Приїхав до мене гість з Німеччини. На Паску прийшов в гості племінник, хлопчик комунікабельний, до всіх на ручки йшов, до всіх, крмі німця.
Німець сказав тоді:
-Не бійся, я цього разу з миром прийшов.

Розмова хлопця і дівчини:
Д: ти хто за гороскопом?
Х: Козеріг, а ти?
Д: Ахахаха!!!! Казьол!!!! А я - Овен!
Х: Ггггг....ОВЦА!!!!!

І це вони зустрічаються))))

Хто за створення кнопки в контакті “Іди в жопу”? =))

Стою на зупинці з гітарою за спиною. Підходе до мене мужичок і запитує:
- Дівчина, а у вас в чехлі гітара чи скрипка?
- Контрабас, - відповідаю я.
- А хіба вони такі маленькі бувають?
- Ну ви ж бачили такі великі скрипки.

Стоємо я з другом в черзі в супермаркеті(пиво купляли), дійшла наша черга:
Касир: -Є 18?
Ми: -Є
Касир: Документи покажіть
Друг: Пенсійний підійде
Черга і касирша лежали...

<numberone> паспорт, автомобільні права, 700 баксів, флешка, BT-гарнітура, панель від магнітоли, 2 дитячі заколки, 2 пачки жуйки, косметичка, туалетна вода 80 мл, туалетна вода 50 мл, сухий дезодорант, спрей-розморожувач замків, ШМАТОК САЛА, половина булочки, вологі серветки для рук і ще пачка для інтимної гігієни, упаковка паперових носовичків, 7 прокладок, 2 метра резинки для сушіння білизни, ключі від квартири, ключі від машини, 2 кулькові ручки, губка для чищення взуття, спрей Інгалипт, краплі в нос, гребінець, зарядне від телефона, телефон, окуляри, целофановий пакетик, льодяники від кашлю, заколка-крабик, якісь папірці, кілька старих чеків із крамниці, упаковка анаферона — все це сьогодні знаходиться в сумочці моєї дружини.

Щоранку, по дорозі в універ, проїжджаю автомийку під назвою "ВЕСЕЛІ ШЛАНГИ"! О_о настрій +5

Подарували братовi (6 рокiв) машинку з радiоуправлiнням. Десь хвилин 10 вiн ганяв ii по квартирi, потiм вирiшив покатати кота. Кiт вперто тiкав але братик його скотчом до машинки примотав)))

Познайомився в соціальній мережі з дівчиною. На другий день після знайомства і активної переписки вона мене запитує:
- Як в тебе день сьогодні пройшов?
А я їй відповідаю:
- Змучений. Багато срав.
І тільки після того, як повідомлення було відправлено, я помітив, що пропустив одну букву в слові, що зовсім поміняло зміст написаного)))

На компі у виконкомі глюкнула клавіатура і перестала працювати літера Ш.

Суть рішення виконкому "Про виділення коштів громадянам, що мешкають у районі" кардинально змінилась після такої корекції.

На новий рік друг подарував дорогі презервативи. А батько знайшов (забрав собі) і питає:
- Навіщо вони тобі?
- ...???...Шаріки надувати!
А мама збоку каже до батька:
- Ось наробить внуків, сам глядітимеш!
...Батько швидко віддав =)

Не розумію деяких дівчат: як оральним сексом зайнятись - так без питань, а як попрошу ковток з її склянки - так "а нашо мені там твої мікроби?"

Одного разу, стараючись дозвонитися до батька, помилилась номером. Діалог виглядав так:
- Алло, тату...
Переляканим хлопчачим голосом
- А я що, ВЖЕ тато??? О_о

Франківськ. Субота. Йдемо з подругою(П)вранці через парк. Людей навколо взагалі немає. Звідкілясь нам на зустріч виходить хлопчина (Х)з пляшкою пива в руці і мобільним телефоном.
Х: Дівчата, а як мені пройти до Городенки?
Ми витріщились на нього, бо ж Городенка це районний центр в
Івано-Франківській області.
Я: До Городенки? О_о Незнаю...йдіть прямо, а там спитаєте)
Х: А що це таке? (роззираючись навколо себе)
П: Парк Шевченка
Хлопець мовчки стоїть секунд п"ять, після чого здивовано видає: А я шо у Франківську?!! О_о

* Погуляв називається :)

На ІНТЕРІ йде Свобода з Кисельовим. Глядач звертається до Азарова:
- Щиро вам дякую, за те, що ви не розмовляєте українською, бо коли ви починаєте говорити, то кефір падає з рук, а собака біжить як найдалі в ліс.

Заходить блондинка в маршрутку, передає за проїзд, але здачі не отримує. Каже: "Пане водій, передайте будь ласка здачу мені в зад".

Вся маршрутка лягла

КАндидата у депутати Львівської обласної ради питають на прес-конференції:
— Чому особисто ви хочете потрапити до облради?
Відповідь:
— я хочу, щоб мої діти жили краще...

Розповів друг.

Трапилось у минулому навчальному році. Звичайна пара у інженерному вузі. Викладач заходить в аудиторію, підходить до дошки і починає щось писати. Через хвилину до аудиторії заглядає співробітниця кафедри і звертається:
- Микола Леонідович, вас до телефону.
Викладач виходить і швидко повертається, підходить до дошки і продовжує писати. Через деякий час знову заходить співробітниця:
- Микола Леонідович, вас до тaелефону.
Викладач іде, повертається і знову дошки. Співробітниця заходить втретє, викликає препода на "переговори", а він так поклав крейду, повернувся до неї і таким веселеньким голосом:
- Оксаночка, пробачте, але я одну пропущу...

Всі хто був в аудиторії сповзали під парти від сміху)))

Дорога Львів-Тернопіль. Перед в'їздом до Золочева стоять ДАЇшники(як завжди двоє). Один мене зупиняє для "перевірки документів". Розглядає він мої права і тут повз нас "пролітає" джип. Зупинити його не встигли...але через кілька секунд "летить" ще один. Цього вже зупиняють. Водій притормозив десь за 100 м. і тут бачу таку картину... відкриваються двері, водій вибігає і з криком "Я НЕ ВСТИГАЮ!!!" біжить до ДАЇшника, витягуючи з гаманця купюру...тиче її в руки, розвертається і біжить назад. Розгублений ДАЇшник в шоці дивиться на купюрю... піднімає голову і кричить до мужика, який вже добігає до машини, "ДЯКУЮЮЮ!!!"...
Від дикого реготу я так і не втримався)))

Вечір 23-00. Йду до подруги в гості, попросила терміново Windows поставити.
Батько: Ти куди так пізно?
Я: До Олі, треба Windows переставити.
Батько (чухаючи потилицю): Ого, то тепер "це" так називається... :-)

Львів...що сказати...дивовижне місто! Читаючи анекдоти та історії про Львів, не думав що все так відбувається насправді:)
Я - частий гість у Львові, спостерігав біля вокзалу на кінцевій зупинці трамвая таку ситуацію:
люди, виходячи з трамвая, передають квиточки людям які заходять)))
Був майже у всіх містах України. Але таке бачив тільки у Львові)))

Закупляюсь на базарі одягом в село на літо, закупився "від шкарпеток до кепки". Вийшло щось 515 грн, продавець (років 27-30 жіночка_ скинула до 500.
Протягую купюру 500 грн - дивлюсь, а вона її пхає у ліву чашечку ліфчика.
Бачить моє здивування... Фраза вбила:
- Ех, синку, Сковорода серце гріє!

Один знайомий бавився в гру Bounce (ну я думаю таку гру всі знають на Nokia. Він її грає і тут він мене питається:
- Що мені робити коли в мене став великий і я неможу попасти в дирочку?
Я розгубився))
О_О

Проходжу повз свою кімнату чую комп увімкнений (тю ніби вимикав)
Відчінаю,а там сестра запхала голову за системник і розчісуеться
я: О_о Бльо шо ти робиш???
вона: :))) (посміхається)
я: Чого либися? (Весь на ізмені) Що ти там робиш питаю?
вона:.........фен зламався
я: АУТ

живу в маленькому містечку.
дзвонить в двері сьогодні колядник,хлопчик років десь з 8,чемно попросився заспівати.співає..тут на середині коляди мама вже не змогла стерпіти його пискливу творчість,не дочекавшись до вінчування,відкриває двері і дивиться,очам не вірить...малий стоїть, одною рукою лускає насіння,а в другій -тримає мобільний,із якого гучно лунає диктофонний запис))
майбутній бізнесмен)))