Гуляв учора з дівчиною. Перший і останній раз, бо сказав, що атеїст і ненавиджу москалів. Ні, ну звідки я міг знати, що її батьки москалі — Свідки Єгови )))

по 24-му каналі новини: в Німеччині за 1000 євро можна переночувати разом з Оленями в якомусь зоопарку чи парку...
я в гуртожитку живу з оленями за менші гроші...

Був по программі в Штатах, провів там ціле літо. І була в мене з другом забава, йдучи по вулиці обговорювали дівчат, вони то української не розуміють. Йдемо якось по вулиці і бачимо гарну задницю. Ну я і кажу "оце задниця, я б їй дав", а вона повертається і каже мені "я тобі зара дам" - виявилася з і стрия дівчина )))

приїхав до мене знайомий з Бразилії, українську він знає його корені з України. І через кілька днів мене питає "А як правельно казати до дівчини: киця чи котяра")))

Дійсно мало спав - це коли прокинувся, а системник ще теплий...

Писали контрольну з історії, на наступному уроці відкриваю зошит там двійка.
Я:Чого двійка?
Вчитель: Щоб не списували одне в одного, у вас у пів класу слово в слово тексти робіт, але не як у підручнику
...Клята вікіпедія...

Подруга відсмалила:
А знаєш, що таке насправді боляче?
Це коли лежиш на дивані, розмовляєш по телефону, задираєш ноги на стіну, і в якийсь момент з ноги падає капець і прямо в око!

Став свідком діалогу двох хлопців біля приймальної комісії одного з універів:
-Ти де сьогодні ночував?
-В парку на лавочці...
-Так, а менти..?
-А шо мені ті менти в мене ціла сумка документів...

Оптимістично!

Літо, як пиво- ніби ж дохрена брали, а воно раз, і закінчилось...

статус в шефа: Я хворий(((((
знизу: сподобалось 15 особам
p.s. напевне доброзичливі співробітники)))

п’яний друг вирішував "праблєми" і щоб залякати гопніків каже:
- Та я як сцю, то в туалеті світло мигає...

Сидимо якось на парі.Препод вийшов і ми почали голосно розмовляти і реготати.Хтось випалив вдалий жарт про довжину "чоловічого приладу".Всі зареготали,і десь секунд через 10 як всі вже заспокоїлись один хлопець сам собі зареготав(мабуть думав про щось своє і не чув розмови).Ми його питаємо:
-З чого ти сміявся?
-Та я зі свого...
Дикий регіт

Було таке на уроці біології в школі колись давно.
Вчителька сидить за столом,а весь клас не любить її страшно. От хтось із задніх рядів кидає насіння в шоколаді прямо їй в окуляри. Вона звіріє і встає. Всі, звичайно, тухнуть і думають шо ж буде... А в нас такі штуки в класі були, шо всі напастой хавали те насіння. Ну і в одної дівчинки Маринки, яка сиділа з одним чуваком, якраз знайлась жменька того. Вот діалог:
(В) - ТО ти кидала?
(М) - Нєа!
(В) - Значить ти кидав!
(сусід) - Ніііі..!
(В) - Ти йому давала?
(М) - НІ!
(В) - Ні, ти йому давала, я бачила!
(М) - Та не давала я йому, нічого не було!
(В) - Всі бачили шо ти йому давала! Коля, вона тобі давала?
(сусід) - Та не давала вона мені!
(В) - Марина, ти йому давала такій на уроці! Два рази!
ну в класі за той час пізд*ц творився
(М) - Та ми нічого не робили!
(В) - Ну дивися мені, Марино, ше раз йому даш або в рот або в руки...!!!
бл*ть......ця фраза була вирішальною....

Ще в школі вчителька з англійської розказувала. Як тільки розпався Радянський Союз і з'явилась можливість чкурнути за кордон... один з її учнів вирішив поїхати у Великобританію, Лондон. Пацанчик вчився в школі хреновато, тим більше на уроках з англійської ніколи не працював.

Коли він прибув до Лондона, він взяв таксі і добрався до ценру міста. Вийшовши з машини, тіпок зовсім не знаючи шо робити, вирішив підійти до чергового міліціянта, які там контролюють денний порядок. Пам'ятаючи лише 3 фрази, які найчастіше використовувались на уроках англійської мови, пацанчик (п) видав:
п: what day is today?
На що англієць (а) спокійно відповів:
а: oh, it іs friday...
п: who is on duty today?
a: oh, i am.
Пацанчик зрадівши, що його "спіч праканав", добив міліціянта:
п: who is epsent?...
Після цієї фрази англієць мало не випав. Покрутивши вказівним пальцем біля виска сказав:
а: Р А Ш А - Д У Р А К!!!
Так шо вчіть англійську )))

Я не маю нічого проти того що ти голосуватимеш за Януковича, але якщо він стане президентом то я прийду і наб’ю тобі морду!

на телеканалі К1 показували — журналіст бере інтерв’ю у перехожого:
— Що Ви думаєте про цю всю епідемію грипу?
— Яку епідемію?
— Як яку??! А чому тоді всі ходять у масках??
— … мабуть тому що Новий Рік скоро …

=========
я випав!!! :)) мужику респект!!!

(1) — Тільки не забудь завтра принести мій конспект, мені тре його вже на модуль.
(2) — Слухай, таке питання: а ти б зміг вбити людину?
(1) — Шо за питання? Звичайно, ні… А шо?
(2) — Я загубила твій конспект…
(1) — Я тебе вб’ю, гамнючка!!!

почула в читалці розмову хлопця з дівчиною
х "блін, в мене такий насмарк, шо зранку не міг розрізнити які шкарпеткм чисті, які брудні"

ТСН. У Януковича питають:
- Чому ви хочете стати президентом? Адже президент має набагато менше повноважень, ніж, скажімо, прєм'єр.
- Ви знаєте.... (тут можна було очікувати будь-яку відповідь)... Я вже давно СТОЮ В ЧЕРЗІ, тому, я не хочу відступати... :D))))))))

…Тільки оптиміст, вивихнувши ногу і шкутильгаючи, заспокоює себе тим, що тепер нарешті він схожий на Хауса!!!

Знайомий працював в прокуратурі в якомусь районі. Одного разу викликали його із співробітниками в село на труп.
Приїхали, знайшли потрібну хату, порожнє подвір"я, в літній кухні - світло. Заходять, а там на ліжку лежить дід, руки на грудях, підборідддя підв"язане.
Один з хлопців каже:
- То певно і є "наш" труп, он і підборіддя підв"язане (так мерцям подекуди роблять).
І тут дід відкриває очі і каже:
- Та нє, хлопці, то я зав"язав, бо мене зуби болять, а баба моя в хаті мертва лежить.
Коротше, хлопці мало через вікна не дерли з тої літньої кухні)))

Щойно в гуглі шукаю фільм "Вбити Біла". Перше, що видає в рядку пошуку після слова "вбити" це "Вбити Януковича".
Українці цікавляться))

В воєнкоматі на медкомісії. Воєнком (В). Якийсь хлопець (Х).
В: ну шо, в яких військах бажаєш служити?
Х: в повстанських!

Тільки у нас,стара бабулька за місце в електричці може забити насмерть двох десантників,,,)

Програма ТВ:
18:40 Крейда Гібсон в фільмі "Хоробре серце".