Десь 5 років тому моїх знайомих зупинили в селі даішники. Всі в авто були в стельку п’яні, включно з водієм. Попали хлопці на гроші, але при собі не мали і один, що мешкав найближче, зголосився взяти з дому. Забіг до хати, але намацав тільки російські рублі. Інспектори згодились взяти їх.
На другий день в розмові щодо грошей з батьком вияснилось, що це були білоруські рублі.
Короче, хлопці відмазались за 50 копійок.

Відпочивала на озері. А там збудували вишку, метрів так з 20. От один хлопчина хоче з неї спригнути, але ніяк не наважиться. Стоїть вже хвилин 5, на що йому один чоловік і каже:
- Давай, хлопче, пригай, не переживай тут мілко

Тут у новинах таке проскочило...!
Виявляеться наші нардупи в очі ніколи не бачили плану евакуації ВР при пожежі...

Народ! Це шанс!

Проходимо ми біля гуртожитка і тут чуємо з-відти дикий крик: "СУКА!!!! ЇЖ БОРЩ!!!!!!" ми починаєм ржати, а друг каже: Мене мама так само годує... =)

24 серпня. Ранок

Заходжу на мейл.ру, а там:
Сьогодні святкують: День картопляних чипсів
Інші свята - День незалежності України

Кляті москалі, @#$%&#!!!!!..

Їду якось в маршрутці, а прямо мережі мною сидить молодий татусь і тримає на колінах сина десь років 5. Розмовляють:
Тато: ну як, тобі в садочку якась дівчина подобається?
Син: незнаю, може Яна.
Тато: а у вас все серйозно?
Син(трохи подумавши, заявляє на весь голос): та ні, тільки раз поцілувались і спимо разом.

Маршрутка лежить =)

Діло було давно, в школі, десь у восьмому класі.
Однокласниця прийшла на урок у дуже коротенькій спідничці.
Учителька:
- Ну як ти можеш практично голою дупою сидіти на тому брудному стільці?
Хлопець, який сидить поряд:
- Чому голою? Там моя рука!

Раз посперечалися мої друзі, хто з них дужче нап'ється й хто в такім стані безглуздішу річ утне.
Переміг пан Сашко, який прокинувся зранку на горищі багатоповерхівки десь у Чернівцях (конкурс починався у Києві!) в обіймах зі знаком "Ведуться ремонтні роботи".

Святкуєте сопливе католицьке свято? Валентина? А сьогодні, між іншим день народження комп'ютера! Так-так! 14.02.1946 був запущений перший реально працюючий комп'ютер ENIAC. Отже, якщо ваша любов до компа безмежна - зробіть йому подарунок-апгрейд... Новий двухядерний проц, чи хоча б палку оператики.. Якщо він вам просто подобається, дефрагментуйте диск, почистіть реєстри (поставте Лінукс). А якщо він просто друг... Ех, хоча б монітор протріть...

Якось іду по базару між рядами,бачу:Йде жінка з немовлям на руках,а з-заду ще двоє:хлопчик,років семи і дівчинка,років п"яти.Жінка йде й по списку дивиться,що їй купити залишилось.Тут ця дівчинка з-заду вирішила напам"ятати мамі:
- Мамо,Папа сказав,шоб ти купила пачку гандонів,шоб з-заді червертий виблядок не бігав!..
Бачили б ви очі продавчинь...

Друг розповітав. На школу він забив ще з молодших класів. Приходив раз на два місяці. І от коли він йшов порадувати школу своїм візитом, біля нього зупиняється іномарка.
водій: хлопче, ти куди йдеш?
друг (гордо): в школу.
в: так вона закрита.
д: чого?
в: та бо канікули зараз.
д: а ви звідки знаєте?
в: бо я директор школи.

Спалився.

То ще на першому курсі було... Пара з анатомії. Тема: "Чоловіча і жіноча статева система". Ну, як завжди коли опитування ходимо дивимось на препарти в баночках з формаліном і відповідажмо на питання.
Так от. Препарат - жіноча піся і щастить мені:
-Що ви тут бачите (світить лазером)
-Великі статеві губи
-А тут?
-Ммм.. Малі статеві губи.
-А там що? (і свтить по центру)
-е-е-е... піхва (вибачайте за вживання такої термінології)
-А ще?
-еее... мммм...
-...
-ем
-а там, Анно, жіноча пліва, та Я БАЧУ, ЩО ВИ ВЖЕ ДАВНО ЗАБУЛИ ЩО ТАМ!

Всі випали, а я як рак! )))

Мої однокласники якось пішли в "Криївку" (такий генделик у Львові, хто не зі Львова). А там на вході зразу 50 грам всім наливають. Ну в них на всякий спитали, чи їм всім є 18. Один хлопець, не довго думаючи каже : "Так, так, ми всі з одного класу!")))

Як добре було думати, що завтра 32 серпня.

розмова з країною.
питання:
Наркоманів багато в Україні?
президент:
Нічого, влада надійно контролює наркотрафік..

О_о? та хто б сумнівався!))

Їду з братом і його другом в машині за містом, навколо літає багато хрущів, деякі з них потрапляють на лобове скло...і все нормально, але одинт попався такий, що пів скла замазав...реакція друга: от сабака...всі хрущі, як хрущі, а цей, с..ка, не висрався перед рейсом!!)) брат ледве втримав кермо.. )))

В шкільні роки клас 10-11(точно не памятаю) був один викладач,так от ситуація Учень-У, Викладач-В

У-можна вийти??
В-чого??
У-(ніяково)попісяти
В-іди, але я в твої роки не пісяти ходив, а сцяти і сцяв так що аж кірпічі з стін вивалювалися

Я музикант, граю на вiолончелi.

їду в трамваї, година пік, тиснява, люди тримаються хто за що. Я сиджу. Тримаю челю між ногами перед собою. Після чергового різького гальмування одна жіночка каже, мило так посмiхаючись: "Так і хочться потриматись за ваш ынструмент.."

чоловіча половина трамвая ностальгічно зіхнула..

переписуюсь з другом з Якутії :
я -брр, в нас так холодно
д -а у нас сьогодні тепло))-28

До маленьких дівчаток вночі приходить бабай, а до дорослих — БАБІЙ

Було якось в метро. Їду з роботи на своїй хвилі, свої думки. Дістаю з кишені жетон і стаю в чергу. Підходить моя черга, сую в касу замість грошей жетон. Жіночка дивиться на мене, я на неї. Вона міняє мій жетон на інший з каси. Я беру жетон і йду до турнікету.
Черга тихо хіхікає вслід.

Українці готові зробити що завгодно - аби довести, що вони не такі як росіяни. І якщо росіяни обирали президентом КГБ-шника, то українці на зло їм таки обрали зека!

Ходили з друзями по пиво(кожному точно нема 18), пройшли два магазини, ніде не продали, заходим в третій. Друг(Д)до продавщиці(П):
Д: Дайте оболонь світле 2, 1715 - 3 і пачку арахісу.
П: Тобі 18 років є?
Д: Тож да.
П: Покажи щоденник.
Д(на автоматі): Який щоденник в 11 класі?!

Всі випали, навіть продавщиця))

Коротше: стоїмо ми з батьком біля нашої бідової Таврії, яка стоїть біля під*їзду. Збоку йде бабка з паличкою, в хустині і так обходячи машину: "Йой... то ж люди ше гірше за мене живуть..."
ми плакали..)))

Моя бабця має 2 кози й 1 маленьку козичку. Ну так от, пасе вона кози і підходять до неї 4 хлопців років 20-ти. Один з них питає:
- Бабцю, а коза хоче цапа?
Вона йому відповіла:
- Звичайно хоче. Знімай штани, я козу потримаю.
Той хлопець почервонів як буряк, а троє інших просто впали зі сміху.)))