Прокинувся зі страшної будуняки і нарешті зрозумів, для чого вконтакті пише - "це ви".

Їду якось в маршрутці в село.
Водій (в) їдесь 100 км\\год й обганяє по дорозі інші автомобілі.
Жінка (ж) якась каже:
(ж) - Ви б, повільніше їхали б. Ви все ж не дрова везете!
(в) - Правильно! Дрова не п*здять!!!

Вся маршрутка випала. =)

Інспектори ДПС зупинили авто для перевірки документів з британськими номерами і на подив водія та пасажира, перевірили права саме у пасажира, при цьому не замітивши, що водій за кермом сидить праворуч О_о

їхав я вчора поїздом вночі додому.Загальний вагон, людей як оселедців, жарко, сморід.Я ледве притулився десь з краєчку полиці.Навпроти мене їде мама з з хлопчиком років 3-х (як виявилось).Малий, не зважаючи на свій вік та пізню годину був дуже жвавий і говіркий.Виглянувши у вікно він побачив на сусідній колії поїзд Київ-Вроцлав.Поїзд аж блистів від новизни.Ітут малий дивиться захоплено видає фразу на весь вагон "МАМО, А НАШ ПОЇЗД ТОЧНО ДЛЯ ЛЮДЕЙ?"
Вагон впав.

Причина відмови у працевлаштуванні "Ми знайшли іншу дівчину. У неї менші цицьки, але краще володіння 1С".

Дивлюсь репортаж "ТСН" про уроки контрацепції в армії (так, такі з"явились). Все було б добре, якби начальник частини не виступив з промовою: "Ми видаємо нашим солдатам по 3 презервативи і проводимо рольові ігри".
НЕ ХОЧУ В АРМІЮ!!!

Сьогодні з самого срання™ на роботі вирішив погратись у дартс. І з першого ж кидка влучив у шафу...
Співробітник: Файерфокс
Я такий ще спросоння - ШО?
Всі хором: мАААзіла!!!!

Сьогодні заходив в тролейбус, пропустив перед собою дівчину. Її добряче вдарило струмом. Я вирішив зачекати наступного.
Тепер зрозумів, чому жінок пропускають вперед. Досвід поколінь...

Фізик на лекції:
"Треба ж було якось назвати це поняття, а так, як слова "пиво" і "табуретка" були вже зайняті, то назвали "кінетична енергія".

подруга розповіла.упадав за нею хлопець,ніщо на нього не діяло.дзвонив,писав по 20 разів на день.а вона танцями займається.ото одного разу була вона на занятті,нас,каже,десь 40 хвилин ганяли,усі виснажені,і тут їй дзвінок-той самий хлопець.а вона йому так захекано 'Я зараз зайнята,подзвони пізніше'.він чомусь не подзвонив,а наступного дня так обережно питає 'А ти зі своїм хлопцем давно зустрічаєшся?' і більше не діставав!))

вчиться,дівчата,як відшивати настирних шанувальників)))

Юрій Горбунов:

"Якби пісня Червона Рута адресувалася Памелі Андерсон, то вона б виглядала приблизно так:

Ти признайся мені,
Звідки в тебе ціцяри" :D)))))))

Студентське:
"- Розбудиш мене коли я довчу конспект."

В знайомої малий брат, який не вимовляє букви "л", натомість каже "в", розказував в дитячому садочку віршик:
- Ветіви вевеки "Курви-курви-курви"
=)

Їхала в поїзді зі Львова.На сусідньому місці були маленький хлопчик і його тато.Спека.Хлопчик випив уже півпляшки води.
Тато:Синку,та не пий так багато. Лиши і мені хоч трошки.
Син: Тату, ти вже горілку сьогодні випив,пиво сьогодні випив. Мозе хоц воду мені лишиш?))))))

Певне бувало з кожним.Просинаюсь сьогодні в друга в дома на його дивані(вчора дещо святкували),вставати в тоалет а збоку стогін"у-у-у-у-у" і лагідна рука потягнулась обнімати,я кажу
-сонце доброго ранку.
-угу,і тобі котику.
-киць випусти.
-нєа.лежи.
-лежу.
через дві хвилини,приперло сильніше.
-риба моя,а як тебе звати?
Пиздець,скандал розбудив усіх хто ще лишався в хаті.
Зато в туалет збігав.

Випадок у гуртожитку:
Знайомий привів дівчину, ну а всі співжителі як було раніше домовлено "міцно спали")

Дівчина перепитує його:
(Д) - А вони точно сплять?
(Х) - Та сплять - 100%
...декілька хвилин прелюдій, і коли підійшов вже час статевого акту, знайомий видає геніальну фразу:
(Х) - треба скористатися гумовим виробом!!!

Десь три секунди в кімнаті було тихо, потім хтось не втримався і почалось чути придушений сміх, і в результаті - вся кімната вилягла)))

Дєвка зразу втікла...))))

Італійська мафія безсмертна, а українська - недоторкана.

звичка - страшна справа, подумав я сьогодні, давши водію маршрутки разом з грошима залікову...

Розповідь мого друга.
Спіймали їх якось мєнти, за те, що вони розпивали пиво на території навчального закладу. Двом по 17, одному 20. Тому що 20 світила стаття за споювання неповнолітніх, ну, і вирішили вони "відкупитися", підходить мій друг і питає:
- Скільки?
- Щоб ми зігрілися.
Відповідно готівки небуло, прийшлось йти до банку, знімати гроші з карточки. Поки йшов думав зняти 50 грн і дати їм, поки зняв - передумав і вирішав дати 40, сказав ментам, що треба розміняти, бо доїхати треба за шось. Пішов у магазин - розміняв. Передумав, і вже думав дати 30. Поки дійшов, вже думає - що витягну, то й буде. Руку у кішеню, витягує купюру, потискає мєнту руку, купюра залишається у руці мєнта, він швидко, не дивлячись, ховає її. Розпрощалися, пальцем погрозилися і пішли.
Стоїть на зупинці. Стало цікаво скільки ж він йому дав 30, 20 чи 10? Дістає всі гроші, перераховує, і розуміє, що в нього 48 гривень на руках.
Отак і від наших "міліціянтів" можна відкупитись за 2 гривні)

Викладач приймає екзамен з історії. Один студент ну нічого не знає і щоб поставити йому хоч 3 викладач питає:
- Що таке ОУН?
- (подумавши кілька секунд) Організація Уб'єднаних Нації...

читаю резюме дівчини,
в наступному пункті бачу таке:

хоббі - установка супутникових антен!..

чєлябінські баби нєрвно курять в сторонкі)))

В селі моєї бабусі батюшка любить випить, на службі завжди п*яненький, одного разу вінчає молодят і каже: ну що, рідні, можете прощатися та вже будемо виносити.

Професор на парі видав:
"Знаєте, сучасне покоління нічим не відрізняється від нашого. Ви теж виростаєте. Теж ідете до вузу. Теж викурюєте свою першу сигарету. Теж йдете з дому. Теж одружуєтеся. Теж народжуєте дітей. Тільки в зворотній послідовності."

Питаю у меншого брата (5 років):Хто у нас в країні президент?
Брат:Сметана президент)

Признайтесь, ви теж яйце і вінок поважаєте більше, за нашого президента?