Почитав висловлювання деяких українських політиків (в собачніка пальцем тикати не будем), що галичани - селюки і дикуни і згадав один цікавий і веселий факт.
Коли москалі почали висиляти львівську інтелігенцію в Сибір, Магадан та всякі інші "курорти", то зрозуміло, що ця голота грабувала тих нещасних людей. Так от, жінки цих партробітників ще довгий час ходили в нічних сорочках в Оперний театр, вважаючи, що це вечірні сукні)) старі люди до цього часу люблять згадувати цей факт))))

Новина на сайті: В Оксфордський англійський словник додали слова OMG і LOL.

Коментар під новиною: омг лол :D

сьогодні в супермаркеті почитала склад кошачого корму і тушонки. дійшла висновку що кошачий корм більш схожий на їжу.

Маю одногрупника, зветься Стасік. За манерами - типовий представник гей-общини: прилизане волоссячко, тоненький голосок, жіночна хода... Одного разу наша спільна знайома каже до нього:
- Стасік, будь мужиком! Не цілуйся з усіма, коли вітаєшся, не намагайся обійняти, навчися спілкуватися із хлопцями на чоловічі теми! Загалом, будь жорсткішим!
Стасік мрійливо закотив очі під лоба, задумливо намотав волосся на палець і відповів своїм голоском кастрата:
- Знаєш, Аня, мені здається, я й так занадто жорсткий...
Брутальний Стасік, ає))

Українці настільки строго дотримуються правил дорожнього руху, що я за півроку навчання в універі дізнався, що перед головним корпусом у нас односторонній рух, але досі не дізнався, в яку ж він сторону...

Ще років 10 "ефективного управління" нашої влади - і перепис населення замінять на перекличку.

Одного разу в міській маршрутці якась дівчина розмовляла по телефону із своїм хлопцем. Близько 5 хвилин вона голосно втирала йому що "сьогодні ще не виходила на двір, дуже захворіла, цілий день лежу в ліжку, і звичайно, що нікуди не йду...". І от мужик який стояв біля неї не витримавши цього нахилився до неї і крикнув "ви на цій зупинці "виходите?!?".
Вся маршрутка вилягла... Дівчина вимкнула телефони і на зупинці вибігла...

яндекс новини:
"Дим від трави призвів до зіткнення 9 автомобілів"
але водії залишились задоволені=))

Одна з улюблених фраз завкафа:
''Колись давно, коли дискети були велилими, а оперативна пам'ять малою...''

Ще з першого курсу турбує дилема: якшо в сусідньому пісуарі робить свою справу, наприклад, декан - вітатися з ним, чи вдати вигляд, шо не помічаєш?

Питання до сусіда по кімнаті:
я: От перед тобою на відстані 30см. знаходиться гарна, роздіта дівчина - твої дії?
(декілька секунд прогрузки)
с: Ну запитаю в неї - "А чо ти тут гола стоїш???"
0_о

Я люблю німецьку мову за дві речі:за те,що звучить погрожуюче та за те,що слово "Russe" має два значення:"росіянин" і "тарган".

Іду по вулиці. Назустріч йде хлопець, за всіма ознаками, на побачення - такий в начищених туфлях, наглажених брюках, з гарною зачіскою і надуханий дорогими духами, з великим гарним букетом троянд в одній руці і ... пакетом з салом кілограма на півтора в другій)))
Українці, кохаймося!)

Йду по вулиці, кинув недопалок на тротуар, і тут до мене НЕГР (правда російською з дуже сильним акцентом)

-Ну навіщо смітити в своїй країні?

аж соромно стало =/

Їду з роботи додому. Сиджу на зупинці, палю. Підходить якась бабуся і видає: "Ти не пали.. Молоденька, гарненька, а палиш. Це ж як погано для діток майбутніх!.. Ти, коли в тебе якась стресова ситуація, то краще відразу горілочки, горілочки..."

Їду в переповненій маршрутці.На зебру виходить бабця - водій тормозить і коментує: і куди ти стара дримбалка преш...
На наступній зебрі дорогу перебігає пес. знов коментар: біжи маленький, біжи скоренько.

У Львові знову планують поставити пам’ятник Леніну – щоб голуби менше гадили на Міцкевича.(С)

Про наші маршрутки словами англійця: "маленькі жовті машинки, в які набиваються люди на кшталт тетріса".

Шкода тільки, що при заповненні ряду він не зникає, як під час гри ))

Оголошення на кіоску:
"Такі гроші як:
"ПРИНЕСУ ЗАВТРА",
"ТОБІ, шо, ЖАЛКО?",
"ТИ ж МЕНЕ ЗНАЄШ" - НЕ ПРИЙМАЮТЬСЯ!"

Стою у банку біля каси у черзі, щоб сплатити рахунок за електроенергію, тут у банк заходить чоловік років 30 підходить до рецепшину та питає:
- Я хочу у вашому банку відкрити рахунок і взяти кредит, до кого мені звернутися?
І тут хтось з черги видав:
- До психіатра

Від сміху всі лягли, а чоловік добре подумав чи треба йому той рахунок і кредит

В одному із гуртожитків Львівської політехніки:
Заходжу я на загальну кухню бачу, що якийсь студік
захоплено наминає картоплю прямо з кастрюлі, помічає мене,
підводить очі і з повним ротом каже:
-давай приєднуйся, поки ніхто не бачить.
-що значитть приєднуйся? Придурку, це моя картопля!!!

Знайте, якщо на вашій вулиці появився дорожній знак, то на якісь вулиці його вже не має!!!

В маршутці. Передають здачу з 20 грн.
- Жіночко візьміть здачу!
- Ні, це не моя!
- Та візьміть!
- В мене не має бути здачі!
- Та що ви ламаєтеся! беріть - беріть!
=)

У мене є кіт, який призвичаївся ходити на вулицю. І нещодавно він застудився. Все як у людей - кашляє, чхає, апетит втратив. Поніс я його до ветеринара, прописали йому краплі і за кілька днів він по троху почав одужувати. Але весь час все одно просився на вулицю, але ми ж не пускаємо, бо він ще слабкий.
Сьогодні йому це остогидло - він вночі прийшов до мене, приліг на живіт і давай чхати мені в обличчя. Потім ще пішов начхав на тата і ось маємо - зранку у обох нежить.

Їду сьогодні в маршрутці, при вході на передні двері бачиш напис:"проїзд - 2.50 грн.”, при вході на задні - 2.00....
Питання: через ж**у дешевше? О_о