підходить до мене якийсь чоловік на вулиці:
- перепрошую, вибачте будь ласка, не підкажете котра зараз година?
- та прошу, десять по другій.
- б**ь, с**а не встиг! Дякую!
повертається і йде. Оце і зветься культурою!)

їхав в маршутці
така ситуація:
чоловік стає з сидіння, біля нього стоїть якась жінка і каже:
-о, ні , дякую, дякую.
чолові:
- шо ти дякуєш, пропусти, я на роботу спізнююся

Конституційний суд України визнав Конституцію України неконституційною. Рішення остаточне і осмисленню не підлягає.

Шановна адміністрація!
Прошу Вас поставити ip-бан на наступні адреси:
193.107.184.192 (Іванка);
93.73.8.61 (Маша).
Дівчатам до понеділка треба курсову закінчити.
Доброжелатєль.))

Россія зажди размовляла з нами через дупу. Єдина різниця, що Ющенко встромляв в ту дупу голки, а Янукович в неї встромив язика.

З форуму "Щасливого фермера":
-Чому я не можу вкрасти яйця в друга?
-А ти смикай сильніше!

В маршрутці. Розмова двох дівчат:
1 - В мене на ноуті якась не така "Косинка", як в тебе.
2 - Чого?
1 - Ну в тебе по три карти роздає, а в мене по одній.
2 - Напевно через то, шо в тебе ноут новіший...

мого тата завжди страшно бентежило те,що я курю,а після того,як кинув,його ще гірше бентежить,як це мені вдалось..)))

В мене таке передчуття, що мій гаманець живе окремим життям з моєю дівчиною..

Діалог між мною та викладачем анатомії:
В:чому яєчка знаходяться на різних рівнях?Одне вище,друге нижче?
Я: щоб не цокались)
В:хм...ну в принципі вірно,сідай,5.
Я 0_о

укранці нація така, що буває доводиться чути всякі оригінальні прокльони...але почути у львівській маршрутці прокльон у адрес водія: "та щоб тобі одні пільговики їздили!!" то вище всяких очікувань....))))

Товариш пояснює дівчатам правила гри: "Якщо ви програєте, то самі роздягаєтесь. А якщо програємо ми, то вже нам доведеться роздягати вас."

знову із януковича..
- у вашингтоні та інших европейських столицях..

Вчора фотографувався в центрі львова.Прохання до пацанів з лєвандовки- віддайте хоть пльонку.

Їздив до Луцька і в маршрутці побачив такий напис "Голосно не розмовляйте, поважайте сон водія" О_о...
я не знав чи плакати чи сміятися=)

м.Миколаїв Львівської обл.
Син (8років) розмовляє з мамою:
с: мам а санта клаус це те саме що і Св.Миколай ???
м: так синку ...
с: ну тоді я правильно написав у творі з анг.мови що:I live in Santa Claus City.
м: O_O

Кучма нам показав, що можна жити при поганому президенті. Ющенко показав, що можна жити без президента. Янукович доказує, що краще жити без президента.

Сидимо з другом, перед нами 3 дівчини. Друг каже:
(д) Ого, ципи
(я) Ага, кралі
Тут одна обертається і каже:
- Какіє іщо цепі, пашлі в жопу ми нічіво нє кралі

wtf 0_0 ?

з почутого:
Дідусь: Ромко, знаєш, щоб я зробив б із депутатами?
Ромко: Шо?
Дідусь: Я всіх би тих 450 дураків б розстріляв, потім прийшов б на кожного з них похорони, щоб постріляти всіх, хто на них прийшов, щоб одні придурки не замінила перших...і так три рази

Коли я в аптеці сказав, що мені потрібна пачка презервативів, на мене, чомусь, здивовано подивилася уся аптека...

— яке в вас хобі? скільки часу на нього виділяєте?
— сру. в середньому 10 хв на день.

Щоб дізнатися що думають про тебе оточуючі потрібно вдягнути навушники і робити вигляд що слухаєш музику

Якась музична програма, спілкуються в студії з Володимиром Гришко (_ український оперний співак_) а він вже такий пафосний, така мєга-звізда, шо просто ппц. Ведучий не витримує , починанає смалити.

(В)- Які в вас плани на майбутнє?
(Г)- О , я многа роботаю, я дарагой і вастрєбаваний.
Сійчяс гатовлю праект і вєзу єво в Кітай.
(В) - Кросівки шиєте ??? ))))))))))))

Кондратюк на "Караоке" смалить. Роздає подарунки програвшим (а як знаєте тому, хто програв він яйця роздає), тут жіночка каже:
- Знаєте, а ви мені снилися.
Кондратюк:
- О це ж добре, а як я вам снився, з яйцями чи без?))

Простудила горло, говорила пошепки. Заходимо з подругою в магазин, вона шось втикає біля входу, а я звертаюся до продавщиці(П):
- Дайте дві пляшки пива, одне світле, а інше... у вас безалкогольне є?
Продавщиця відповідає (теж пошепки): Є...
Я - А чого ви шепчете?
П - А ви?
Я - Горло простудила.
П - Аааааа. А я думала, шоб подружка не чула, шо ви безалкогольне п"єте...