Іду по вулиці. Назустріч йде хлопець, за всіма ознаками, на побачення - такий в начищених туфлях, наглажених брюках, з гарною зачіскою і надуханий дорогими духами, з великим гарним букетом троянд в одній руці і ... пакетом з салом кілограма на півтора в другій)))
Українці, кохаймося!)

Молодша сестра (10 років) почала ходити на сопілку
...я ще ніколи не бачив шоб мій пес катався по підлозі і затуляв лапами вуха о_0

Коментар до новини, що Азаров вдягнув вишиванку на фестиваль:
"Надів шаровари і вишиванку - справжній кізяк."

З форуму про фотошоп. На фото бiлборд, присипаний снiгом. Коменти:
xxx: вау! Прикольно зроблений сніг! Якими плагінами користувався?
yyy: Та я таке кістями за 5 хв. намалюю.
zzz: та ви гоните, сніг з другої фотки вирізаний. Тіні неправильно падають.
Автор: Оо Та це просто білборд снігом присипало, а я сфоткав.

Зупустив я інкубатор, заклав яйця, гріються. Ну і там така система, що час від часу треба доливати води, для підтримки відповідної вологості. В однин із весняних днів дружині захотілося помити вікно, якраз в тій кімнаті, де стояв інкубатор. Процес почався, відкрила вікна, і миє. І тут за декільки хвилин згадує про інкубатор, і з переживаннями кричить мені в іншу кімнату: "А ти тут яйця не простудиш, я вікно відкрила". Правда фраза через відкрите вікно летить у двір, де чимало людей. За декілька секунд згадує і додає: "А ти їм сьогодні пити давав?" Подвіря "лежало". :)

У мене вкрали телефон, але я не засмучуюсь бо точно знаю, що нiхто не поб'є мій рекорд в змійці!

-Табличка на одному з особняків:
"Свідкам Єгови вхід заборонений! В дворі злий господар"

Поїхав з батьком машину апгрейдити до Бердичева. До веселого типка, от він розказує, як в Германію по машини їздить. Каже не люблять фріци слов'ян. От приїжджає він до дідка, а той йому:
-Шпрехен зе дойч?
-Шпрехен зе русіш?
-Найн шпрехен зе русіш
-Ах ти ж п1дарас
-Найн п1дарас, сам п1дарас.
От такі фріци, блін =)

тільки наша жінка може однією рукою варити борщ, другою - витирати пилюку, одним оком слідкувати за дітьми, другим - за серіалом, ногою мити підлогу і при цьому, підтримуючи телефонну трубку плечем, казати подрузі : " Ні, я абсолютно не зайнята ! Розповідай далі !"

Іноді ми стаємо тими, від кого мама казала триматись подалі=(

Сучасні люди - просто зразок неуважності, подумав я, запихаючи в банкомат студентський.

Розмова хлопця і подруги:
Х: в тебе нема серця!
П: Зато цицьки 3го розміру!

Китайські статисти настільки сурові,що цього року наважились на перепис населення.

Перед першою парою заходить незнайомий мужичок сідає на місце викладача(видно, що з будуна). (А я навчаюсь в Прикарпатському універі). Далі питає серйозним голосом: - Де журнал? Староста дає журнал. Після трьоххвилинного втику в журнал запитує нас: - Це 23-СТ група? Ми: - Ні, це ПР-13. Він здивовано: - А який це факультет? МИ: - Юридичний. Він: - БЛЯ-Я-Я-Я!!! А потім вибігає скоро з аудиторії. Всі в ступорі. Потім виявилося що це був викладач з статистики, який викладає в універі нафти і газу.

Ніщо так не бадьорить, як сісти на холодний унітаз зранку.

Біологічний факультет ЛНУ Франка.
На потоці п'ятеро хлопців і шістдесят одна дівчина.
За тиждень восьме березня.
Боже, допоможи.

Нормальнiй людинi щоб виспатись потрiбно ще 5 хвилин.

Їхав у маршрутці і напис висів "зупинку оголошувати ГОЛОСНО та УКРАЇНСЬКОЮ ато вийдете на кладовищі" =)

Учора друг летів з Хорватії до України Міжнародними авіалініями України. Зареєструвався та пішов гуляти дьюті-фрі. Раптом його викликають терміново через гучномовець. Він прийшов, а йому заявляють, що він - єдиний пасажир, тому можна вже відправлятись :)
Посадили у бізнес-клас, погодували класно. На нього одного було 4 стюардеси та 2 пілоти! І вийшло усього менше 160 доларів!

Як каже друг: "Жінка не горобець, залетить - не виженеш"

Грудень. Хоч в нас і немає сесії, але здаємо модулі по багатьом предметам, тому студентська активність помітно підвищена.
Викладач, приходить на пару через дві хвилини після дзвінка:
- Оце сезон! Доки йшов по коридору, прийняв три перездачі!

Матч Динамо - Манчестер-Сіті. Коментатор:
-Недавно до нас підходили англійські уболівальники. Вони дуже веселі, доброзичливі і щасливі, бо досі не можуть повірити, що є країна, де літр пива коштує менше одного фунта:)))

Порадував коментар: «Я би сказав не „російська мова“ а невдалий діалект української».

Сиджу в черзі в лікарні, черга всередині кабінету венеролога. Першим іде хлопака на вигляд років 19 (аналізи ми всі поздавали на день раніше). Лікар дістає із стола його аналіз і починається:
- Так, у вас тут... Ого два хреста! Співчуваю! З ким це ти так нагуляв? Напевне в тебе було багато дівчат?
Хлопець з трагічним виглядом позирає ліворуч, праворуч, потім переводить погляд на праву руку і видає:
- Я тобі довіряв, а ти мене так підвела! Між нами все скінчено!!! - аж крикнув він. Вся наша черга вилягла та це ще не все.
- Вибачте, а як там ваше прізвище? Не Дятченко? - запитує лікар.
- Та ні, я Кравець.
- Аааа... Кравець!? То ви чистий, у вас нічого немає!)
-Ну курва-мать!!! - викрикує хлопець і потім слідує фраза, яка нас добила. Знову ж таки до руки - сонечко моє, вибач мені! Може ще не все втрачено?

:)

Сьогодні в аптеці:
— Доброго дня! Дайте мені будь ласка Зинерит (це така фігня від прищів).
— НЕМАЄ!!! Шо? А… є, зараз принесу.