НУ ЛП
декану інституту скаржаться на одну із кафедр, буцімто там завжди зав. кафедрою нарубаний.
Декан пішов до зав. кафедри на лекцію. Весь потік і тут , шоб по коректніше він з легким натяком: ... мені казали шо у вас на кафедрі п*ють?!!!!
зав. кафедрою(зробив великі очі): ЯК, БЕЗ МЕНЕ?????

У мене в групі дівчина є з ім’ям Юлія Володиміріна.

Пара геодезії… після півпари всі вже ніякі — сплять)))
А вона переді мною сидить та одна в полі зору пише… ну я так тихенько говорю "Всі сплять — вона працюе"…
Випали усі хто чув)))

За минулі 10 років з України за кордон на заробітки виїхало: 5670 фізиків, 1349 хіміків, 986 медиків і... жодного даішника.

Сидимо з мамою на кухні. Дивимось "Танцюють всі".
Тут я не витримую і кажу:
-Мааам, я хочу Яму.
Очікувала будь-яку рекцію, але відповідь мами мене вбила:
-А я Притулу... і шо?

З книги «Зарубіжна література 6 клас»:
«Д. Дефо ображали брутальними словами, закидали сміттям, камінням і часто (!) забивали до смерті (!)» О_о

Так вийшло що знімаю квартиру у Львові разом з одногрупницею натуральною блондинкою..

І ось одного прекрасного ранку, я попросив її купити лампочки до дзеркала у ванній кімнаті.

Мало того що вона купили не такі лампочки, так вона їх купила чотири штуки, замість двох. Коли я попросив пояснити навіщо аж чотири лампочки вона завела мене у ванну і дивлячись у дзеркало почала рахувати разом з тими що віддзеркалювались :)))

викликає (д)руг таксі у мене з дому, трохи був вже в кондиції, того я ним керував:

(я) - звони 15-62
(д) - добрий вечір, можна машину на ...
(я) - на прибузьку 14
(д) - прибузьку 14...
(я) - ...третій під"їзд
(д) - третій під"їзд...
(я) - І БІГОМ БЛЯ! ;)
(д) - ... і бігом бля!
(д) - ееее.. ні-ні, це я не вам..

24-й канал: "Румунські відьми прокляли свою владу" ... Українські відьми ДЕ ВИ ???

Давно це було,ще перед мерськими виборами...Приїхав до нас в універ рИгіонал "поспілкуватись зі студентами"далі мовою оригіналу:
-Р:"Наша область паднялась с 27 мєста на 11 срєді абластєй України".
-Крик із залу:"У нас 24 області"
-Р:"Я ета сам знаю")))

1+1 смалить:
В цю п'ятницю Брюс Віліс покаже свій третій горішок:)
О_о атас)))

В мене двоспальне ліжко в кімнаті. На одній половині сплю, на іншій лежу з ноутом працюю.
Сьогодні заснув на роботі :)

by @paschenkomax

Одногрупник займається організацією нашого випускного в універі, крім того він боксер, але батьки про це не знають. На днях дзвонить його тато і просить приїхати в село викосити сіно. Я поїхав з ним, гроші на випуск забрали з собою бо в гуртожитку залишати не хотіли.
Уявіть собі картину: приїхала дитина додому із синяком під оком, руки порозбивані а в кишені пару тис. грн.
- Що за гроші?
- На випуск збираємо...
- А чого руки розбиті?
- Так здавати не хочуть...
я випав

Дівчинка, 4 роки:
-Мамо! А чому, коли мене тато садить пісяти, то постійно струшує?

СТБ смалить:
Патріарх московський поїхав на відпочинок до жіночого монастиря...
))))))))

у львові. піцерія. реклама на паперах А4 при вході:
Піца з грибами
з ковбасою
з собою
:))))))))))

— ти в курсі, що сьогодні день Оргазму?
— о! я йду святкувати!
— Сам? ))))
— Нє, пару шатенок з собою візьму…
— А який саме номер журналу? Ггг))))

Спілкуюсь з другом, він говорить москальською.
Xxx: Так что ты там говоришь?
Yyy: А ти знаєш про старовинний український звичай?
Xxx: Какой?
Yyy: Вішати москалів на смереці. До речі, ти бачив десть тут смереку?
Xxx: Ні, не бачив.)

Маршртука. Година так восьма ранку, якраз самий пік. Так от, із середини салону чоловік років так 50-тидесяти продирається як може до виходу. Коротше на силу пробрався і тут чує ззаду питання жіночки:
- А ви на слєдуєщєй виходітє?
- Нє, блять, я просто так через всю маршрутку перся, двом ноги відтоптав, трьом руки відірвав, ще одній плечем по зубах заїхав, щоб до дверей притулитися!
*всі валялись :)

Я - за безпечний секс! Прив'язав дівчину до ліжка - і жодних тобі подряпин чи укусів :)

Вчителька якось видала перл на уроці:
-Нам заборонили називати вас придурками!!!

такий тонкий підтекст...)

сидимо з дядьком позатою зимою на Дністрі, ловимо рибу, ну і в дядька клює: він кидає вудку, тягне рибу за лєску, витягує з ополонки і тут вона злітає з гачка і падає назад в ополонку..
дядько:
- Йо***** в рот! Куда с"ї*****!?!?!? Я твою морду запомнив!!
через декілька хвилин тягне ще одного окуня, вже витягує, знімає ,кидає на лід і я в нього з посмішкою питаю:
- Нушо? це той самий чи ні?
на шо дядько мені:
- Ні, не той..В того морда нагліша була..)

Наступного разу, коли якийсь москаль тобі втиратиме про вялічіє русскаго язика, попроси його перекласти дослівно на його язик з української фразу

"Сподіваюсь це відношення не має стосунку до відносин між нами ;)"

Знайомий водій з Жовкви (райцентр на Львівщині)розповідав:
Виїхав він своєю фурою, яка ночувала під хатою,і за кілька кварталів бачить -- лежить його сусід край дороги п’яний і велосипед біля нього. Що робити? Отож завантажив він сусіда і велосипед у порожню фуру -- завезти дещо згодом додому. А тут дзвінок від напарника: терміново підбирай мене і женемо у Вінницю за вантажем -- шеф так сказав. Нема ради. Забрав напарника і помчали до Вінниці. У місті на очі потрапив чоловік "під мухою"... Отут він і згадав про сусіда у фурі. Як з ним вантажитись? Відкрили фуру -- той далі спить. Вони його поклали тихенько разом з ровером у якомусь парку: дорогою додому заберемо.
Їдуть назад -- а сусіда немає. Ніде немає... Поїхали додому з важким серцем. Через день бере водій пляшку і йде до сусіда додому на розвідку: чи живий... Відчиняє сусід сам двері. Живий і здоровий. А-а-а, так ти з пляшкою? Це добре, але я зав’язав. Чому? Та знаєш, я недавно так напився, що аж до Вінниці заїхав, сам не знаю як. Ледве попутками додому дістався з тим велосипедом. Пора зав’язувати, пора...

Ось так завжди...З самого дитинства збираєш гроші на машину...І тут-раз!-зриваєшся і купляєш Кока-Колу... :(

Моя дівчина коли свариться переходить на росйську мову, на запитання чому вона так робить пролунала відповідь: нехочу тебе мудака соловїною мовою лаяти.