Маленька дівчинка:
— Ну мааам… чому коли ТИ змучена і невиспана, лягати спати мушу Я?

по СТБ в новинах щойно сказали шо в Україні почали вакцинацію проти свинячого грипу, але перш ніж перевіряти вакцину на мишах та морських свинках її перевірили на росіянах...

Пунктуальність - це коли ти приходиш на 5-10хв. раніше і ждеш ще пів години ту людину, яка просила тебе не запізнюватись)

Знайте, якщо на вашій вулиці появився дорожній знак, то на якісь вулиці його вже не має!!!

перед клубом, мене вбило коли почув, пяний хлопець каже другому:
- ти шо мою малу за зад лапав?
- я, ні, та ти шо, я ні!
- а зря, нормальний зад.....

"Леніна збираються винести з мавзолею та поховати на звичайному кладовищі"
Путін готує собі місце?)))

розмова малих хлопців:
1:зараз мій песюнчик зовсім малий, але мама каже, шо за рік буде вже дуже великий.
2:А у мене вже великий. і, навіть, дресирований. знає команди "сидіти і вмерти"...
...хай йому грець! я ледь допер, шо песюнчик - то песик.

Хтось помилково дзвонить батьку на мобільний і тут відбувається така розмова:
ххх: Здоров, Василю! Чуєш, до мене санстанція приїхала!
Батя зрозумів, шо це не до нього (бо звати явно не Василь), але вирішив підколоти:
ууу: Хм, чоловіче, це дуже добре, ви подзвонили в податкову, зараз ще ми приїдемо! Чекайте!!!
ххх: Ой, йоб твою... (короткі гудки) =))))))

Із життя в гуртожитку... Повноцінний обід: На перше - хліб зі сметаною, на друге - хліб із майонезом, ну і на десерт - хліб з варенням.

Пішов у лікарню з другом, здали верхній одяг в гарджероб, нам дали номерки. Все пройшли, йдемо по куртки.Друг дав жетон,забрав куртку.
даю я свій,і тут відбувається такий діалог:
-так це ж не моя куртка о_0
-а яка ваша?
-так чого вона на мому номерку не висіла?
-скажіть приблизно яка...
ну я приблизно описую, вона(гардеробщиця) мене на півслові обриває:
-а, то ця куртка,в якій в правій кишені дирка?
Ми з другом переглянулись, а гардеробщиця зашарілась, як помідор...
тепер ніколи не здаю куртки в гардероби...

Знайомий поїхав гостювати в село до свого друга. Напився, закотився на припічок і заснув. Вночі всі прокинулися від крику: "Я ЖИВИЙ!!! Я ЖИВИЙ!!! ВИТЯГНІТЬ МЕНЕ!!! Я ЖИВИЙ!!!". Виявилось, що він з бодуна прокинувся у чомусь холодному і темному, подумав, що його поховали заживо...

ох... не пийте, хлопці...

- Цікаво, Януковича на річницю з дня народження Франка запросять?
- Якщо він його замість "Великий Каменяр" назве "Великий Муляр" чи "Великий Слюсар", це ще терпимо, але помилка в назві села Нагуєвичі може бути критичною...

Маршрутка від"їжджає від зупинки,хтось кричить:
-Шофер,зачекайте,ще "гроші" добігають !!! ))
Шофер зупинився,пасажир заходить:
-Дякую.) Посвідчення!
Шофер розчарованим голосом в сторону пасажирів:
-А гроші то фальшиві....
=))))

Я - перший серед авторів тижня на укрбаші!
А як Ви готуєтеся до захисту диплому?

Не кидай кожного дня камінь у город сусідові, Бо він, сука, так хату нову собі побудує!!!

Розповідь з перших рук (від мого доброго знайомого, родом з маленького села на львівщині):
- В 65-му пішов я в другий клас до рідної школи. Все побілено-пофарбовано. А я в новеньких чобітках, свіжо напастованих. І чисто автоматично взяв і на стіні намалював чобітком "три веселі букви". Та ще й в своєму ж класі. Зайшла вчителька - скандал! Послала по директора. Директор почав давити на свідомісь, типу: "Ви ж жовтенята!" ітп. Ну, я думаю, треба признаватися. Та і вдома вчили правду казати, за свої вчинки відповідати. Встаю, кажу: "Це я зробив!" Директор бабах - і в обморок. Бо ж директором був мій тато...

гуртожиток. запис в "журналі столяра".
(там де пишуть всі замовлення на ремонт):

"Дядя Коля, мій друг по-п.яні вибив нахер двері.
Ми йому рило начистили, але двері не прибили.
Наші двері , лежеть перед кімнатою. А ми пішли з пивом.
цьом-Цьом)))
Андрюха Артеміда кім. 494 " )))))))

Вже давно не секрет, що "гаслом" більшості виборців чинного президента була всім відома фраза "гірше вже не буде", однак тоді ніхто не думав, що він сприйме її як виклик...

Десь рік тому було це.добре випили і захотілося ще пива(щоб догнатися)заходимо в сільській магазин,купляємо пиво,а на здачу замість 20коп. Нам дають 2 коробки сірників,ну ми забрали і вийшли. але товариш завдав що йому потрібно ще сигарет купити.Заходить в магазин купує за 3грн20коп. І продавець питає:
-Є копійки?
Товариш у відповідь:
-Звісно.-дістає два коробки сірників кладе їх.-Я ж думаю тариф не змінився?
Ми випали

— Як у вас справи з Антоном?
— Вбила би…
— ого… а чого так???
— запросила його в гості, попросила «купити щось в аптеці до чаю»… здогадайся, що він зробив — він приніс Гематоген!!! :-)

Підслухане у маршрутці.
Розмовляють двоє про навчання:
- Я сьогодні так на другій парі змерз, так змерз, що аж проснувся!!!

=))

Моя знайома працює на "швидкій", розповідала таку історію.
Якось вони приїхали на виклик до чоловіка, в якого було погано з серцем (жив він на 6-му поверсі). Виявилося, що забули в машині кардіограф. Чоловіків у бригаді не було, а прилад цей - річ досить громіздка та тяжка. Вирішили послати сина того пацієнта. Хлопчина був того вечора трохи під мухою. Спустившись до машини, він запитав у шофера:
- Ну, де ваш цей... кардіограф?
- Там, ззаду, - відповів водій, - візьми сам.
Хлопець відчиняє задні дверцята "швидкої" і горлає:
- Кардіограф, виходь - баті погано!..

...романтичний вечір, вино, свічки.. тиха музика... і раптом вона встає і йде.... може не потрібно було говорити "Покажи СІСЬКУ"?))

Коли Шевченко забивав, то Азаров напевно кричав "Гіл! Гііііл!"

вчора працював на південному в газетному кіоску… визирнув у вікно і побачив водія тролейбуса в противогазі))))
сталкер-труповоз нах )))