жила біля нас одна бабулька, мочила так що всі падали зі сміху... зайшла розмова за минуле
я: колись такої розпусти мабуть не було як тепер?
б: не було???? та як не було??? а вечорниці ти думаєш для чого робили??? позбираються вечором хлопці і дівчата, на всю хату одна свічка світить, тут кукурузу тереблять, а у куточку самі вже теребляться...)))) після таких вечорниць і весіль багато було))))

вона ж згадуючи свою молодість видає фразу: не знаю чи то я така колись файна була..... чи то я так файно давала....
після цього я вже не дивувалась))))))

Nordling: а в нашій школі було два вчителі праці
Ranger: нахріна?!
Nordling: сам досі не розумію) один вів предмет по дереву, інший по металу. в школі їх називали "залізний" та "дерев'яшка", а в класі "циркуль" та "олівець"

Кажуть, що коли донецькому алкоголіку відрізати голову, він ще два роки буде голосувати за Януковіча.

<Mari4ka> Можеш вважати мене старомодною, але я переконана, що так чинити не можна!
<Alan> І шо ж я такого зробив? :)
<Mari4ka> Це неправильно!
<Alan> Що? :)))
<Mari4ka> Ну, не може секретар відділу, старший науковий співробітник, кандидат наук, доцент на очах у іноземної делегації підскакувати ззаду до іншого такого ж свого колеги з сусіднього відділу, склавши руки пістолетом, із криком: "Хдищщщщь! Ахаха, я тебе вбив!!"

kolia: Як думаєш, варто розповідати Юлі, що коли вона мені не дає, я можу спокійно подрочити і гірше мені від цього не буде?
kolia: Чорт, не те вікно :-[
julia: Але в те вікно відправляти вже безглуздо)

"Кінцева" трамвайна зупинка. Приїжджає трамвай, пасажири займають місця, жодного вільного не залишилось + купа народу соять. Заходить чоловік і серйозним тоном каже "трамвай їде у депо, прошу покинути вагон". Пасажири виходять, чоловік сідає на вільне місце і загадково посміхається.

Fox: ти курсову зробив?
juriy_mfk: нее
Fox: а буш?
juriy_mfk Буш тож не зробив. Він узагалі не грамотний

Зайшла в магазин купити чогось добренького.
Бачу ірис продається. Продавець на моє прохання починає важити мені 200 гр. А я думаю,що часом іриски бувають такі тверді, можна зуби поламати.
Кажу:
-А він у вас дуже твердий(тобто ірис)?
Продавець мужчина хитро дивиться на мене і каже:
- Ну дєвушка, таке питаєте...Не знаю,хіба дам помацати.
Я думаю, ну нічого собі мужик, кобель старий і кажу:
-Та шо його мацати,треба на зуб пробувати.
Продавець рже. Черга за животи тримається.

Викладач з матаналізу списавши дошку своїми формулами, взятими невідомо звідки завжди говорив:
-зітремо для ясності

У друга на стіні вконтакті написано, від його ж імені: "Синочку, досить сидіти в інтернеті, сідай за уроки! І повидаляй матюки з аватарки! Цілую, мама"

Почуто від прапорщика (мовою оригіналу):
-Несли ми одного разу балон кисневий. А він тяжкий, шо піздєц. Та й несемо двоє, тяжко, зайобуємся раз за разом. Пронесли метрів 300, заїбались, кинули до землі. Далі балон полетів сам

Якось роки 3 назад, коли я ще на другому курсі добирався на навчання, стався веселий випадок. Отже добирались ми з компанією по електричкам в неділю до Львова. Ну і сиділи ми на двох лавочках, навпроти одне одного, і тільки одне місце було вільне, і туди підсіла незнайома дівчина. Я розпочав розповідати щось своїм друзям ( а у мене це все діло проходить дуже емоційно, то руками махаю, то ще щось ).Ну і розповідаючи беру свій рюкзак і починаю совати туда-сюда замочок... Розмова тривала довго, поки я не помітив, що моя знайома дивиться то на мене, то на незнайому дівчину навпроти мене, і тоді я бачу, що підтянув до себе не свій рюкзак, а її кофтину і соваю замок на ній. В ту саму секунду я розжав пальці, а вона - "Дякую що відпустив, а то вже моя зупинка". Вагон ржав ще 2 зупинки.

Одна дівчина відсмалила на дискотеці на весь танцпол:
- Нє, я конєшно люблю коли мене їбуть, но не люблю коли найобують!

але найбільше всіх розсмішили сомалійські пірати, що 1 квітня захопили судно з гречкою, що прямувало в україну )))))

Виходить одногрупник з каптьорки викладачки математики,тай його питають:
-Ну як?? Домовився?
-Звичайно!Поставила 5.
-А як домовлявся?
-Нормально...! ротом і язиком.
Вся група випала)

Ходив у IMAX (кінотеатр такий) на "монстри проти прибульців", трохи спізнився. Короче пробираюсь я до свого місця, а всі сидять в окулярах, вже дивляться 3Д кіно. Тут один хлопець показує на мене пальцем і каже подрузі:
- Ти смотрі, сделали как будто кто-то лезет на свое место, а так реально. 3Д класная вещь.
- Та я реальний.
- Ти гляді он как будто еще и отвечает. Блін, буду только сюда ходіть.

Нашо розпускати парламент?? Він і так вже розпущений, як останнє хвойдо…

Нова назва коаліції: Стабільність і Реформи. Ось назва кабінету міністрів: Антикризовий Кабмін Азарова. З'єднавши ці дві назви разом, ми отримуємо цікаву абревіатуру: С.Р.А.К.А.
Таке от правління!

пропав в знайомої(з) нет,а їй терміново потрібно реферат...
так от звонить вона до оператора(о):
(о) -доброго,дня компанія аірбайт,оператор Павло слухає вас
(з) -у мене немає вже третій день нету!!!
(о) -вибачте,тимчасомі незручності
(з) -та шо мені!!?мені реферат треба,шо я викладачу скажу!!!??
(о) -скажіть, що компанія аірбайт вибачається)

:D

Концерт в самому розпалі. Подруга штовхає мене ліктем у бік, щось при цьому кажучи. Я прошу її повторити ще раз, але голосніше. У цей момент музика стихає, і тишу прорізає задоволена фраза:
-Пішли Поссемо поки вони грають?

У нас в Україні є традиція. Раз на 6 років, 22 листопада, ми збираємося на Майдані і пояснюємо Віктору Федоровичу, в чому він неправий.

От що означає Львів: мої друзі з Румунії і Туреччини, які відучилися і поїхали додому, навіть між собою переписуються УКРАЇНСЬКОЮ.

З подругою гуляємо Львовом: з камерами, фотоапаратами - туристки.
Йде повз нас дідусь і питає:
- Дівчата, а ви не з Пітера?
- Нє, ми з Києва!
- А, ну дай вам Бог здоров'ячка!..
О_о
запис з діалогом залишився на відеокамері))

Реальний факт.
З 12.06.2012 в м.Тернополі розпочалась електронна реєстрація в дитячі садочки.
Пояснення до "електронної" реєстрації:
заходите на сайт - друкуєте форму і ПРИНОСИТЕ на вказану адресу.

оператор київстар.
Ви пропустили 2 дзвінки з "прихованого номер".
зателефонуйте.