Вчителька з географії розказувала, що на контрольній роботі, на питання "Чому в Україні багато чорноземів?" хтось відповів: "Бо вони приїжджають в Україну вчитись"..))

Маємо кошеня, яке постійно хоче гратися, бігати, царапатися і кусатися.
Приходжу додому з роботи і ніде не знаходжу цю шкідливу істоту.
На запитання де кіт, 10-річна доня, що сидить за компом, між іншим відповідає:
- Відправила у бан на балкон за порушення спокою.
Продвинута нині молодь, нічого не скажеш ;-)

Дія відбувається у майже пустому маршрутному таксі. Біля мене сидить дядько років 35-40, знічев"я розглядає міські пейзажі за вікном. Проїжджаємо біля багатоповерхівки, де на стіні напис балоном "Слава Україні!". Нижче іншим балоном, та іншою рукою дописано "Смерть нацистам!".
Дядько задумливо-вголос: - Форум бл*дь знайшли....

Верховна рада, депутат дає інтерв'ю:
- Я не спеціально бив його тим стільцем.

Одного разу прийшли з одногрупницею в університет у вишиванках, на великій перерві сидимо в їдальні, щось гучно обговорюємо, не помічаємо нікого навколо. Тут підходить до нас особа чоловічої статі ( М ), і намагається щось запитати на язикє. десь на 20 секунді його монологу ми звертаємо на нього увагу. діалог наш був не тривалим.
--( М) - дєвчонкі а ви што із сєкти какой-та? в сарочках прішлі.
я думала над відповіддю не довго:
-- Так. ми з сєкти. МИ свідки Бандери...
чувак був точно розстроєний,ошарашений бо з нього гучно сміялось пів столовки і ми самі заходились сміхом :))) а він собі задуманий пішов на своє місце...

Одного разу в міській маршрутці якась дівчина розмовляла по телефону із своїм хлопцем. Близько 5 хвилин вона голосно втирала йому що "сьогодні ще не виходила на двір, дуже захворіла, цілий день лежу в ліжку, і звичайно, що нікуди не йду...". І от мужик який стояв біля неї не витримавши цього нахилився до неї і крикнув "ви на цій зупинці "виходите?!?".
Вся маршрутка вилягла... Дівчина вимкнула телефони і на зупинці вибігла...

Читаю напис на пачці чаю:
"Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!".
о_О

Розмова хлопця і дівчини
х - Знаєш, ти мені подобаєшся..
д - і шо по-твоєму я маю сказати?
х - ну "всади мені!" звучало б непогано

З телефонної розмови на роботі
-Вибачте, як Вас звуть?
-Славік...
-А по-батькові?
-З такою зарплатою - просто Славік...

Марлеві пов’язки це класно — тепер можна йди на роботу, і не бритись вранці! :)

З малим на кладовищі:
- Бачиш, Андрійку, оце твоя бабуня була, коли ти був ще зовсім маленький, вона тобі цукерочки дарувала...
- Ну то чо ж ви її закопали! Відкопайте, хай ще дає! (с)

Сьогодні на модулі:
Вже під кінец відповіді...
Викладач: Все... 3 і ідіть...
Я: 4 і побіжу...

поставив 4... я побіг щасливий =)

В "Сільпо" є така штука, як передбачення на чеках. Там внизу на чеку пише якась фраза, що мала б змусити задуматись. От.. Одного разу думаю: зайду, куплю приправу до курки і, за одно, в туалет сходжу. Стою на касі, беру свій чек і йду в сторону туалету. Читаю передбачення: "Ви рухаєтесь у вірному напрямку" :)

різниця між українцями і росіянами, в Гуглі вводив "почему я" і "чому я", ось що мені видало:
російська версія:
почему я не нравлюсь девушкам
почему я не нравлюсь парням
почему я быстро
почему я хочу служить в фсб
почему я не худею
почему я такая дура
почему я не могу зайти в контакт
почему я одинока
почему я одинок
почему я неудачник

українська версія:
чому я не хочу повертатися до СРСР
чому являєшся мені у сні Франко
чому я не сокіл чому не літаю
...
чому я обрала професію бухгалтера
чому я хочу стати юристом

Як бачите результат на лице) Я пишаюсь українцями!!!

Тимошенко сказала що стадіон у Львові "стоятиме як огірочок"... Бля, вона колись пробувала огірочок поставити?!?

Почув від друга

мені мама видала вчора: синок, я даю тобі кожен вечір 5-6 грн. НУ ЯК МОЖНА НА НИХ НАПИВАТИСЬ?

Продаці в аптеках смалять...

Треба було в аптеці ліки від болю в горлі купити... пере ді мною стоїть чоловік... підходить його черга:

Він:(Тихо)Дайте будь ласка "Виагри"
Вона: "Виагри нема, є "Растішка"

Черга полягла)))

Працюю охоронцем в супермаркеті, зайшло до нас два гопніки "па сємкі". Підійшовши до мене, запитали де "Васясємкі"
Ну я махнув в потрібну їм сторону. Але тут відбулось непоправне, на їхньому шляху виявився стелаж з мішками з грунтосумішшю, на яких були намальовані соняшники
Далі точне відтворення діалогу:
-Б...я, Вась, фтикни - целий б...ть мішок сємок с...ка!!!
-Чьо? То насіння сємак, таке чьоб сіяти,а потом сємки сбирать!

Далі хлопаки зависли

Вчора у Львові був концерт за участю такої групи як Оратанія....
І після виконання одної з пісень звичайно було купа оплесків, крику і т.д... і тут соліст дякує нам, каже шо львівські фани найкращі в світі.. а потім так сумним голосом: "Хоча я більше ніде і не був ("

Хлопець підходить до газетної розкладки:
- А "Сьогодня" дасте?
- Я вже іншому обіцяла!

Ранок, лежу, сплю. Поряд спить мій собак.
Заходить мама і таким лагідним голосочком: "Заюшка, вставай, їстоньки будем, пішли, заюшка..."
Я: Ммм.. мам, я не хочу...
Мама: Та я не до тебе, я до собаки, спи!

Їхав я влітку на море.. по дорозі слухав радіо. Проїзжаючи невеличке місто налаштувався на їх хвилю... приємна музика. І тут настає час передавати привіти і поздоровлення:
- я хочу поздоровити свою маму з днем народження...
- передайте привіт моїй кумі Оксані...
... деякий час в такому дусі.. і тут дівчинка видає перл!
- Сашко! Можеш заходити. Батьки вже поїхали..

0_о Ведучий в шоці. Я валявся))))

За словами Табачника, щоб автора вивчали у школі, він повинен бути … мертвим.
Хто хоче достроково зробити класиком самого Табачника?

Їдимо у львівському трамваї. Біля нас стоїть мама з дівчинкою років п'яти. Збоку якись чоловік вирішив познайомитись з цією мамочкою. На що вона різко йому відрізала. Мужик не зупиняється і звертається вже до дівчинки(д):
(м)Манюня, а чому твоя мама така зла?
(д) Мама не зла,мама просто пісяти хоче!
Всі випали.

Діалог із 4-х річною дівчинкою:
Я:
- Марічка, як дід на тебе каже?
Дівчинка:
- Кара Божа!