скачав собі прогу для прослуховування аудіо наркотиків (I-DOSER)...
спершу подумав типу "черговий галімий развод" і теде і тепе..
врубив "кокаїн"+"мескалін"+"алкоголь"... хвилин 20 послухав гудіння в навушниках - ніфіга.
взагалі не взяло: все як і було, їду далі в тролейбусі, місце звільнилось - сів, і тут помічаю, що на місці де щойно стояв(в цій "гармошці що з'єднує дві частини троліка") нахрєн пробиває обшивку
скрип, гуркіт, а далі як в тому відомому відео "а на мене єбаше машина.. як куяна! деяє.."
пересцяв, люди вибігають, паніка, важко знайти доступні двері, почав якогось фіга бігати по салону (думав що напевно "наркота взяла").

але все закінчилось тим що я з усієї дурі впаявся в холодильник на кухні, а потім ще довго намагався пояснити мамі фіглі це я бігав по хаті з криками "де двері блять !!!"

Сьогодні у мене день народження. І єдине падло, яке про нього не забуло, це бот у чаті...

На одному з мітингів виявилось, що Янукович говорить під фонограму.
Коли магнітофон говорив, Фьодрч попивав воду.

Друг купляв цигарки:
Д: Дайте LM
П: Немає LM !!!
Д: А які є ?
П: Camel ,Bond,Chester,LM
Д: О! тоді мені LM :)

Вболівальники львівських "Карпат" довго шукали спосіб заставити стрибати весь стадіон. Недавно вони його знайшди : вони скандують "Хто не скаче той москаль!!!".

Народ заворушився)

Розказувала знайома (З).

Поїхала вона відпочивати в Карпати на лижі. Тоді деякий період ходила в парику. Ну і вділа його, зверху пов'язку і давай з гори спускатись. Їде вона, їде, набрала пристойну швидкість і як не перевернеться! Вона в одну сторону - парик в іншу. Під'їжджає до неї хлопчина (Х):

(Х) - Пані, все в порядку.
(З) - Так, дякую, тільки парик відлетів.
(Х) - Хуууу, а то я подумав шо то голова!

хДДД

Нещодавно був випадок в Українській армії, в кабінеті ротного...
Заходить татарин (хлопчина призваний з Криму, який погано володіє українською мовою)
Татарин: Товаріш капітан, дозвольте свєрнутся!
Капітан: ну давай, солдат, сварачівайся :D

Оголошення одного хлопця на сайті реклами фестивалю:
Хто може приютити дома переночувати, а то не встигаю додому після концерту? Не п’ю, не курю, не ширяюсь, веселий і комунікабельний, 25 сантиметрів.

Учіться як робити рекламу)))

Прямий ефір розмови Януковича з народом, говорили про наркоманію і запитали в президента чи займається він спортом, далі пряма мова Януковича:
"Я займаюсь трохи спортом, але зараз пошкодив коліно, раніше було ліве, а тепер... воно праве"

без коментарів

В заголовку новини "Експерти назвали головну помилку Януковича" забули поставити тире.

Таня: Зайчику, ти схарений на мене???
Андрій: Так, киця, трішки схарений.
Таня: за що?
Андрій: Поясню пізніше. Зараз дуже зайнятий. Прошу не турбувати мене до 25 грудня, тобто 3 тиждні. Хіба в крайніх випадках.
Таня: а секс, це який випадок?
Андрій: Терміновий!

ТСН..
сюжет про одесу. на одній з вулиць сталося 13 аварій за один день.
- після одинадцятої аварії ми докопалися до суті. причиною аварій була ОЖЕЛЕДИЦЯ, - заявив інспектор ДАІ.
оО

На інавгурацію Януковича приїдуть 100 зарубіжних делегацій..
Чіста паржать))

Зайшов мій друг якось в магазин купити пива. А продавець давно знайомий і полюбляє жартувати з усіх. Ось і питає продавець зважаючи на нові закони:
-18 є?!
-є, навіть більше
-ну шо, діставати лінійку?
-краще повірте на слово.

Вам набридли люди, які пропонують літературу на вулиці? Свідки Єгови – тепер на DVD.

Діло було на вулиці,в Полтаві,під час святкування 300 - річчя Полтавської битви...Я проходив мимо туристів,і побачив таку картину...
Йде дві групи туристів,з яких одна - зі Швеції,а інша з Росії...Один з "руссо - туристів" відходить від своєї групи і підходить до шведа...Діалог був таким...
Р. - Do you speak Russian?
Ш. - I do not speak moskalish.
Гід - перекладач хитро посміхався...Знай наших!..

[Випускник ВНЗ]
Обхідний лист треба здати до 29 червня.
Щоб здати обхідний лист, треба виписатися з гуртожитку (змінити прописку в паспорті).
Для цього треба знятися з військового обліку (пн, ср, пт)
29 - це середа.
Паспорт (виписаний) видають по п'ятницям.
Тобто виписатися з військомату треба в середу - 22 червня.
Тоді 25 в птн в мене буде виписаний паспорт
З 22 червня в мене 7 (сім) днів, щоб встати на військовий облік.
Тобто до 30 червня я маю стати на військовий облік
І тепер САМА ФІШЕЧКА
щоб стати на військовий облік треба диплом і його копію пред'явити особисто!!!
При тому, що диплом видають 11 липня, якщо до 29 червня здати обхідний лист.
В сенсі, я так тонко намікаю
щоб хтось мені позичив машину часу,
інакше мене переслідуватиме військовий комісар і прийдеться платити якийсь несамовито великий штраф :(

Ситуація така: студентка на парі анатомії розповідає про жіночі статеві органи і називає зв'язку, якої там і близько нема.
Наступний діалог між викладачем (В) і цією студенткою (С):
В: - Та ні, там такого немає...
С: - Ні, є!
В: - Немає, кажу тобі!
С: - А я кажу, що є! Я можу показати...
Викладач хтиво посміхається і говорить:
- Показуй...
Завіса :)

Новина на одному відомому футбольному сайті "До Євро-2012 в Україні збудують 6 автобанів".
Перший комент вбив наповал:
"Тільки заради Бога, не кажіть німцям, що це автобани".

Сьогодні знайома:
ти не знаеш де можна недорого ноут купити, ато на моєму косинка зникла...

Сьогодні їду в тролейбусі, а біля мене стоять три пацанчики (за проїзд звісно-ж не заплатили))))
Кондуктор їх помітила і каже:
Хлопці, ви не соромтесь, можете заплатити за проїзд, в цьому нічого ганебного немає))) Ну, а якщо ви настільки сором'язливі, то ми всі можемо закрити очі, поки ви будете оплачувати проїзд)))))
+1 кондукторші за оригінальність))))

щорічна екологічна восьмиберезнева акція "Врятуй підсніжник! Обери кунілінгус!"

приїхав я до Львова на конференцію. відбувши перший день повертався на маршрутці до готелю. година пік, народу повно, я майже в кінці проходу затиснений як шпрот. на черговій зупинці заходить дівчина і передає 200 грн. за проїзд. за нею стоять 2 "чіткі" тіпочки(т). шофер(ш) передає із затримкою гроші і кричить в салон:
(ш) дійшла здача із 200 гривень?!
мовчанка, мовчанка....
(ш)дійшли гроші ?!
знову мовчанка і дівчина перераховуючи гроші нічо не відповідає. шофер знову на всю силу:
(ш)ДІЙШЛИ ?!
Тут вступають тіпочки:
(т) ні не дійшли, давай ще раз!
маршрутка випала в осад .....))))))

З циклу «Тільки у нас»
Тільки у нас в туалеті поряд можуть висіти дві таблички: «Палити заборонено» і «Не кидати недопалки у унітаз»

Дожилися... Сьогодні моя племінниця нап`ялила на голову пакет і сказала що вона Катя Осадча