Вчора познайомився з дівчинкою... в контакті..
Змоєї другої сторінки(перша занадто знайома))
Була схожа на ідеал. Треба було бачити вираз мого обличчя, коли на побачення прийшла моя сестричка)

Діалог між мною та викладачем анатомії:
В:чому яєчка знаходяться на різних рівнях?Одне вище,друге нижче?
Я: щоб не цокались)
В:хм...ну в принципі вірно,сідай,5.
Я 0_о

А ви, коли побачите у Фейсбуку фразу "На Росію суне радіоактивна хмара" натиснете "лайк"? )))

Сиджу я(Я) з подругой Анею(А) за її ноутбуком, на який ми недавно переставляли вінду і потім прог нових накидали. Діалог:
А: А чого в мене така Опера дивна??
Я: Бо це Мозілла :)

Старість - це коли слухаєш музику, творці якої молодші за тебе.

Вивчаємо сечовидільну систему.Анатом на парі відсмалив:"Після сечового міхура іде сечовід.У жінок його довжина,в середньому 7 см,а у чоловіків...хммм...як кому пощастить...=)

Ви навіть не уявляєте,наскільки ріноманітним стало в нього солдатське життя,після того,як на команду сержанта "Рота,підйом!",він відповів: "Зачекай,я так не можу.Спочатку мені треба прийняти ванну,випити чашечку кави...".

<numberone> паспорт, автомобільні права, 700 баксів, флешка, BT-гарнітура, панель від магнітоли, 2 дитячі заколки, 2 пачки жуйки, косметичка, туалетна вода 80 мл, туалетна вода 50 мл, сухий дезодорант, спрей-розморожувач замків, ШМАТОК САЛА, половина булочки, вологі серветки для рук і ще пачка для інтимної гігієни, упаковка паперових носовичків, 7 прокладок, 2 метра резинки для сушіння білизни, ключі від квартири, ключі від машини, 2 кулькові ручки, губка для чищення взуття, спрей Інгалипт, краплі в нос, гребінець, зарядне від телефона, телефон, окуляри, целофановий пакетик, льодяники від кашлю, заколка-крабик, якісь папірці, кілька старих чеків із крамниці, упаковка анаферона — все це сьогодні знаходиться в сумочці моєї дружини.

Сиділи якось в компанії і тема зайшла про міфічних істот: згадали кентавра - людину з тілом коня, мінотавра - людину з головою бика і т.п.
Один з друзів каже:
- Ех, шкода зараз такого не побачиш...
Другий (здивовано):
- Як це? Ось, наприклад, Азаров: тіло людини, а мізки - равлика )

Що таке «спермотоксикоз» я зрозумів коли один мій знайомий приїхав з армії у відпустку. Ми прогулювалися осіннім містом, по дорозі зустрічалися дівчата. Зрозуміло, що «зголоднілий» знайомий проявляв до них підвищений інтерес:
Він: Ти диви оно яка пішла. Ото дає!
Я (жартома): Та чого ти… Вона ж одягнена:)
Він: А… Точно… Але ж під одягом вона ГОЛА!!!

Вночі 8 березня водій, не впоравшись з управлінням, зніс частину огорожі навколо Верховної Ради та врізався в її будівлю.

Подарунок вам, дорогі жінки!

Матч Динамо - Манчестер-Сіті. Коментатор:
-Недавно до нас підходили англійські уболівальники. Вони дуже веселі, доброзичливі і щасливі, бо досі не можуть повірити, що є країна, де літр пива коштує менше одного фунта:)))

Американці настільки круті, що в їхньому фільмі "Армагедон", після того як вони врятували планету, Сонце встає одночасно як в Америці, так і арабських країнах....

Одного разу сиджу і слухаю як бавляться мої малі (5 і 6 років). Тато у них компутерщик, от вони як наслухаються чогось вумного так зразу намагаються це в своїх іграх використати. Ось один і каже до другого: подивись у тебе тачскай працює?
Стало смішно, тай кажу до чоловіка: -Слухай, це щось новеньке! Я знаю тачпад, тачскрін... а тачскай не чула!
На що він відповідає: - Та яке нове? Це така дуже давня прога, часто використовується різними студентами та в інших подібних важких ситуаціях. Просто нам вона відоміша під іншою назвою - "пальцем в небо"! )))

Справді патріотичний онлайн-перекладач сказав мені, що "дівчині можна зробити приємно мовою" (рос. язык)

Не біда, якщо шукаєш пульт від телевізора у холодильнику...
Біда - якщо ти його там таки знаходиш!

Після сесії знайомий приїжджає до себе додому і першим ділом треба показати заліковку батькам. Витягує її з кишені, де довгий час стояли сигарети і дає в руки матері. Мама відкриває заліковку, а звідти сиплеться тютюн.
М. "Ігорчику, це ще що таке???"
з. "Мамо, це щом моль не з"їла"

О_о

Дідо на днях сказав
-якби у мою молодість було сказанно що гречку будуть завозити з Китаю,то його б ростріляли, і це було б як анекдот, а зараз я тупо афігєваю!

Поки в рейтензі найкращих способів кинути палити, лідирує - ''не було грошей на цигарки''

Шеф сьогодні видав:
Іра, ти так гарно нині виглядаєш...
Але ніколи б не подумав, шо в тебе така срака здорова )))

Знайома переглядає фотографії в Однокласниках. Відкриває чергове фото і так трохи нажахано:
- Ойойой яка страшна! Поставлю їй "5" - хай тішиться!

Здавали ми екзамен. Ну і додому не пішли, чекали результати у корпусі, собі в їдальні балакали, пили чай... Наближався кінець робочого дня... Потроху всі розходилися і лишилося нас двоє: староста і я. Підходимо до кафедри, треба сказати що то був останній день сесії і викладачі вже собі трохи "взяли на душу" алкоголю. Ну стоїть викладач, що екзамен приймав і намагається потрапити ключем у двері кафедри. Ми питаємо: "Н.Н., а Ви сьогодні відомість закриєте?!!" А він таким пяненьким голосом "Та я коб кафедру закрив..." Ми випали))))))

Викладачка із АНГЛІЙСЬКОЇ мови розказували ситуацію про одного хлопця після ЗНО:
вирішив він подати апеляцію стосовно перевірки і ніби-то йому за гарний твір поставили 0.
Під час апеляції виявилося, що він твір написав РОСІЙСЬКОЮ....)

…з роботі(працюю програмістом)
VrsNRg: мені тільки шо винесли мозок)))
romkos5: хто?
VrsNRg: подзвонили, сказали шо всьо п1здец дісковод не працює, невїбацца важливу інформацію з діска зчитати не можуть і т.д. на нас жалобу писати будуть і всьо п1здец нам))).
VrsNRg: …а то блять шо діск догори ногами в дісковод вклали то похуй)))) бабульки млять…

Розказувала знайома.
Їхала вона в машині з сім'єю. За кермом - швагро, лікар за професією. Зупиняє їх ДАІшник. Ну все за "правилами": тех.паспорт, водійське посвідчення, дихніть. Ну той дихнув (а так, як лікар, то вирішив собі з ДАІшника приколотись):

ВОДІЙ (зразу після подиху ДАІшнику в ніс): - А Ви знаєте, що в мене туберкульоз?
ДАІшник (позеленів)
ВОДІЙ: Знаєте, шо він передається повітряно-крапельним шляхом? (і лекція)
ДАІшник (пожовтів, фізіономія помінялася, мало не непритомніє)

Водій заспокоїв його, сказав шо це жарт, той ПОДЯКУВАВ))) і відпустив


от так =) хДД