Вчора, на одному з сайтів, де ведуться суперечки про мову.
x(після коментаря y):Вы можете общаться на понятном языке, вообще не понимаю.
y: То що, якщо я розмовляю з собакою, то по Вашому я повинен гавкати?

<maya> Вчила нас взагалі-то мадам, а здавати відправили до якогось там дядька!!! Він тупо всім 2 ставить... Жах... Стоїмо чергою в коридорі, а там актори здавали постановку, ходять в українському одязі, репетирують. Одна ходить і постійно повторює фразу: "А я доярка Марія Степанівна"...
Значить зайшла я до нього, він:
- Я вас, дамочко, десь бачив, ви не з акторського?
- Ні, я з іншої групи, але і акторське можу...
- ОО! Так ви сьогодні в образі? Ану покажіть...
Я була в чорній спідниці і з розпущеним волоссям. Нахиляюсь так над столом, тріпонула волоссям як стриптизерша и сексуальним голосом кажу: "Я доярка Марія Степанівна!"
Він ледве не впав під стіл, ржав 5 хвилин і поставив мені 5... І тільки мені :)

Працювала якось продавцем дисків на розкладці біля метро(звісно бізнес нелегальний) І от одного дня приходить чоловік і каже що йому портібно 40 штук дисків для особистого перегляду, але в нього зараз немає часу, і просить привезти наступного дня на вул. Борисоглібську. Наступного дня ми ж приїхали туди з дисками, все як має бути, підходимо до потрібного будинку, і читаємо вивіску... Бачили б ви наші очі, коли ми зрозуміли, що приїхали в слідчий відділ прокуратури!!!

Показав сусідові моїх родичів у селі (дядькові років 60-65) через ноутбук, що таке Google Earth і як воно працює. Перша осмислена фраза після всіх "ого", "але туво всьо видко!", "то така штука дорога певно?" і "так видко, ніби Богові згори" мене вбила:

- Йой, чекай, то виходить, що як десь припре, то с*ати треба сідати під якесь дерево, а не серед поля, бо серед поля то ввесь світ увидить?

гуртожиток:
(х) я тільки шо так затупив шо це просто не передати
(у) шо трапилось?
(х) Наталка кликала сьодні до себе, вона сама, каже шо боїться сама спати...я не пішов...
(у) ну шо сказати, ти лашара
(х) та знаю, зараз сижу голодний, а в неї завжди є шо похавати
(у) хахаха, ми зараз про різні речі думаємо

Про наші маршрутки словами англійця: "маленькі жовті машинки, в які набиваються люди на кшталт тетріса".

Шкода тільки, що при заповненні ряду він не зникає, як під час гри ))

Сьогодні в метро прикол був - ходить дідусь по вагону, продає пасхальні наклейки на яйця. Підходить до групи хлопців:
- Хлопці, беріть наклейки! Ваші яйця будуть самі гарні!!!
Пів вагона порвало))

Розповіли мені прикольну історію. Один мужичок після війни потрапив у французький табір для інтернованих. А був молодий та дурний і страшно йому кортілося до дому бо місцеві берізки його не влаштовували.

Накатав подання про повернення. Папірець в один МІЗ, потім в другий, потім в самбірському районі шукали кінці, а час собі потихеньку йшов. В таборі французи запропонували йому попрацювати на шахті (все ж зарплата, а не гуманітарна пайка). Пацан відтарабанив десь з рік чи півтора під землею а тут і "бамажка" прийшла з ссссру, сів на поїзд і поїхав до хати.

На кордоні савєти його ввічливо (копняками в сраку) пересадили в "тєплушку" і повезли на 10 років до Сибіру. Вернувся мужик до дому і все життя пропрацював в колгоспі воламхвостикрутильником.

А тут у 80-му приходить писулька з Франції: "за працю під землею Миську І. О по закону надається пенсія". Старий за півтора року роботи отримував пенсію більшу ніж все грьобане село разом взяте.

Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.

Було діло у аптеці.
Входять 2 досить пяних хлопаки років 18-20. Один чекає збоку а інший стоїть у черзі. Коли дойшла черга (П)пацан каже (а)аптекарці:
П- Добрий вечір, дайте будь-ласка презервативи Contex Opium
А- Вам великі чи маленькі??
пацан здивований посаме нікуди(ніколи ж такого не питали) каже:
П- Ееее, ну давайте середні
Аптекарка вся в сміху ледь вимовляє:
А - Та я про пачку на 3 шт чи на 12?))))
Вся аптека разом із тими двома на землі лежала))))))))

Приходить сьогодні ранком на роботу дещо заклопотаний коллега і каже:

-Вранці йшов на роботу, дорогу перебігли два чорних коти, один зправа наліво, інший - зліва направо. Ось я тепер думаю, якщо чорні коти складаються векторно, то сумарний ефект аннулюється. А от якщо скалярно?...

Чим більше спостерігаю за кроками президента януковича, тим менш смішною мені здається передвиборча програма єгора лупана

Що наша молодь не безнадійна я зрозуміла вчора ввечері, коли побачила, як цілком тверезий молодий хлопець лагідно посміхається та розмовляє... із випадково зустріненим по дорозі їжачком))

Коли я ще навчалася у гімназії, мого батька примусово записали у батьківський комітет, і одного разу дали таке доручення: зробити кілька десятків ксерокопій запрошень на концерт ( бо ж на роботі це можна задарма зробити). Він дуже не переймався і нашвидкуруч накльопав їх в обідню перерву, навіть не дивився . Коли я те принесла своїй кері, вона ошаліла: листок,з якого ксерили,трохи змістився,і у неї в руках була пачка паперу зі словами "Запрошуємо Вас на урочистий концерт, присвячений 25-річчю гімна"... Більше мого батька ні про що не просили =)

У нас в селі майже кожний двір розводить гусей, і щоб не переплутати своїх з сусідськими, їх позначають різною фарбою, роблячи відмітки на пір'ї. Ми були в ауті, коли наш сусід випустив своїх. 25 гусей, і в кожної на спині зеленим виведено : "Без ГМО".
Заздріть, гуси супермаркету!!!

вчора син (майже 3 роки) знову «сходив» в труси. Ну я проводжу виховну роботу:
— Куди какать треба?
— На гойсік.
— Ну а чому ж ти у труси накакав?
пауза
— Погана звичка.

Оголошення на одному сайті:
Шукаю симпатичну дівчину для ........... ну а якщо один одному не сподобаємося, то хоч нап"ємося.

Живучи в Києві і читаючи цитати про львівські маршрутки до цього дня не вірив про те, що тут пишуть. Але зараз, знаходячись у Львові, сам у цьому впевнився.
Їхав до автовокзалу, на маршруті 71. Ситуація:
Заходять пасажири через задні двері, передають за проїзд. Голос водія (в):
(в)- Шановні громадяни, зайшло п'ятеро, але за проїзд заплатило четверо. Яка безсоромна падла не передала гроші?
Мовчанка...
(в)- Повторюю, що за неотесане бидло зажало гроші?
Голос бабці (б):
(б)- Водію, у мене пенсійний.
(в)- А...добре, бабушко, їдьте.

Щойно. Новини на Інтері. Диктор смалить.
"Британські вчені з'ясували, що останнім часом британки більше займаються сексом. Причина цьому фінансова криза - абонементи в фітнес центри та спортзали надто дорогі."
Пауза і далі сумним голосом:
"А українських жінок криза, схоже, не торкнулась..."

А я умудрився сьогодні здати реферат на дискетці з іменем файлу "Заліковий реферат з йобаної інформатики.doc"

давно було...

пара...робимо практичне завдання, хтось із дівчат піднімає руку:

- Юріє Анатолієвичу, можна Вас?
- Не можна, жінка не дозволяє....

*нас як покосило*

2020рік. Криза продовжується.
Українські пірати захопили в полон сомалійське судно.

Дійсно нудна лекція... це коли ти від нудьги на парі заходиш в асю з телефона, а там вже сидить половина твоєї групи.

Дивився програму "знак якості" про ароматизований туалетний папір, так от, в рубриці "народні експерти" хлопець каже: я обрав цей зразок, тому, що він легко рветься, має гарний колір і добре смакує...
Далі я нічого не чув)))

реклама туші для вій. знизу премалими буквами пише: "під час зйомок використано накладні вії"