 200 у.о.
Знайомий зморщивши лице думає шо робити. Майстер каже давай я зроблю за 100 у.о там фігня роботи. Знайомий зрадів і погодився.

Майстер стелить чисте простирадло на стіл, акуратно чистить і розкладає кожну деталь на столі. Закінчивши розбирати закурює цигарку. Далі діалог знайомого (З) і майстра (М):

(З) - Ну, що, як успіхи?
(М) - Всьо, П**дец!
(З) - Шо таке, що сталось???
(М) - Назад я його тепер х*р складу......

я плакав довго:)))))

Почув від напарника:
Готуємось до свята. Батько поставив стіл, спорудив лавку і, міряючи п'ятою точкою кількість місць, примовляе: "Один, два, три, чотири, п'ять, шість, сім, сім, вісім..."
Я його перебиваю - "Па, а чого ти два раза по сім посчитав?" - "А це для сусідки - у неї срака якраз як мої дві")))

якось з самого ранку...ше здається спав...звонить друг і каже шо мене вигнали з унівєру і на дошці оголошень висить наказ.
я так подумав гріха за мною нема...треба сходити в деканат.
щойно зайшов...пролунала така фраза:
-О,доброго дня,а ви шось так довго не заходите...ми вирішили вас наказом заманити..))
а в мене ледь інфаркт не стався(

Оголошується конкурс.
Хто знайде продукт із надписом "З ГМО" отримає приз

Нам з хлопцем по 20 років, живем разом, в великому будинку моїх батьків. Недавно вирішили купити пластилін, дитинство згадати:
(я) - та ну, встидно, запалять.
(він)- а як нас палять, коли сексом займаємося, то не встидно?
(я) - та то секс, а то ПЛАСТИЛІН!
(він) - о! точно! якщо хтось підійде близко да кімнати, коли ліпити будемо, треба голосно кричати, щоб не захожили, бо ми трахаємося!)

Я люблю німецьку мову за дві речі:за те,що звучить погрожуюче та за те,що слово "Russe" має два значення:"росіянин" і "тарган".

В Буковелі не має зоопарку. Тому місцеві дітки, приходять, просто подивитися на російських туристів.

Пішов сьогодні на ринок. Проходжу біля точки, де продають взуття. Якесь блондинко хоче купити туфлі. Розмова:
Продавець: який у вас розмір?
Блондинко: третій.
Продавець: ем.... а взуття?

Оце чудеса творять медики!

Підлегла відпросилась на півдня у поліклініку....
і повернулась з новою зачіскою О_о

ТСН ніяк не заспокоїться: «Вчені виявили, що від Антарктиди відкололася гігантська льодова брила і прямує до узбережжя Західної Австралії. Її площа складає 487 км2, що дорівнює 25-и Крижополям…» Очевидно, щоб український телеглядач розумів усю масштабність трагедії, для прикладу був обраний населений пункт з найбільш промовистою назвою.

В мене є подруга Мирося, вона і її чоловік з Чернігівщини, але живуть у Криму 5-ть років їх сину 4-ри рочки, звуть Олексою він білінгвістична (двомовний) дитина російську розуміє але спілкуватися нею не дуже любить. І от іду я якось з Лексієм у Дитячому парку підходить до мене знайома і починає до нього сюсюкати - "ой, какой хароший мальчік". На що він з безпосереднісотю дитини відповідає - Я не мальчік, я хлопчик!

Читав оголошення:
Самаровському трамвайному депо потрібен водій з власним трамваєм!

Продовження до реклами в Сільпо:

Звичайно, свинина не розмовляє, але цього тижня можливо все: гриби, всього за 19.99.

Почуто від комбата:
-Спати я навчився в училищі. У варту ходив постійно на один і той самий пост. На першому курсі я навчився спати, спершись лобом до стовба. На другому курсі я навчився спати просто стоячи. На третьому курсі я ходив по посту і спав. Перший раз я проснувся, бо звалився в окоп. А другий - уткнувся носом в сітку. На третій я вже нормально ходив і спав

здаємо іспит..всі переживають, бо викладачка молода і дуже правильна..
заходить моя коліжанка, підходить до столу, тягне білет і квадратними очима дивиться на питання.
я(пошепки): Софійка, шо там в тебе?
Софійка(зовсім не пошепки, а на всю аудиторію: ТА В МЕНЕ ТУТ ПІЗДЄЦ..
тиша...
викладачка(опам*ятавшись): ну що ж .. можете перетягнути...
толерантненько)))

На одному з торентів, опис фотошопа:
"Вибачте, зараз 5 ранку, дуже хочу спати, тому коротко. Що таку фотошоп знають усі, якщо Ви не знаєте - то він вам не потрібен..."

)))

Я сидів - вони всі стояли навколо мене, і здавалось, хочуть ублажати без упину...всі дивились на мене..вони були скрізь..дівчата...спереду,ззаду,справа,зліва, скрізь СКРІЗЬ дівчата...я "плавав" в них! це була немов сцена з "парфумера" вкінці...а потім дівчата всі вийшли з переповненої маршрутки біля медколеджу і я поїхав далі(

Був випадок,у мене довгий час у кімнаті не було шиби(вікна подвійні і надиво два якось розбили-це ж гуртожиток)і всі звикли що у мене цілодобове кондиціонування і взаємодія з навколишнім світом...)
Та йшло до зими і сусіди вирішили вставити шиби(обидві)
І от під час однієї з посиденьок уже добре піддатий"гість"побачив пусту фляшку з під горілки...і з словами-"нєХ*й тут пустій тарі валятись"зафурив її в сторону вікна,де,як він звик, була лиш рама)
Здивуванню його не було меж)

яке "класне" відчуття стає в тебе, коли прокинувшись вранці, ти з повною впевненістю думаєш, що батьки вже на роботі... ти кричиш на всю хату:
-ахааа!!! Йдіть всі на х*й!!! Я йду ср*ти!!!

... і підходячи до туалету бачиш "офігєвшу" маму на кухні...))))))

Навчання, як секс - чим ближче до фінішу, тим інтенсивніший рух.. А сесія, як оргазм - закінчив, і задоволенню нема меж... хД

Їздив на природу, ночували в наметах, і після однієї з ночей я зрозумів, що не так страшно побачити павука в наметі, як випустити його з поля зору...))

Ну, рибко моя, чому ти мовчиш?