Ненавиджу Лінукс. Ненавиджу за те, що налаштував все - і воно працює декілька років і ніц не ламається! А коли ламається, то ти вже забув, що і як тоді налаштовував :)

коханий розізлив мене, от я йому ображеним голосом кажу:
-Гівно ти!..
а він мені з посмішкою на всі 32:
-а вступила в нього саме ти!))))

Купував на базарі шльопанці:
-у вас який розмір
- 42-43
-будете міряти
-та ні холодно.
Прийшов додому, відкрив пакунок і справді один шльопок 42 інший 43.

Сусіду знизу подумали, що моє особисте життя налагодилось, хоч насправді я просто купив скакалку.

Табличка на цвинтарі: "Не смітіть на кладовищі - колись воно стане вашим домом..."

Їде мій знайомий (З) грузовиком по місті, порожній. Зупиняє його мєнт (М):
(М) -Шо везеш?
(З)-Воздух
(М)-В балонах?
(З)-Ні насипом.

Було мені тоді років 10. Брат з друзями пішли косити, і я за ними побіг. Вертались о годині 1 чи 2 ночі. Косарі пішли за оплатою, а мене послали додому. Так вже познущалась над мною доля, що дорога додому йшла через цвинтар. Дали мені з собою: косу, дощовик (чорного кольору) і фонарік. Я звичайно дуже боячись цвинтару біг додому як тільки міг при цьому істерично погукуючи, наче страшив духів.
І тут картина:
Йдуть 2 місцевих алколюбителі і бачать:
Шось біжить в чорному плащі з косою, гудить і ше світиться))
Ну і додумався ж бігти до них і просити завести додому)))
Мало того, що налякались до смерті, так ще й вроді пити кинули))

виключно дівоча група.викладач виставляє залік і коментує собі під ніс:"О,Женя.гарна дівчинка.та у вас взагалі всі дівчатка гарні..." ми: "дякуємо,дякуємо" він продовжує "...а от розумні - через одну!" кокетнічати розхотілось))

ранок, маршрутка. сиджу біля водія, на дворі ще темно і в салоні горить світло, що знижує видимість дороги. підїжджаємо до зупинки, водій приглядається чи хтось стоїть на зупинці(вона не освітлена) і бурмочить собі під ніс: "люди, не люди..." підїхавши ближче видає "а нє, то студенти..."
настрій з самого ранку підняв )))

Ще з першого курсу турбує дилема: якшо в сусідньому пісуарі робить свою справу, наприклад, декан - вітатися з ним, чи вдати вигляд, шо не помічаєш?

Є такий препарат "Контрасекс" для котів, щоб вгамувати їх хіть =)

Так ось, зайшов з подругою в аптеку і та запитує у провізора:
- У Вас є "Контрасекс"?
- ???
- Мені для котика...
- Нема...
Подруга розвертається, бере мене за руку і каже "Ходімо Котику!" ;)

Бачили б Ви ці очі О_О стеренької провізорші...

2 тижні назад їдемо ми в поїзді "Львів-Херсон" на море.
нас 5 друзів (2 пари і один за двох бо важить 135кг.)
ну вдорозі гучний сміх, карти....
тут до нас звертається бабця (сиділа навпроти і вязала), на російській мові:
- мальчікі, ану по тіше! орете как оренгутангі!
ми притихли.... але пиво.. і анегдоти роблять своє діло!
Наш здоровяк дістає великого ножа і таку круглу штуку об яку точиться ніж... і починає точити ніж та співати слова з української народної пісні: "Тече річка бистра, в ній москальська кров"
Бабця заткнулась, навіть не піднімала очі, так почала вязати, що я думав до ранку светер звяже :) в туалет ходила зі всіма своїми речами!

Я вже нашим блондинкам не дивуюсь.....

Випадок у їдальні.Блондинка(Б)продавець (П)
Б:Почом ті чіпси?
П:Яку саме?
Б:Ну ті за 5.50....

без коментарів.....

Львівські новини.
У дитячому садочку встановили тепловий акумулятор.
Питає журналістка (Ж) маленьку дівчинку (Д)
Ж: -Краще стало?
Д: -Та!
Ж: -А нашо поставили той акумулятор?
Д: -Шоб нас по телевізору показали!


Таке мале, а все розуміє )))

з твітера
Тільки в нашій країні можна подивитися на стриптизерку із двома вищими освітами, одна з яких — педагогічна.

Мене кінець світу в 2012 році дуже радує одним, що в москалів від настане на годину раніше, отже в Україні 1 годину буде свято)

І знову наш народ мене дивує…
Вже пів року я їзджу до універу одним й тим самим маршрутом(маршрутне таксі)… КОЖЕН РАЗ водій питає:
— Пєтровка єсть на виход???
У відповідь йому мовчання… І рівно через 5-7 секунд хтось починає волати:
— ВОДІТЕЛЬ!!! НА ПЄТРОВКЄ ОСТАНОВІТЄ!!!…
Але те все фігня, я вже звик… І ось сьогодні коли я їхав в маршрутці виникла вже знайома ситуація з непередбаченим кінцем:
— Пєтровка єсть на виход?
— (мовчання)
(через 5-7 секунд)
— ВОДІТЕЛЬ!!! НА ПЄТР…
— ТА Я ЗНАЮ!!!!!!!!
***
Ні… Цю країну неможливо перемогти…

xxx: та дістала вже, курва.. другий тиждень не підписує диплом.
ххх: ой
ххх: ойойой
керівник диплому: :rofl:
керівник диплому: шо? переплутав віконце? :rofl:

якби не зайшов в інтернет то і не знав би що сьогодні всесвітній день без інтернету

Сиджу за комп"ютером... рядом ходить бабуля. зупиняється і питає:
- А в тебе є дівчина?
кажу:
- Ну є!
- А фотографію можеш показати?
- можу...

показую їй фотографію Джесіки Альби...
вона довго вдивляється... потім кривиться і видає:

- Міг би й симпатичнішу вибрати...

я в ауті ХД

якось мій знайомий пішов із сином у магазин, щоб вибрати комусь там подарунок. поки знайомий досліджував асортимент, син (5 років) про щось говорив із продавчинею. потім вони вже зібралися йти - і знайомий випав в осад, коли почув, як його син прощається: "Ну всьо! пазвані мнє, красавіца!"))))

Сиджу в кабінеті командира курсу.Той десь вийшов,я почав шукати поглядом по кабінеті і натрапивши на якийсь папір почав читати,цитую:
Пояснювальна
Я курсант Нєдатопа Ж.Д. група №121,просидів дві пари у тумбочці для таблиць тому що ховався від начальника Орг Стройового Відділу(ОРСВ)і застряг.

25.10.2010 підпис

Пане Президенте, в тому, що ми так фігово живемо, вашої вини немає - це цілком та повністтю ваша заслуга!

Якось ішов у кіно. Йде фільм, як раптом на час відключається звук .. Крик із зали: "У кого пульт?
:DDD

Теща проводить ознайомлювальний урок в 9 класі і просить намалювати учнів предмети з якими вони себе асоціюють. Всі малюють то роботів, то кішечок і т.д. А одна намалювала вентилятор!!!.
Теща питає:
- (Т) Як тебе звати?
- (В) Віка.
- (Т)А чому ти вентилятор намалювала?
- (В)Тато каже, що у мене вітер в голові!

Самокритика це добре :)