Сижу у ложі Львівського Оперного ім. Крушельницьої. Антракт. Переді мною сидять три бабульки. Виходять вони в туалет, а я граюся своїм ножем(так як вистава була нудна). І ось вони повертаються. Для того щоб сісти їм потрібно щоб хтось тримав один стілець. І так як я сижу, одна з них мені каже "Мальчік, подєржи стул пожалу", тут зиркає на мого оселедця, на ніж в руках і видає "будь - ласка". Моїх друзів довго відкачували.

Побачив сьогодні, як два безхатчинки йшли тротуаром.
Один допившли джин-тонік підійшов до урни і викинув пляшку.
Інший з торби дістав жменю папірців і добросовісно поклав в урну.
Все б нічого... але от тільки ті папірці та джин-тонік вони підібрали півхвилини назад за гламурною дівчиною, що йшла і просто кинула на узбіччя тротуару.
От таке в нас бидло і такі в нас люди.

Чехов російську прозу писав для лохів. Для нормальних пацанів він писав українську поезію.

Першим гопником був міфічний Мінотавр, бо він був наполовину-людина і наполовину бик)))))

Зробив ковток Lipton White Tea, і не можу зрозуміти, що за нотка домінує в букеті смаку - чи то мило для рук, чи то ополіскувач для білизни...

(с)maxnemesh

У дідову молодість він з хлопцями перед танцями сипали на підлогу червоний перець, а тоді у селі танцполи на вулиці ж були не асфальтовані, а грунтові, а труси жіночі також були надзвичайною рідкістю))) так от коли всі танцювали (а дівчата були у спідницях) то піднімалася пилюка з перцем, дівчатам те все починало пекти у соромітному місці і ті бігли до річки щоб хоч якось змити ту пекоту))) ну а хлопці у бінокля і зирили на ті всі принади))))

Маршрутка Львів-Новояворівськ , ціна такого проїзду 7 грн.
Заходить чоловяга і говорить до шофера :
(Ч)-Я як учасник бойових дій можу їхати безплатно правда ?
(Ш)- Яких це бойових дій ?
(Ч)- Повірте , ціле життя з тещою воюю !

Маршрутка весело поржала , водій посадив його біля себе і грошей не взяв . Знайома ситуація напевне :D

Їду в переповненій маршрутці.На зебру виходить бабця - водій тормозить і коментує: і куди ти стара дримбалка преш...
На наступній зебрі дорогу перебігає пес. знов коментар: біжи маленький, біжи скоренько.

Вмикаю Kiss Fm, тай йдуть "Яндекс пробки"..диктор читає текст і чую - "У Богдана Хмельницького стояк від Хрещатика до Володимирської" Ось вона велич українського народу! Аж гордість взяла!

— Тігіпко пропонує молоді йти на роботу з 18 років.
— Молодь пропонує Тігіпку йти на***!

Маска так само допоможе від грипу, як нижня білизна від вагітності!=)

Нині вчителька на уроці видала фразу:
"Насолоджуйтесь українською мовою поки можете!"...

яка ж вона гірка....та правда..

на контрольній роботі з астрономії я зрозумів - мої знання настільки мізерні, що якби я здав ту роботу в 16тому столітті, то мене навіть не спалила би інквізиція...

В подруги була фігня:
робить вона собі на кухні бутерброд, до неї підбігає молодший брат і питає
він: Наасть, а шо таке кунілінгус???
вона:(розгублено) ееее....це бутербод такий, з ковбасою сиром та огірком!))

Через декілька днів малий біжить на кухню з криком "маам, зроби мені кунілінгус!!"

День студента.Сидимо в одногрупника на хаті і тут один дивлячись на груди одногрупниці відсмалив :
- А ми таки з першого курсу підросли ...

Коротше, це було в сумнозвісні 80-і, в кінці. Якраз лютувала антиалкогольна... Мій друг Грубий і я(а було нам тоді біля тридцятки)
після роботи ринулися шукати щось для звесеління духу. Відбувалося це в файному нашому Тернополі. Доїхали ми до центру, і вирішили, що вирушаємо в різних напрямках - "в пошуках". Він побіг на Валову (тоді Музейна), а я в інший бік. Вже майже гублячи товариша з виду, кричу:"А де зустрічаємося?" Він обертається і кричить:"Тут, біля синьої" Тут я помічаю, що недалеко від зупинки стоїть молода (і дуже гарна) дівчина в надзвичайно яскравій синій сукні. "О кей!"
Зустрічаємося там же через якісь 25 хвилин, кождний зі своїм "здобутком" - і "Синя" на тому ж самому місці! Поки ми демонструємо один одному, що , власне, знайшли, вона мочить. Нарешті вимовляє:
- Можу вже йти?

— Бачив прикольний плакат Януковича з гуцулами. Там він Гуцулів обнімає.
— Може душить?

Вконтакті статуси в новинах підряд.

Хлопец: Сцуко ти... я тебе дві години вже в мережі чекаю, а тебе все нема...
Дівчина: ЦЕ ТИ СЦУКО! Я тебе півтори години під кінотеатром чекала!!!

Здав на права і проходжу в лікарні комісію для медичної довідки. Видали талонів з 20, як кажуть "прапор в руки"... А під кожним кабінетом черга, все одно що за салом в шоколаді.. Коротше, підходжу (Я)до одного кабінетику, там сидить толпа (Т) з 15 "клієнтів", і всі жінки (тільки це я пізніше догнав))
Я: Хто крайній?
Т: -----(вирячили на мене очі)
Я: Хто крайній? -голосніше
Т: ноль по фазі
Ну думаю х.. з вами і сів, слухаю музику
Через хвилину ще одна з таким же питанням.. я підняв руку,.. А вона як зарже, потім через секунд так 28 ліпить:
А це з яких пір вам до гінеколога потрібно?
Я зриваюсь і біжу в реєстратуру з криком типу "ШО ВИ Бл? мені підсунули за талончик?
Лаборанта ще 2 хвилини прийшлось відкачувати...))))

Українська національна ідея полягає в тому, щоб від нас усі від’є**лися!!!
Російська — абсолютно зворотня до української — доє**тися до усіх…

Різдво не буде Різдвом, якщо Кевін не залишиться один вдома

РЕЗЮМЕ

ПІБ: ххххххххххх

Освіта: Одеський національний політехнічний університет, бакалавр комп'ютерних наук

Мови програмування, Технології: С/С++, Java, C#, Assembler, Qt, .NET, ADO.NET

...
Сімейний стан: неодружений
Шкідливі звички: не п'ю, не палю, іноді розмовляю російською.
...
ХD)))))

Сьогодні на семінарі довели викладача. Після фрази одного студента, що люди об’єднувалися в кухлі за інтересами (мало бути гуртки), вона не витримала і каже: Ви хоч читайте, що вам гугл перекладає! Бо я не хочу більше чути, що скіфи стріляли з цибулі!

На перегляді фільму Аватар в 3Д, хлопчик 5-ти років видав:
- ...Та ну його нах*й!!! Він мені своїм ружом чуть око не виколов...

Із коментаря на одному із сайтів:
— Гра повне лайно: графіка — відстій, звук ніби на восьмибітці, незручний інтерфейс… Граю вже три роки, тому знаю про що кажу!