Сиджу і слухаю розмову чоловіка з жінкою в поліклініці...

жінка: там на вході в поліклініку маски роздають від Партії Регіонів

чоловік: а я думав вони від грипу та інших інфекцій!!!!

вона:не роби з мене дурепу!!!
він:я нічого не роблю, тут до мене вже хтось постарався

Читаю в голос вечером новини з ТСН : "У бюджеті немає грошей на інавгурацію Януковича" (з сусідньої кімнати батько горлає : СЛАВА УКРАЇНІ! ГЕРОЯМ СЛАВА! :)

- Знаєш, любий, мене важко знайти, легко втратити ...
- Люба, ти що, шкарпетка?!

ххх: Я вчора ввечорі так напилася... Так напилася!..
ххх: А сьогодні в туалеті вранці так матюкалася... Так матюкалася!..
ууу: Гиг))) Обіймала білого брата?
ххх: Якби ж то... Виявилося, що я сп'яну прокладку прилаштувала навпаки - липкою стороною до гори :"(

-Хочеш бутерброд?
-Він що, падав?

Розказує мама про конфлікт під час поїздки в Туречину.

Грали вони з росіянами в волейбол - двоє на двоє.
І тато як колишній спортсмен вдарив різко біля сітки.
Москаль хотів в падінні дістати, але не встиг.
Встає і так злостиво шипить :
- Апять хахли абманулі!!!
А батько візьми і видай:
- Ну, от бачиш - я з тобою тільки 5 хвилин граю - а вже тебе на коліна поставив!!!!))))))))


до бійки не дійшло, але в того бідолашки ледве очі від злості не повилазили)))))

знайомий:
- коли моя дружина була вагітна, знаєш, що я найбільше ненавидів? цілодобовий магазин в моєму під’їзді

Влаштувався на роботу системним адміністратором, облаштував своє робоче місце все перевірив і думаю тре погратися в свою улуюблену ігрушку ( 2D Flash ігра action)
Значить починю грати а там звук ніяк немож виключити, мімо проходить менеджер і каже:
- О а наш попередній програміст теж працював в цій програмі, в нього теж завжди грала ця музика.

Великий респект тобі "попередній програміст")

одногрупники обговорювали майбутнє місце роботи:
Петя: в мене дядько працює на фабриці мілки, може мене встроїти.
Вова: ага - маленьким, пухнастим звірятком другого розряду...)))

Був у мене цікавий викладач з програмування, який за порушення певних правил карав студентів написанням рукописних рефератів сторінок так на 15-30, залежно від насторою, на доволі специфічні теми: "Вплив радіації на ріст телеграфних стовбів" або "Роль магнітних бурь у міграції підводних човнів"

реєструюся на форумі Мозілла і там питання:"Ви людина?"
Варіанти відповіді:"Ні, я бот","Вагаюсь","Так, я людина". Нажав по приколу "Вагаюсь", воно мені "Будь-даска впевніться що ви людина і спробуйте знову". Я плакав *ROFL*

на вулиці дядько видав

— І ото у всьму винна ота Російська Педерація

Їдемо з друзями трамваєм вулицями міста Львова. Протягом поїздки я (сам - киянин) розповідаю їм, що Львів - культурна столиця, галичани - люди добрі, чуйні і так далі. Трамвай зупиняється на зупинці, відчиняються двері, але маршрутка поряд стала так, що між нею й трамваєм простору сантиметрів 10, тобто, вийти на зупиці пасажирам останнього неможливо. Одна бабця все ж намагається, але зазнає фіаско, відтак, стоячи на останній сходинці виходу, задирає ногу і б'є нею ж по маршрутці в районі вікна водія, приговорюючи: "Та бодай тобі, холєра ясна, колеса спустило! А, щоб ти, цапе, останні клепки втратив!". Із вікна висовується сувора пика маршрутника, і відповідає: "Іди на фуфайки, курво поганенька!". Один із моїх друзів видає: "Ну, може, Львів і не зовсім культурна столиця, але мову тут вивчити можна, я бачу, досить швидко".

Раз з дівчатами приїхали ми до Львову на екскурсію,так от ...вечір..шуруєм ми до вокзалу...біля нього стоять три "чотких пацанчега"і курять..на зустріч їм ідуть дві дівчини,одна з них захотіла покрасуватись перед одним з них ,далі такий короткий діалог(дівчина(д),хлопець (х)):
Д: Хлопчики,не куріть,а то імпотентами станете!)
Х:А тебе ніхто й ї*ати не збирається!))

У бідної дівчинки від цієї фрази аж мову відняло)

Розказував знайомий:
У них вдома був одни телевізор, який стояв в спальні. Ну от спить він з жінкою. Просинається, а телевізо увімкнутий. Біля низ лежить його солодший син(років 9-10) і дивиться еротику. Ну він сказав щоб син вимкнув ТВ, на що малий видав: "Тату, я вам не заважаю. ви спіть. а я про цицьки програму подивлюсь і теж спать піду"
)))

- Хабарів не повинно бути!
- Ага, а ще вінда повинна бути ліцензійною.

Та забийте ви на ці іспити. (с) Двірник Петро

З новин:
Вчора була пограбована квартира депутата Донецької міськради. За словами депутата, в нього нічого не пропало. А от в його жінки було вкрадено 800 тис. гривень.

ТСН:
На популярному турецькому курорті отруїлись близько 100 людей. За дивним збігом обставин всі постраждалі - росіяни. На той час серед відпочиваючих там було і близько 100 українців, всі цілі і здорові.

Турки шарять)))

пара з історії української літератури, викладач піднімає студента:
(В) - шо таке "гіпертрофований"?
(с) - еееее... не знаю...
(В) - ХАУСА дивитись треба! і слова незнайомі записувать!!!!

Зі статусу ВКонтакті :
"Хворію. Якщо зі мною, щось станеться, сонечко - я тобі на мейл вислав логін і пароль мого акк на торрентс.ру, нехай не пропадає - я там уже 220 гіг роздав. Цьомаю"

рок-фест. виходять «мій батько п’є» (якщо не в курсі то така група). подруга:
— о, мій батько п’є!!
якійсь бухій панк:
— мій тоже!!
:D

Якщо українець любить свиню - він справжній гурман.
Якщо москаль любить свиню - він зоофіл.

історія відбулася в гуртожитку ну"лп". на одному поверху того самого гуртожитку жив собі кіт і забігав він в кімнати до студентів, і під час одного з таких забігів він пішов в туалет не втому місті де треба))) ну і ті самі студенти вирішили його провчити, але кіт був ше той, і вчасно втік з кімнати, і забіг в душову кімнату... там він сховався від раковиною душової кімнати пролізши в дірку яка призначалась для технічних робіт, но студенти не здались і вирішили викурити кота, чого тільки вони не пробували і тикали в кота дрючком, і скакали по раковині, і кидали димові шашки, і вкінці всіх цих спроб вирішили зробити коту хімічну атаку, взявши старий дезодорант і запсикали пів бутлі під раковину)))) але кіт так і не здавася))))) після цієї хім. атаки один з спудеїв вирішив подивитись як там котик поживає і заглянувши в дирку використовуючи запальничку вирішив собі підсвітити.... шо було дальше... як в кращих фільмах голівуду , раковина взлетіла на пів метра догори, студент без вік без повік без половини волося на голові вибіг з душової а за ним кіт... )))) після цього кота ніхто не бачив на поверсі))))