Їдемо у маршрутці, тут на зупинці відкриваються двері і з розгону залітає хлопчина, та не дуже вдало - перечіплюється і розпластується на колінах перед водієм. Репліка водія убила:
- Безплатно не довезу!

Лежав якось товариш у лікарні на Лисенка. Йду його провідувати. Стоїть купка кацапів, вибалушились на табличку. Пики перекошені, язики повивалювали..
- "Ой, сматрітє, уліца Лісьонка (російською "Лисенка"). У ніх уліци імєнамі животних називают!"
Ну що тут скажеш. Москаль - це діагноз..

д: Запропонуй мені вийти за тебе.
х: Нє, ніфіга, нащо мені таке щастя.
д: Ну, будьласочка, мені взагалі ніхто не пропонує.
д: Я відмовлюся, чесно, просто якщо запропонуєш, то мені стане легше.
х: Ну добре, виходь за мене.
д: Так, так, я так давно цього чекала. Я вже й речі зібрала.
х: Блять.

Варіації на тему "Перший Мільйон". Друг(Д) розказав. Здавав він іспит якось. Простояв в черзі кілька годин, нарешті заходить в аудиторію. Не встиг зайти викладач(В) йому каже:
В - 85 балів, давайте заліковку;
Д - Ні ну може ви мене, щось спитаєте, а то я цілу ніч готувався не хочеться просто так оцінку отримувати;
В - Добре
Викладач задає питання, друг успішно відповідає і далі слідує фраза викладача:
В - 93? Чи будемо грати далі?

Генсека ради Європи не пустили в туалет, тому що в ньому був Янкович.
Тут то він показав, хто на параші главний.

Зайшли з подругою в супермаркет. Вже виходим на каси, вона шось уважно вдивляється і видає:
- А шо це презервативів нема?.. Ааа, так сьогодні ж випускний!)))

проходив медогляд у військоматі,там є така темка,шоб провірити слух,короче тобі бабця-лікар(б) каже тихенько яесь число, а ти маєш почутийого і повторити.Заходимо ми).4 чювака,першим провіряють Андрюху(а),стає він до стінки на відстані від бабці,далі:
(б)-(шепотом)пятдесят шість,
(а)-пятдесят шість(теж шепотом)))))
(б)-шо-шо?
кабінет ледь не розірвався від сміху!!!=)

- У тебе завтра ЗНО з математики?
- Так.
- Повторюєш?
- Так.
- А що саме?
- "Отче наш".

Подруга розповiла: Львiв. Звераються страйкоболiсти до гри. Вирiшилi зустiти друга на вокзалi з (здаеться Днiпропетровського) потягу. Ну як були вдягнути, так й рушили:в одностроях, зi страйкобольними пiстолетами. Бачуть друга в натовпi, кричать: Слава Украiни!' Вiн кричить вiдгук. Одна жiнка чоловiку: Я ж говорила! И ето только вокзал!' :)

Секс вечірка по-українськи.
Вирішив мій друг влаштувати секс вечірку. 4 хлопця, 4 дівчини. Ну звичайно, що перед такою відповідальною справою треба випити. Випили. Пройшла годинка. Всі порозповзалися по - закутках. Залишилися лише най стійкіші: мій друг з дівулею. П*ють, п*ють, п*ють і тут вона йому заплітаючись каже: "Н шо? Пішли?".
Він подивився, витримав паузу і їй у відповідь: "Знаєш, мала...Я вже не коханець я собутильник. На тобі гроші - збігай за пивом"

Ще років 10 "ефективного управління" нашої влади - і перепис населення замінять на перекличку.

Янукович:
- Я казав і ще раз скажу, що я за українською мовою дбав, дбу і дбатиму!

Зайшов в туалет. Сів. Витягнув мобілку зайти вконтакт. А там якась валідація апарату, з якого заходиш і такий текст: "Ви намагаєтесь війти вконтакт з незвичайного місця". Йопт, та звідки ж ви знаєте?

їдемо в чора ввечері з колєгою на його автівці. стемніло вже.
тут бац - зустрічна двічі мигнула. зкинули швидкість - дійсно стоять блакитні)
ну проїжджаєм далі - тут на зустріч знов хтось їде. Я й кажу колєзі - "поморгай йому, що там пост".
ми фарами двічі морг-морг, а на зустрічній двічі мигалки міліцейські блик-блик)
всю дорогу ржали... і озерались))))

Сьогодні до мене приходили свідки Єгови. Агітувати. Після розмови зі мною, вони втратили сенс життя ...

цікавий факт:
Якби Янукович вступав би до Оксфорду, то його б не взяли, бо за статутом Оксфорда судимих не приймають.
висновок: Стати Президентом України легше, ніж вступити до Оксфорду.

Одна москалька в Львові свому батьку жалується(перекладено з російської):
Сижу я в ресторані, з подругою по телефоні говорю і тут до мене офіціант підходить і каже :"Ви розмовляєте російською".Ну я не звертаю уваги, далі говорю, потім закінчила і хочу замовлення зробити, так той нахал мені видає: "По-російськи в нас тільки гільйотину можна замовити".

Знай наших ;)

Довго сміявся, коли друг розповів, що у нього предмет "Нанотехнології" веде 90-торічна бабуся)))

Приміщення суду. Учасники війни та діти війни подають позовні заяви. Одним словом, натовп бабульок і дідульок, всі сваряться, кричать...
Виходить суддя, одягнутий як належить: довга чорна мантія, нагрудний знак, і каже:
- Ведіть себе культурно! Не галасуйте! Ви заважаєте працювати! І пішов.
І тут одна бабулька видала:
- Ану тихо! Ви чули, що пан отець сказав!!!

Коментар на ютубі до кліпу Поплавського "Сало": (переклала з англ.) Я нічого з цього не зрозумів, але це краще, ніж Джастін Бібер.

5 канал:
"У Росії пошили прапор довжиною в 1 км"

Оце б горіло!

Як до всього потрібно ставитися з гумором свідчить напис у львівському під’їзді:
«Дякую тобі, БИДЛО, що зняло дверки! Вони нам дуже заважали!!!»
=)

знаєте що об"єднує фізрука, рибалова і сісадміна - всі втрьох матюкатимуться, коли пропаде сітка)))

...5 курс - це коли ти приходиш в університет лише для того, щоб випити кави з друзями!!!

Я так зрозумів, що мої найкращі друзі - Приватбанк і life. Ніколи не забувають привітати мене з святами і днем народження)