Заходить якось шеф з ранку в робочу бригаду, де сидять самі жінки. Сидить десь з хвилин 20ть, розмовляє, посміхаеться, аж раптом почервонів і суворо каже:
Ш:- вам всім догана!
жінки: - за що?!
Ш: - за то шо, я тут сидю вже 20 мінут, а ніхто не кажете шо в мене ширінька на розпашку.
ж: - так ми ж туди навіть не дивимось
Ш: - Дві догани!

всі попадали ))

Згадую свою шкільну молодість. Урок фізкультури. Одна з учениць (У) на повному серйозі запитує у вчителя (В):
(У): А ми зараз на козла стрибатимем?
(В): Дівчатка, на козла ви стрибатимете, коли трохи подорослішаєте. А зараз ви будете стрибати ЧЕРЕЗ козла!

Гірше за шансон може бути тільки шансон караоке.

Їду з Києва додому. Поїзд стартує з 13 колії, в мене 13 вагон. Сиджу, думаю про сенс буття і магію чисел. Мої роздуми перериває крик з сусіднього "купе":
- ТРИНАДЦЯТЕ МІСЦЕ?!!! Та що ж за день сьогодні такий!!!

Почув на радіо в програмі поздоровлень та привітань: "Далі нам пише Максим: Наша улюблена вчителька української літератури Лідія Сергіївна здаходиться в лікарні. Від всього 9-В класу хочемо побажати їй здоров'я та замовити для неї пісню "One Way Ticket""

-Вау, як звати цю милу кішечку?
-Вахтанг.

Їхали ми якось з другом з Калуша до Франківська на мінівені (з цим дядьком що ходить по вокзалу, збирає народ і сам возить). Так от назбирав він там 8 чол., сіли, їдем... Виїхали на об'їздну, на спідометрі десь 110. Навпроти їдуть менти.. він навіть не зупиняється... ми такі неврубані сидимо...О_о
Водій каже: "дивись прикол!" Проїжаєм попри них, а він лиш так руку підняв, поздоровався і далі собі їде.....
Через кілька секунд так сміючись каже: "З ними головне привітатись, а вони вже хай думають ХТО з ними привітався!))))"

Недавно віддихав в Криму. Так тепер ті, котрі мене у Львові кацапською мовою спитають як кудись добратись, будуть від оперного до площі ринок через Сихів їхати!!!

Є в мене одна знайома — класична гламурна блондинка (не лише кольором волосся, а й станом душі). Приходить якось як завжди в розфуфиреному наряді, а на руці такий здоровенний гламурний годинник з всякими там бльостками, камінчиками… а цифер взагалі немає… кажу їй:
— Ксюша, нашо тобі такий годинник, ти ж навіть не зможеш сказати котра година…?
— Чого це не зможу, зможу.
— А ну скажи, скільки годин?
І тут вона легким рухом руки… дістає з сумочки мобільного:
— Без десяти третя…

Жесть.

А Ви знаєте як називається хлопець, коло якого мерзне дівчина??? Мерзотник! )))

Обама перенесе своє щоденне телевізійне звернення до американців, в зв'язку з тим, що саме в цей час буде йти заключний сезон серіалу "Загублені" на АВС. І він не хоче, щоб американці пропустили "загублених" через нього.
ОСЬ ЦЕ Я РОЗУМІЮ:"Президент піклується про своїх громадян!"

Навіть гопнікі бувають скромними)))
Стою з друзями на автобусній зупинці, до нас підходить стандартний "тіпочок" і каже: "Закуріть не найдьотся?"
Друг достає пачку Парламенту і пригощає пацанчіка цигаркою...
Гопнік так розгублено замість "Дякую" і каже: "Ой, а подешевше нічого немає?"
Довго ми ще сміялися)))

Їду сьогодні на пари. коло мене стоїть блондинка, розмовляє з кимось через гарнітуру. раптом якись рух, дивлюся на неї - вона киває головою. і добряче так киває, хвилини дві. після цього як закричить на всю маршрутку "ти що, не чуєш? я ж киваю, значить так!" маршрутка лежала, а в мене від ранку чудовий настрій.

В аптеці запитую фармацевта(Ф) чи є у них вагінальні свічі.
Ф:Є.Вам з яким запахом-лаванди чи лимона?
я:ну,міль в мене ще там не завелась,тому давайте з лимоном!
Чули б ви як сміявся(просто ржав) молодий чоловік,що стояв позаду мене...

Грали ми с батьком та сестрою в настільний тенніс. Я і тато проти моєї сестриці. Татко щось дуже вихвалявся, метушився, але робив стільки зайвих рухів, що ми вдвох програвали їй одній. Тут я не витримала і кажу: 'Батьку, якби ти був поуважніше, посерйозніше...' тут він мене перебиває та й видає: 'Якби я був посерйозніше тебе б взагалі не було!'

О_о

Типу, армія:
Йдемо з хлопцями на фізу, натовпом таким(маємо, типу строєм), назустріч іде офіцер:
Це що стрій?.......Шо це за хунйня?...............................
Хуйня, стій, раз-два.)))

Сьогодні виходив на зупинці, десь під вечір...
Підходять два таких накачаних тіпулі і один видає:
- Нє подскажетє которий час?
кажу:
- О-пів на третю...
- О нарешті українець... дякую!
розвертаються і йдуть...

Користуйтесь солов'їною!

Знайома після розлучення вирішила перед спільними друзями опустити свого колишнього:
Вона: А в тебе дупа волохата!
Він: А я тобі казав не підглядай, коли смокчеш!

Їду в тролейбусі. Раптом чую, як пронизливо скавучить якесь цуценя. Це починає дратувати пасажирів, і одна жінка, не стримавшись, кричить: «Та заткніть же ви цю псину!». У відповідь обурений вереск: «Сама заглухни, лярво! Моя дівчинка співає».

Виявляється, це не цуценя скавучало, а дитинка готувалась стати зіркою естради.

друг вчора пробував познайомитись з дівчиною:
-Привіт! мене звати Андрій. не хоч сходити в неділю на літургію? =)

Никольцьо Азаров атжог нині - міністра палива назвав міністром "паліва".

одну букву поміняв - і всьо, народ правду взнав)))

Дівчата які приходять на річку без купальників,а хочуть купатися, стають на беріг і кричать:

-Хлопці тільки не кидайте нас у воду!

вчора в аптеці:
хлопець років 18 (Х);
купує якісь ліки, і вкінці згадує:
-а дайте мені ще презервативи... (розраховується і йде)
наступний в черзі хлопець років 22-24:
(тихенько і сумно): бля, мудрий він...
(вже голосніше і до продавщиці): дайте мені тест на вагітність

я сповз під прилавок, і ледь згадав що мені потрібно купити)))

Всі заходимо на сторінку Азарова в Фейсбуку і тиснем "Пожалітись на сторінку", потім вибираємо причину "Матеріали сексуального характеру" вперед!

дзвінок у двері. мама пішла відкривать. дивиться в глазок - там жінка і дівчина вагітна. підзиває мене, каже: "глянь". я глянув, сам у штани наклав. каже мама: "як це зрозуміти?". я тремтячими руками відкриваю двері і звідти лунають голоси, шо врятували мене: "добрий день, вас вітають Свідки Єгови". я вперше був їм так радий))))