- Привіт, шо робиш?
- Дивлюся "Пряму мову з президентом".
- Нашо воно тобі? Все рівно найсмішніше в інтернеті гулятиме! ;)

Янукович виступає:
- І я каждий ґод буду... как ета па русскі? Звітувати?
Підказують:
- Атчітиватса.
:)
Вже рідну мову забуває, може скоро людиною стане?

Вчителюю. Сьогодні 8 клас писав твір. Не знаю: плакати чи сміятись, передрукувала дослівно і повністю:

Ми живемо в кращій країні, у якої є прекрасні землі і родючі грунти. Ця країна - Україна. З екологією у нас проблеми. У нас дуже брудно. Буває, що різні дибіли кидають на землю усілякі предмет (банки, пачки)... Для чого тоді мусорки?
В нашій країні живуть українці.Хоча більшість розмовляють на російській мові. Ще у нас живуть іноземці. Я дуже не люблю хачів, бо вони погані. Вони дуже багаті і не поважають українців. В Україні жовто-синій прапор, герб і гімн. У нас є найкраща футбольна команда "Динамо-Київ". Ще у нас багато малюнків на стінах- графіті. Більшість шкіл - українські, але є приватні. Я вчуся в гімназії. Я думаю, що гарно вчуся, але отримую не дуже гарні оцінки. В Україні існує Червона Книга. У ній є багато квітів, рослин і тварин. Все це - наша країна.

Була цього літа у подруги у місті Рівне. Чекаємо на зупинці маршрутку. Тут підїжає якась, поперед нас залітає жіночка і каже: "До Дубенського кладовища їдете?", водій - "Так." Жіночка обертається і на всю зупинку голосно говорить до бабусі, що стояла поряд: "Мамо, сідайте!".
Там навіть водій валявся, що вже про нас казати))))

Одного разу прийшли з одногрупницею в університет у вишиванках, на великій перерві сидимо в їдальні, щось гучно обговорюємо, не помічаємо нікого навколо. Тут підходить до нас особа чоловічої статі ( М ), і намагається щось запитати на язикє. десь на 20 секунді його монологу ми звертаємо на нього увагу. діалог наш був не тривалим.
--( М) - дєвчонкі а ви што із сєкти какой-та? в сарочках прішлі.
я думала над відповіддю не довго:
-- Так. ми з сєкти. МИ свідки Бандери...
чувак був точно розстроєний,ошарашений бо з нього гучно сміялось пів столовки і ми самі заходились сміхом :))) а він собі задуманий пішов на своє місце...

ххх: я коли вчився в школі, в мене в класі не було ні одної дівчини. Потім коли поступив в технікум, там також в групі не було жодної дівчини.
ууу: а ти на кого вчився?
ххх: на електрозварювальника...

Як каже наш викладач з права:
- Кращі друзі чоловіка - це собаки та жінки... Але з жінками я б не був такий впевнений...

- Знаєш таку модель авто як «Cadillac Escalade» ?
- Звичайно знаю. Це ж найдорожчий в Україні мусоровоз...

мати велику хату, то добре, но коли приходить час до прибирання, то я би краще в палатці жив

раніше, живучи у Польщі, часто купував чищене насіння родом з Китаю. одного разу, приїхавши на батьківщину, вирушив з приятелями до Херсону. у маршрутці дістаю з кишені зернята, починаю пригощати товариство. один з нас, талановитий журналіст, коментує:

— ніщо так не нагадує про рідну Вінницю, як польські зернята, вирощені у Китаї...

Гуртожиток. Сидимо я, і три мої сусідки в них в кімнаті...одна вконтакті з телефона, сміється і питає:
-А шо таке конілінгус..?
З посмішкою інша сусідка відповідає:
-Ну це типу мінєт, тіки для дівчат...
Всі разом з "незнайкою" посміялись з необізнаності дівчини і з оригінального пояснення, проте після цього звучить ше одне питання:
-а шо таке мінєт..?

В дитсадочку виховалелька запитує дітей:
"Чи ви знаєте, дітки, хто у нашій країні президент?"
І мій маленький племінник відповідає:
"Я не знаю, але дідо казав, що то є бик!" =))

Школа, початкові класи. На урок прийшов педіатр до дітей.
Я вголос при дітях запитую: "Пане лікарю, а у вас є засіб для нечемних дітей? Їх треба лікувати!", на що лікар відповідає: "Клізма- найкращий спосіб". З переляканими очима маленька дівчинка підіймає ручку і чемно запитує в лікаря: "Вибачте, а можна мені у вигляді прививки?"

Фармацевти - це ABBYY FineReader ходячий. Який завгодно почерк можуть розпізнати і ковертувати в нормальний. Сам пересвідчився, коли за одногрупником конспект до модуля не зміг прочитати. Слава фармацевтам.

Знаєте є такі маленькі повністю циліндричні ліхтарики які вмикаються кнопкою на затильній частині. У мене такий є, і у кімнаті гуртожитку завжди тримаю його під рукою, бо вечором часто вибивають пробки на поверсі, а я бігаю вмикаю бо щиток прямо нвпроти моєї кімнати. Зі мною в кімнаті живе 6-ро хлопців тому більшість меблів спільні. Одного прекрасного вечора як завжди зникло світло я навпомацки відкрив шухляду і почав намацувати ліхтарик, відчувши знайому формау у руці взяв почав вмикати натискаючи на затильну частину, з третього разу так і не увімкнув і тільки після дикого крику сусудів по кімнаті зрозумув, що у мене не в руках не ЛІХТАРИК, а ГАЗОВИЙ БАЛОНЧИК друга який я зовсім випадково взяв. Пацани три години відходили від шоку мене самого теж ціпало, кімнату провітрювали майже до ранку. А наступного дня хлопці сперли з військової кафедри 6-ть протигазів, поставили до нас в кімнату зі словами до мене:"Ну хто тебе зна..., це так провсяк випадок". І спробуй доведи тепер, що не навмисне це зробив.

Діло було на парі з анатомії. Принесли нам печінку в банці з формаліном, викладач почав опитуванти мого одногрупника, який не дуже добре знав тему.
Не витримавши викладач хоче дати йому підказку:
- Ну подивись, що там з іншого боку! Покрути її!
Голос із дальнього кінця аудиторії:
- Покрути, лизни, булькни в формалін! ОРЕО!!!

...нас ще довго відкачували)

1+1 знову жартує з субтитрами.
"Йошкин кот" у субтитрах "Йосип на кобилі".

Фраза з одного серіалу:
- Я у батьків завжди просив старшого брата, та вони мене не слухали, говорили максимум що можуть то це молодшого...

Сподобалась фраза знайомої:
- Кажуть, рахувати чужі гроші - то є великий гріх. Які ж ми, бугалтери, грішні люди!

На уроці історії учень відсмалив:
- Київ створив Кий, Шрек і Хорив.))
Нас довго відкачували:))

сидимо на 4 парі в універі, всі ледь сидять...є в нас в групі Вася, який дрихнув на першій парі(С). заходить прєпод, кличе його до себе і питає:
(П) - Ім"я?
(С) - Дмитришин!
(П) - Ім"я?!!
(С) - та...Дмитришин!
(П) - (підмімаючи брови), слухай ім"я?
(С) - Дмитришин.
(П) - Слухай ти шо Василь???
(С) - АГА!)))
(П) - (ледь стримуючись)мда, васьок - більше, ніж діагноз....і починає втухати, і вся група тоже.....

Гм, так дивно сидіти в ніч перед заліком у кімнаті гуртожитку о пів на першу й чути, як у сусідній кімнаті одногрупниця точить ніж... :)

Ходив якось швагро в Епіцентр вибирати сауну. Придивився, вибрав та й пішов до дівчини оформляти кредит. Підходить до неї і каже:
- Я на рахунок сауни.
А вона йому:
-Ой, а я сьогодні зайнята...

Біля деканату хтось вивісив повідомлення: "Хто знайшов золоте колечко, поверніть будь-ласка в деканат." Знизу від руки дописано "Фродо"

пара в ліжку.

вона: - ну, помий підлогу у ванній.
він: - ну, зроби мені мінет.
вона: - ну, будь-ласка
він: - ну, будь-ласка
вона: - ну і сама помию
він: - ну і сам зроблю.
...