Сижу ввечері в центрі міста, чекаю товариша. Маємо іти на футбол. Повз мене проходить чорношкірий хлоп. Вмощується на сусідню лавку і юзає телефон. Проходить кілька хвилин, і починає телефонувати, додзвонитись до свого абонента не може, зробивши декілька спроб нервово ховає телефон в кишеню. Раптом лунає довгоочікуваний дзвінок, його абонент вийшов на зв'язок. Думаю - ох зараз і почнеться белькотання на шаманській мові.... І тут просто починаю прозрівати від того як він говорив! Чую фрази : "Тарасе, де ти зараз є ?, я вже тебе півгодини чекаю, голос в тебе кепський, ти п'яний... " і т.д. Наскільки це виразно, чітко звучало і якось кумедно. Діалог закінчується. Хлоп дивиться на мене і дістає цигарку. Просить вогню, я не маючи запальнички, прошу його зачекати. Біжу в перший кіоск і купляю запальничку, дарую йому. Він мені каже : "Дякую, друже" і посміхається. Я вражений! Ідучи на літній майданчик пити пиво думаю... Чому людина, яка вживу слов'ян навіть не бачила, приїжджаючи на навчання до України на якихось 4-5 років вивчає практично, досконало солов'їну мову, яку навіть не чула, а мій, клятий , прем'єр не може вивчити за все життя... Все-таки Фаріон має рацію...

зранку одногрупник метається по кімнаті в гуртожитку:
О:"Де мій конспект з менеджменту? Народ, де мій конспект, в мене зараз пара"
Друг 1: "Та не брав я твого конспекта, відстань".
О: Саня, ти не бачив?
Саня: "Та нащо він мені здався".
У відчаї сідає на край ліжка...і за секунду розквітає:
"Блін...я ж не завів ще конспекту із менеджементу"

В мами на роботі співробітниця замість «Амізону» (фігня від вірусів), провтикала, і купила своєму діду 6 пачок «Аміназину» (Ліки від шизофренії, які тормозять людину у всіх планах)
Дід був протівний і ніхто не сказав що він не то п’є)))))) Спокій панує в хаті вже другий тиждень))))

Оце недавно дізнався що стану батьком :))))
Тепер думаю - казати жінці...чи ні

Вчора мама з самого ранку додовбувала тата: "Розбери ялинку, розбери ялинку" (в нас цей ритуал виконує завжди він). Ну а він пішов з друзями святкувати.
А сьогодні зранку, ще трохи веселий встав і таки розібрав.
Розібрав і викинув - нову штучну ялинку за 700 грн.))))

Відчуваю наступного року ми знов живу купуватимемо))))

xxx: Вчені винайшли ген совісті
yyy: і шо?
xxx: так ось... він відсутній лише у однієї людини на 100 тисяч!
yyy: до чого ти ведеш?
xxx: виявляється що на 46 млн. людей, таких приблизно 450))
yyy: ахах) :D)))))

На екзамені з математики. Хлопець встав і звертається до комісії:
- Можна мені листочок?
- На чернетку?
- Посрати...
Ми під партами дописували екзамен..)))

В Україні за другу дитину дають 28 000 тис.гривень.А в Китаї - пі.ди!

Знайшов газету з 2004го року. Там в рекламі є така картинка, на якій підпис "Презервативи повинні бути надійними!"
І зразу під нею ще одна, актуальна для того часу, - намальований Янукович і підпис "ТОМУ ЩО надійний".

Мораль: Янукович - гандон №1 в Україні.

Малолітній син програміста не вчить інформатику в школі. Він її там викладає.

Група іноземних студентів, що закінчили український виш, наостанок гуляють Киевом. Улюблений викладач, шо гуляє з ними, говорить, мовляв, может, у кого які питання лишились нез’ясованми, то питайте, доки є кому відповісти. Один хлопчина задумливо так:
- От ми весь час вчили українську. Але вона така багата, складна... Стільки ще незрозумілого. От, приміром, слова "горе" і "біда". Між ними явно є різниця, але - яка?
- Ну як тобі пояснити... От пам’ятаєш ту бабу, що над Дніпром стоїть? Якщо хтось з наших урядовців туди залізе, впаде і вб’ється, то це буде всенародне горе.
- А біда?
- А біда в тім, що вони туди не лізуть.

На базарі почув:
- Леся, дай панові скотч, хай собі яйця обмотає.

Бігборд Яценюка «Йду війною на корупцію»
Перед бігбордом стоїть п’яний мужик, довго його розглядає, а потім як крикне:
— Сеня! З друзями не воюють!

Подруга розповіла:
приходить її 11-літній син додому весь в задумі, вона до нього - що сталося? Він мовчить. Вона знов - що сталося? він мовчить. третій раз питає- що сталося?
Каже, мам я тобі зараз щось розкажу: я сьогоднгі проводив дівчину (однокласниця, на рік менша), от коли провів, поцілував її в щічку. Вона пішла. Але тілкьи дійшла до дверей будинку, біжить назад. Я подумав щось забула. А вона цілує мене в губи і залазить в рота язиком))))))))

Оголошення в гуртожитку (майже крик душі):

"Яка б..ь вкрала білого жіночого светра? Чи, може, "випадково" зняла не свій? Було б непогано, якби так само "раптово" ти його повісила на місце (розумію, що це нереально, бо не для того ти його тирила, але все ж таки..).
Вітаю з чудовим поповненням гардеробу! (Ну як розмір? Підійшов?) Взагалі-то люди переважно вдягаються у магазинах, на ринках, а не з сушилок на балконі...
У мене є ще досить непогана юбка до нього. Вивісить?"

купив велику і красиву валентинку своїй дівчинці, проходжу додому, розглядаю: Любимому!
капець, тепер зрозуміло чого на мене так вирячився продавець.

На тему сучасних викладачів. Сьогодні вирішили прогуляти одну лекцію всією групою. Так от, нас 3 активістів пішли першими, решта групи щось стоїть морозиться. Тут напроти нас іде викладач якраз на нашу пару. Діалог:
Ми: Добрий день! (і ідемо далі, ніби це не в нього пара)
Викладач: Добрий день. хлопці, а ну чекайте-чекайте.
(ми оглядаємося, думаємо - ну все, ппц)
Викладач: там ще хтось залишився?
Ми: та ще є майже вся група
Викладач:(розчаровано) блін...

— Слух, дай мені свого мобільника — в ігри пограю.
— Я всі ігри повидаляв. Мобільник для того щоб дзвонити.
— Може в тебе ще член для того щоб пісяти?

Aрмія. Із зауваження старшини солдату в їдальні:
- Вчися КУЛЬТУРИ, сука блять!!!

Було це на парі воєнної кафедри... Полковник веде лекцію і бачить, шо студент спить, він його піднімає і:
— Про що задумались курсант?? А п*здє???
— Нікак нєт!
— Сідай, підарас…

Якби:
Віталій Кличко став Президентом України
Володимир Кличко- Прем'єр-міністром України
то:
Вона б точно працювала
Арсеній точно би рятував країну
Янукович точно б почув кожного

P.S. А в стоматологів і костоправів-маса замовлень)))

Якби реклама «Лазолвану» знімалась під час епідемії свинячого грипу:
— Тату, а чому ти більше не кашляєш?
…
— Тату?
— ТАААТУУУУ!!!!

Сьогодні проходив провірку в воєнкоматі і в окуліста зі мною був такий діалог:
О: Яка буква(показуючи ы)
Я: и москальська


всі хто були в тій кімнаті злягли від сміху)))

цитата із януковича..
- я за зміни, за стабільність.

Сьогодні мені вперше захотілося задушити людину пакетом..
Медсестра мені повідомила, що я ВІЛ-позитивний, а через секунд 5 перепитала прізвище і сказали: "Ой, я переплутала. Ви здорові))" 0_0