В мого друга є сестра (С) 6 років, і їх мама (М) знайшла в неї в кишені 10 гривень
М: звідки в тебе гроші?
С: мені Рома дав
М: нашо
С: шоб я не казала
М: шо не казала
С: шо він куре

приходжу я в військомат і підхджу до віконця на пропускному...

- Доброго дня! Мені прийшла повістка,а я не хочу! куди мені підійти?

вони щиро реготали))

товариш нещодавно почав курити і розповідає мені:
він: оце почав курити, так стрьомно ходити по вулиці з цигаркою, тільки бачу тойоту таку, як у мого тата - одразу викидаю цигарку і тремчу від страху.
я: Бля, якби у твого тата був Ланос, ти б покинув палити, бо задовбався б викидати цигарки і зашугався до смерті))))

Майже весь минулий тиждень були проблеми вдома з інтернетом: то якась падлюка кабель перерізала, то якась аварія у провайдера. Накінець, вчора під вечір інтернет з'явився, але о восьмій знову пропав. Набираю провайдера:

- Добрий вечір! Такий-то такий-то...

Дівчина на тому кінці слухавки, перебиває:

- Аааа!!! Такий-то такий-то?!! А ми вам інтернет відключили, бо не могли дозвонитися на мобільний, і хотіли щоб ви нам зателефонували...

Ппц, відчув себе собакою Павлова...

Стаю залежним від нету)
Щено видав, ідучи в ванну: Піду поставлю воду на закачку)

Пара "Програмування в мережі Інтернет":
студенти шпілять в контр 1.6 по мережі поки викладачка вийшла, скрип дверей, хтось з студентів:
- Палєво !!!
В аудиторію заходить викладач:
- Скільки разів вам повторювати, мене звуть Світлана Генадіївна, а не "Палєво"

Веселіше за всіх живуть ґудзики. Бо вони весь час "відриваються".

Голубці — це суші по-українськи.

ICQ:
Викуша: Привет! Давай знакомиться!
Armagedec: привіт..) а воно тобі треба?)
Викуша: По русски скажи!
Armagedec: соси хуй!..

Табличка на воротах великими літерами:
У дворі злий собака!!!
ОБЕРЕЖНО !!!
(і маленькими)
Не затопчіть.

Мама (М) перевіряє англійську у брата (Б):
- Як буде англійською сестра і брат?
- Сістер, бразер!
- А дід і баба?
Після недовгого роздуму:
- ...дідер, бабер.

З бабусиних історій. Вона вчителькою була в сільській школі. Дія відбувалась ще коли в зошитах требуло власноруч графити поля.
Бабуся до учня:
- Де поля?
Дитина чуть не плачучи:
- Нема, забрали до колгоспу...

хлопчик (3 рочки) під час перегляду мультика про геркулеса побачив кентавра і запитав:
-а чому в дяді в попі коник застряг?

Діалог в ICQ:
ВОНА: ПАДЛЮКА!
ВІН: еее...
ВІН: Привіт, щось трапилось??
ВОНА: набіса ти мені всяку лапшу на вуха навішав???!!
ВІН: у тебе все добре?
ВОНА: ПОГАНО >:(
ВІН: Ви хочете про це поговорити? :)
ВОНА: Пам’ятаєш, три роки тому я в тебе спитала, чому всі айтішники вночі в неті без світла сидять????
ВІН: еее...
ВОНА: ти мені тоді сказав, що все це для того, щоб інет швидше працював. Мало того, я весь цей час свято вірила і ходила вимикала світло в усьому домі!!!
я ще це всім родичам порадила!!!
а сьогодні, блін, на роботі вирішила похизуватись перед хлопцями......
ВІН: :))
ВІН: соррі, я думав ти здогадаєшся...))
ВОНА: капец.....

Розмова в асі з другом:
…………………
Д: А в мене батьки диван зламали…
Я: Як?????
Д: Кажуть що сиділи…
Я: І ти повірив? =)))))))

Друг сьогодні розсмішив.
Я повірив в чудо! Прокидаюся - і одразу ж до подушки. А під нею лежить записка: "Все, останній раз тебе рятую. Св.Миколай" і поряд такий малеееесенький тест на вагітність. НЕГАТИВНИЙ!!!!
Святий Миколаю, я в тебе вірю!!!

Найбільше мені подобаються люди які живуть в Києві, спілкуються російською, і кажуть що в Криму повно москалів.............

Видряпано на останній парті:
- Фізика х**ня (підпис: студент).
- Сам ти х**ня. Викладач.
=)))

Черновецький пообіцяв: "до травня у столиці снігу не буде! беру все під свій контроль!"

Програма "Звана вечеря":
Дівчина: Про цей рецепт я дізналась, коли відпочивала в одному місті. Це місто називається Грузія
Ведучий: Хм.. так, велике місто))

Закон підлості - це єдиний закон, який реально працює в нашій країні!

Грали на гітарі біля озера і збирали гроші з прохожих. Мимо йшов негр і кинув нам з другом дві гривні. Друг захотів по-вимахуватись, сказав:
- Сенк'ю =)
Негр співчутливо на нього подивився і відповів:
- Нема за що.
Всі хто чув плакали)))

одного разу прийшов на московський вокзал купувати квитки додому у футболцi "дякую тобi Боже, що я не москаль". пiдiйшов до мене мент i каже чистою украiнською "ходiмо проведу до каси без черги". ввечерi випили з ним пива виявилось шо сам з-пiд житомира)

Одна дівчина після кількох днів в гуртожитку сказала:
-Я боюсь тут спати, бо моїм першим чоловіком може стати тарган)

ТСН:
«Грабіжники стріляли в повітря, на щастя ні в кого не влучили…»

0_о