З інструкції автомобіля ВАЗ
"У момент аварії шкідливо знаходитись у салоні автомобіля"

мій татко читає рекламу в газеті:

"позбавлення від окулярів з допомогою лазера за півтори хвилини!"

- та я будь-кого позбавлю від окулярів за півтори секунди!!!

:)

Розповідаю сьогодні другу одну цікаву історійку, його від сміху згинає вдвоє, потім він каже:
- Класно. На баш!
- Бовдуре, вона якраз звідти =)

Майбутні медики-першокурсники. Заняття з паразитології. Викладачка запитує:
- Що потрібно робити із тими, хто заразився личинками паразита?
Одногрупниця радісно відповідає:
- Знищувати!
Пізніше вона намагалася пояснити, що мала на увазі личинок, а не людей, але всі з диким острахом дивилися на неї...)

Вів в пошуку на гуглі слово російською мовою і тут гугл видав геніальну фразу, цитую:
"Порада. Шукайте результати вибраною мовою: українська"
Завжди звав що гугля патріот!!!!!!

Стоїмо з хлопцями, в руках пивце, на вулиці. Розмовляємо, жартуємо, збираємось розходитись. Тут біля нас зупиняється таксі, відкриваються двері, і виходить звідти симпатична дівчина. Високі чобітки, білий плащик, сама білява, але координація рухів видає наявність алкоголю в крові. Підходить до нас:
-Хлопці, виручайте. Я більше не можу стільки пити!
..І дає нам 2 Рево..

На парі в університеті. Викладач (В), студент (С):
В: На цій дошці видно?
С: Ви спершу напишіть на ній що-небудь.

досі не можу зрозуміти глибину змісту надпису на кабінеті флюорографії:

"Двері не смикайте.Вони можуть бути зачинені."

Навіяно одною з цитат. Діалог майже такий самий. Прийшов з роботи, питаю дружину.
- що робиш?
- дивлюсь пряму мову з нашим проффесором.
- нафіга? всі перли завтра на баші будуть.
- а хто ж бля їх викладати буде, якшо не дивитись.

Логіка сцук.

З останніх новин стало відомо, що цього року на "Євробаченні" Україну представлятиме Віктор Янукович з піснею "Любимый город может спать спокойно".

Перший день практики в універі, відвели в бібліотеку, книжки транспортувати. Поставили живим ланцюгом. Їх треба було з нульового на третій поверх (стоїмо на сходах), і нас було небагато (поставили ріденько) - довелось весь час кидати вверх в'язки книг, це неслабо замахувало.

Сказали нам, скільки точно наша норма: "Сьогодні оцей відділ перенести треба, решта ви в інші дні, або хтось інший", і конкретно сказали: "там 984 в'язки" (а ми й повірили).

Після 40 хвилин кидання дивимось, що номери вже підходять до цілі, перший в ланцюзі хлопець починає відраховувати: "сім... шість... п'ять... чотири... три... дві... одна..."... Далі невелика пауза, але він швидко знайшов вихід з ситуації: "і ще одна... і ще одна... і ще одна...":)

В дитинстві Чак Норріс, коли смикав дівчаток за косічки - відривав їм голови....

Хто зранку встає, той....
Звечора кавуна поїв і пивом запив!

О_о

Знайома розповіла:
- З веселого мого дитинства в мене залишилась 1 іграшка яку я і досі боюсь давати дітям. Пухнастий такий гремлін. Не то щоб сильно страшний, але за задумом виробника ця мила кроха, якщо нажати їй кудись там, страшно регоче (голос аж замогильний). Так як іграшка була моя улюблена, вона була замурзана аж страх і мама її випрала. Тижні 2 (як раз як ця краса за вікном сохла) сусідка розповідала, що як вітер виє щось страшно регоче з-за вікна їй страшно. Та ми не дуже на то увагу звертали. Коли висохла ця чудасія занесли додому, поклали на холодильник. А з місяць тому вона впала на двох моїх котів (вони у той момент як раз дралися). Тепер вони не деруться (а раніш любили). А ще ходять по квартирі озираючись (раніше бігали аж паласи загинались)... а ще сплять тільки за батареєю (а спали посеред хати - вночі не пройдеш спокійно). Не знаю чи радіти чи котів жаліти! =)

Буквально пару місяців назад один мій одногрупник став батьком.
Ось одного звичайного дня на звичайній парі до нас як зазвичай зайшла заввідділення(виписати відсутніх). В цей час у цього самого 'татка' падає ручка під парту і він лізе діставати її, голосно прокоментувавши це фразою 'Йо*аний в рот!'.
...гробова тиша в аудиторії, шокований викладач і перл від заввідділення: 'Хлопче, якби ти таким займався, зараз би по ночам спав спокійно!'

Розказує сестра старша про помилки своєї студентської молодості:
- Прийшли якісь ліві хлопці до нас в кімнату, ввечері. З ходу знайомляться, і т.д. Ну, познайомились, от вони й питають - кава є у вас? Кава була, то вони зробили кави собі й нам, далі питають, чи є щось до кави... Що робити, намастили хліб вареням, сіли з ними за стіл, говоримо про щось... Поїли хлопці, подякували, попрощались та й різко пішли - більше їх ніхто не бачив:( Мораль: розумні люди ніде з голоду не вмруть.

Здавали ми залік. Викладач прийшов, сів за стіл і вставив флешку в ноутбук. На флешці він мав PowerPoint-презентації до своїх лекцій. От відкрив він свої презентації, знайде якийсь слайд і питає студента по тому, що там пише. Правда, він не помітив, що ноут був підключений до проектора, і увесь вміст презентацій відображався за спиною у викладача. Група спочатку почувалася здивовано/схвильовано, але згодом всі увійшли в роль і показували дива у способах перебудування речень, щоб і не попалитися, і правильно відповісти. Наприкінці заліку староста, підійшовши до викладача із заліковками, обережно, щоб той не помітив, висмикнула кабель від ноута до проектора. В результаті всі отримали 4-5, викладач задоволений, що так добре навчив своїх студентів, і ми задоволені, бо не мали ще легшого заліку :D

Реєструюся на сайті. Оберіть стать:
- сильна
- прекрасна
Хм...що ж його вибрати...

Подруга розповіла:
- Я тепер боюся ходити в
сільпо. Я ж захворіла, пішла за лимонами, даюь мені чек,
а там передбачення- "завтра
буде ще краще"....

Якщо так дальше піде,то скоро в магазини "Все по 15" завезуть бензин.

Григорій Кваснюк в ефірі програми "Правда" на одеському телеканалі АТВ запропонував від’єднати ОДЕСУ від ЗАХІДНОЇ УКРАЇНИ... :)

попросив в общазі скинути на флешку дуже страшне кіно 3. Забираю флешку на ній: дуже страшне кіно 1, дуже страшне кіно 2, дуже страшне кіно 4.

Їхав я одного разу в таксі з другом з гулянки. Ми тоді добре напилися. Їдемо довго. Таксист не може знайти вказаної адреси. Мого товариша це все дістало і він каже водію:
-Слющай (товариш трохи схожий на грузина) дарагой, єслі нє найдєшь дом, я тєбє за зарежю.
Через 5 хвилин ми були вдома.

Їду додому з двома подругами у маршрутці. Одна з них стоїть така вся весела і щіпає нас за дупи. Друга вийшла на своїй зупинці. Перша мені раптом говорить:
- бліііін. ти прикинь. Забула що Наташа вишла і весь час щіпала за дупу бабцю;)
Я мало не вмерла зо сміху))))

Зарано яник їздив до Японії. Зарано(