Харків. Їдемо з друзями на пари. Чекаємо трамвая №6. Приповзає... Сіли. Доїжджаємо до Площі повстання. А він тут повин їхати далі по Московському проспекту, а він звертає в сторону... Ми до кондуктора:
- А....?
- Та вам не цей номер шість треба, вам треба той №6, що прямо їде.
о_0

Сидимо якось на парі.Препод вийшов і ми почали голосно розмовляти і реготати.Хтось випалив вдалий жарт про довжину "чоловічого приладу".Всі зареготали,і десь секунд через 10 як всі вже заспокоїлись один хлопець сам собі зареготав(мабуть думав про щось своє і не чув розмови).Ми його питаємо:
-З чого ти сміявся?
-Та я зі свого...
Дикий регіт

Був по программі в Штатах, провів там ціле літо. І була в мене з другом забава, йдучи по вулиці обговорювали дівчат, вони то української не розуміють. Йдемо якось по вулиці і бачимо гарну задницю. Ну я і кажу "оце задниця, я б їй дав", а вона повертається і каже мені "я тобі зара дам" - виявилася з і стрия дівчина )))

На уроці історії вчителька розповідає:
Німці під час другої Світової війни дуже любили знімати кіно...
- Да вони й зараз люблять його знімати=)
нічо так виходить)))

Подруга розповідає:
Приїхали ми з подругою до Львова і дуже хотіли попасти в ботанічний сад, але не могли його знайти.
Тут бачать біжить чоловік, в костюмі з чемоданчіком - видно що діловий такий і явно кудись запізнювався.
Ну ми його зупиняємо і:
- Вибачте, Вибачте. Ми так хотіли побачити ботанічний сад. ви нам не підкажете де він?
Той так глянув на годинник, потім на дівчат, знову на годинник...
махнув рукою і:
- Ех...Я вже давно хотів туди сходити, подивитись!
І пішов з нами..показав нам все...=)

не встиг сходитти в туалет ,а Кличко переміг=))
мораль :треба було терпіти,а не слухати діда:"Йди ше 12 раундів!!"

Судячи з сьогоднішнього боксу - Кличко вже освоїв безконтактний бій )))

ТСН: Змія вкусила порнозірку в груди і померла від отруєння силіконом.
Непогана реклама пластичної хірургії)

Йдемо з другом по Лондоні, якраз через ГайдПарк. Тут всяки фізкультурники бігають, стрибають, розминаються. Одна краля років 30-ти, виставила ногу високо на якусь огорожу, типу, розтяжку робить. Друг, в надії, що вона не розуміє, посміхається до неї на всі 32 і каже медовим голосом:
- Дивись п**ду не порви.
- Постараюся - відповідає спокійно "англійка"

Якщо, наприклад, транспортний засіб (триколісний велосипед) здійснив наїзд на тата - винен водій. А якщо тато при цьому сидів на підлозі у коридорі, тоді це перекриття проїжджої частини. І водій нібо ні до чого. Але ставлять у куток всеодно водія...
(с) mokluk

Сидимо в гуртожитку в кімнаті розмовляємо (чоловік з 5)...Потім один виходить десь до ванної...а в той момент інший розказував:
Прихожу я на роботу і мене питають:
- А правда що якщо спермою мазати лице то зморшок не буде, і краще виглядатимег?
- Ну...еее...
Тут прибиральниця:
- Так правда. Я ось мажу спермою чоловіка і бачте як виглядаю?
(доречі добре виглядала)
І тут той виходить з ванної кімнати а на щоці щось біле було.
І ми його питаєм:
- Чувак! А що то в тебе таке біле на лиці?
- Ато крем такий спеціальний - щоб зморшок не було!
Всі просто випали взагалі і давай ржати...

проводимо опитування, назустріч бабця з онуков очків 4-х
МИ: Добрий день, ми проводимо опитування, ви не могли б нам відповісти на таке питання: "Чи вірите ви у існування Раю/Аду і, якщо ні, то де, на вашу, думку ви будете після смерті?"
БАБЦЯ: Та ви шо, дітки! Я вірю тільки в сиру землю, ото як помру - закопають і все...
ОНУК: А в мене й лопатка є!

Нарешті купив окуляри!
Правда гарних дівчат на вулиці різко поменшало ((((

На уроці людина і суспільство (говоримо про честь):
учень 1: У лікарів є честь. Вони дають клятву Гіпократу, але її не дотримуються.
вчитель: Більшість все-таки дотримуються.
учень 2: Але чомусь вся меншість в Україні.

Діло було давно, в школі, десь у восьмому класі.
Однокласниця прийшла на урок у дуже коротенькій спідничці.
Учителька:
- Ну як ти можеш практично голою дупою сидіти на тому брудному стільці?
Хлопець, який сидить поряд:
- Чому голою? Там моя рука!

[ніч, пишемо звіт по практиці]
yn: як в тебе успіхи?
ch: зареєструвався на укрбаші))

Купила шкарпетки. Продавчиня клялась, все натуральне. Читаю склад:
10% шерсть
90% БАВОВНА ЗАЙЦЯ
о_О

Приходжу на роботу в міні. Начальник так похмуро дивиться на мене і видає: "Ну, тобі сьогодні можна все."
Обожнюю свою роботу! =)

на парі
студенти:відпустіть нас будь ласка!!!!
Викладач:та ради Бога.я навіть відійду,щоб не затоптали

Вона мріяла їздити на жовтому ламборджині,
але й досі їздить на жовтому "Богдані")

І знову про студентів.
Пішли недавно кімнатою в магазин. Сашко не дуже полюбляє готувати тому часто бере всяку марсіанську їжу по типу "Мівіна". Вирішили зі степендії скупитися. Стоїмо в черзі перед касою. Хто з хлібом, з водою, крупи... В Сашка руки забиті пачками Мівін. Тітка на касі після пробитої 15-тої пачки:
-Хлопці, вам куди стільки? Продавати будете?
Сашко не довго думаючи:
-Та ні, накриватимемо стіл на День народження.
Випав майже весь персонал))))

Армія. Прогрес дійшов і до нас - косимо траву газонокосарками. В нас побита життям бензинова. Щось не заводиться:
-Так, значить, або свічка не запалює, або карб'юратор не дає бензину. Може забився?
-та чого він має забитися?
-ну може бензин галімий, з маслом, або воєнний
-ні, бензин нормальний. Я нюхав - бензин заїбісь

Щойно.., повертаюсь з роботи... Перед мене йде юнак (з гітарою, більше його розмірів в два рази, за спиною) років 13-ти відроду й граючись кидає сніжки в дівчину-жінку, яка в цей час розмовляє по телефону, але кидає так, що вони розлітаються по землі майже не досягаючи цілі. В санкт-петербурзі де я знаходжусь лежать кучугури снігу.
Я йдучи спостерігаю це і починаю ліпити невеличку сніжечку, щоб кинути в цього хлопчака при нагоді...
В той момент коли я замахуюсь, він потрапив дівчині сніжкою в спину і раптово звернув за будинок, а жіночка повертається..., і до мене... з ненавистю: "роки йдуть, а розуму не прибавляється..?!!......"

У друга був день народження, 18 років. Відсвяткував він на славу, як годиться :) Наступного дня пішов у найближчий магазин за пивом. Треба сказати, що на свої роки він не виглядає, тому продавщиця зажадала паспорт. Глянувши спершу на дату народження, а потім - на змучене та пом'яте обличчя хлопця, вона жалісливо запитала:
- Що, дуже погано?
- Угу...
Тітонька віддала йому паспорт і 2 пляшки пива безкоштовно :)
Висновок - ще збереглися людяні продавщиці у вітчизняних магазинах)

-я б хотів побачити, яка ти вранці.
-ти знаєш, тобі не обов*язково йти на такі жертви, щоб зі мною переспати:)