дзвінок в техпідтримку.
— ой ви знаїтє я нє сільно добрє по украінскому размовляю…
— нічо нічо ми вас зараз з’єднаємо з таким самим москалем!
і гудки))

Прочитав у поїзді:
"Шановні пасажири, будь-ласка не кидайте сміття під батареї, бо вважко вимітати, кидайте під ноги!")))
Мда таке тільки у нас може бути.

якось скучно тепер в школі.. еех
от ми в свої шкільні роки та як візьмемо прив.яжемо нитку до прищепки, ту прищепку непомітно дівчині ззаду на спідницю, а нитку їй на плече, а потім тій дівчині: "ой! дивись в тебе нитка!" .. а ззаду вже гурма щасливих однокласників витріщається, як вона сама урочисто підіймає завісу =)

З новин: "У Мексиці мафія розстріляла мерію, суд і поліцію..."
Хм...а в Україні очолила мерію, суд і поліцію.

Наш викладач ОБЖД був колишнім військовим і страшенним патріотом) Одного разу наш клас зірвав його урок, нам соромно стало, бо класний чолов’яга... І дружньо вирішили наступного разу розпочати урок з ... гімну!!! Вагалися трохи, бо хто його зна як він зреагує, але втрачати було нічого.
І ось заходить наш "полковник", весь клас піднімається і замість звичного привітання, з рукою на серці, починає співати гімн. Дослухавши до кінця викладач каже: "є ще один куплет, його не друкують".
Повертається до дошки і пише слова...
Ми, трішки шОковані, доспівуємо останні рядки.
"Полковник" змахує скупу чоловічу сльозу і розпочинає урок...

З гордістю згадую той день!!!

У Сумах працівник ДАІ оштрафував на 75 грн. асфальтоукладач (каток) за те, що той нібито не пропустив пішоходів на пішохідному переході.
===========
Уявляю. Сонечко, тиша, дорога. Пішохід тільки ногу ставить на зебру... а тут "він" ... жене ... зі швидкість 2-3 км/год, нікого не помічаючи на своєму шляху. Жахіття !!!

Лише одружуючись удруге я зрозумів, наскільки правим був оператор, що записав моє перше весілля на DVD-RW...

історія була така:
сиджу в деканаті, пишу заяву. заходить чувак (не з нашого факультету), підходить до секретарки, ставить на стіл 30 копійок і підходить до кабінету декана, повертаючись запитує чи там є папір, чи тут дають. Секретарка (О_О): "А що ви хочете робити?" Відповідь чудіка вбила: "Ну не по-маленькому ж!"
почався такий ржач, шо пацан зрозумів, щось тут не те, і пульою вибіг з деканату))))
Виходжу і я звідти, іду до одногрупників, в яких теж "істерика"... розказують, шо було до того... стоять, значить, вони біля кафедри, підходить вище згадана персона і запитує, чи це черга в туалет і хто крайній))) ну одногрупник, щоб підстібнути, показує на деканат і каже "там туалет". що було далі - відомо...
які бувають наївні люди...=)))))))

ТСН:
"В день інавгурації Януковича запустять Великий адронний колайдер"

Все збігається))

Із підслуханої в поліклініці:
- Вибачте за турботу, Ви не підкажете, де у Вас тут на аналіз калу гівно здають?

Сиділи ми якось на футболі в Луцьку.Напружений матч,другий тайм,рахунок 0:0-ну все як має бути.І тут гравець з команди суперників на великій швидкості перечіпляється і ,як то кажуть,"іде носом по землі".Попереду нас встає якийсь дядько і на повні груди:
-Нюхай гад волинську землю!!!

Народні прикмети 21 століття.
Щось лайф погано ловить.Мабуть скоро дощ буде.

Я вам скажу що таке справжній епік фал)))
Знайомий приходить до мене тай каже:
-(З)Все я попав,капєц мені!!!
-(Я)Що сталося??
-(З)Олена завагітніла(((
-(Я)Як так?
-(З)От сиділа вона на мені я їй кричав "злізай" а вона не почула.......

Статус в одній з соціальних мереж:
"В чому полягають переваги віртуального сексу?"
комент під ним:
"Поки тра**єшся, можна і чайку попити і піченьку з'їсти...))"

Жіноча логіка непереможна!

Купували з дружиною, для сина, велосипед. Вибір буав шалений. Але дружина вибрала китайске гімно, бо там є пляшечка для води. Переперти її я так і не зміг. Приїхавши додому, вона викинула пляшечку, бо та дуже смерділа пластмасою...

Потепліло, їду в трамваї. Вагон не вщерть заповнений, але народу багато. Навпроти стоїть дівчина у кофті з таким вирізом, що груди ледь не вивалюються) Я, звичайно, не можу відмовити собі у задоволенні милуватися цією красою =) Помічаю на собі її погляд, відвертаюся, а потім знов починаю витріщатися) Так повторюється декілька разів, аж поки дівчина не витримує:
- Хлопче, куди це Ви весь час дивитесь?
- На Ваші груди!)
- І не соромно?!?
- Ну Вам же не соромно таку кофту одягати!))
Дівчина одразу відвернулася, а інші пасажири ще декілька зупинок їхали з посмішками на обличчях)

КолобЧеГ: всьо, я пшов шукати шось істівне
КолобЧеГ: піздєц наївся(...відкриваю холодильник а там яйся падають....
Dark Angel: *ROFL*
КолобЧеГ: із 15 зловив три так шоб не розбились. Кіт буде мати шо пити днів на 4
Dark Angel: *ROFL*
КолобЧеГ: ппц жизнь не удалась, бо в мене тут "ту бі контінед"
КолобЧеГ: кароче думав попити наніч кефіру
Dark Angel: 4yvak Mov4u Bo Ja Vge Batkif Svojim Regotom Zbydula
КолобЧеГ: ти ше мого главного пройобу не чула(
КолобЧеГ: так вот кефір цей був у тому ж холодильнику, в пакеті, як вони продаються
КолобЧеГ: так вот беру цей кефір, і беру ножниці, шоб відстригти кутик пакету в якому кефір....а тепер уважно читай...
Dark Angel: Ny I?
КолобЧеГ: і тримаючи пакет за цей кутик відстригаю його
КолобЧеГ: ну, звичайно ж цей пакет хляпається на підлогу, відрізаним кутиком вверх
КолобЧеГ: в результаті в мене на кухні пів холодильника, сам я по пояс в кефірі. А кіт збоку пив ті яйця шо я розбив
КолобЧеГ: і йому так в пику це зацідило кефіром....жалко шо я не сфоткав всьо то, але кіт так підірвався
КолобЧеГ: кароче побіг він до мами в її кімнату, бо з нею спить і тусується....представ картину очима мами...
КолобЧеГ: ...чути мої матюки, потім забігає кіт в кімнату, з білою обтрасканою мордоюа за ним я....з рушником, матюкаючись і нижче пояса весь білий...мама спросоння тільки з переляку спитала "Ти шо здурів? Ти шо з котом робиш?"
КолобЧеГ: ппц сам ридаю...завтра закіну на укрбаш орг

Сьогодні мій собака обісцяв кота. Ніколи в житті не бачила щоб такса розвивала ТАКУ швидкість, і не думала, шо колись побачу кота, який мчить на трьох лапах з витягнутою вперед четвертою, намагаючись цапнути собаку за сраку

Не знаю, як у інших містах, а у Львові практично на кожній вулиці з"явилися бігбоди з написами типу:"Вони говорять, вона працює", "Вони обіцяють, вона працює", "Вони руйнують, вона працює". Вона шо - ДУРА?

Пишемо диктант з укр.мови. І тут одна блондинко каже на весь клас:
- Вибачте, але я відстала!
На що вчителька смалить:
- Ну що ти?! Все гаразд, просто в тебе дуже низька самооцінка...

Те, що сьогодні день буде цікавим я зрозумів з самого ранку, коли на вулиці побачив бомжа з акваріумом на голові.

парадокс, але -
косити під дурного, завжди було розумною тактикою.

Дитинство закінчується тоді, коли батьки перестають бити по сраці, а б’ють по морді

Живучи 5років в Японії, щоб не відставати від новин на Вкраїні, завжди читав ukr.net
Тепер я перейшов на ukrbash.org, - бо тут більше правди.

Є в нас в універі викладач з прізвищем Беш. Ситуація: стоймо під кафедрою, здаємо заліки, підходить дівчина, стукає в двері і заходить з такими словами до нього: "Ви є Беш?". А викладач: "Я то можу, а зараз конкретно що Ви хочете?". Всі повипадали!!!)))))